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生活智慧 

                                                     看淡得失 抚摸手中的幸福

幸福在人得失的一念之间。

什么是得?什么是失?许多人把家财万贯、功成名就、儿孙满堂当作“得”,或者把由于得到而获得的短暂的快乐、得意与赞扬当作“得”,而把穷困潦倒、事不如意、孤苦伶仃当作“失”,或者把别人给自己带来的委屈、痛苦、不公当作“失”。但让人们意想不到的是,当我们紧紧抓住自以为得到的东西而害怕失去,并因为这种害怕而更加努力的去获取更多时,我们抓住的不是幸福,不过是追求幸福的渴望,幸福一直在前面,成为驱使我们奔波的诱饵,却不在我们的手中。真正占据我们心灵的是患得患失的恐惧,因为恐惧,我们不敢享受我们已经得到的一切,恐惧将幸福的满足驱离了我们的内心,让我们的双脚总是踏在虚空,在虚幻中行走在追求的路上,无法停留。

其实,得即是失,失即是得,他们是无法分割的一体两面,失伴随着得而来,得伴随着失而显,正如生与死的不可分离。生与死不过是另一形态的得与失。世界本是流转圆融的,只有把目光固著在今天而不肯看向未来的人,才会恨不能将自己所能拥有的一切挥霍于今天,财因你而集,亦因你而散;名因你而起,亦因你而落。得时所得到的是看的见、摸的着、听的到的名与利,耗费的是你看不见、摸不着的精神和体力,世间没有什么是可以不用付出就收获的;失时所失去的是看的见、摸的着、听的到的名与利,积累的却是看不见、摸不着的勇气、意志、宽容与正信,世间也没有什么是付出而没有收获的。潮起潮落沙无痕,在浩瀚的宇宙中,人是渺小的,微不可见的,大音稀声,大象无形,真正永恒的是宇宙。俗世中的财富与名声在宇宙中算得了什么呢?

真正的智者,不会活在别人的眼中,让别人用眼光塑造自己;也不会活在财富与权势之中,让欲望主宰自己。他们相信命运的公正,顺时应势,得便当取,失便当去,此时不有它时有,此世不成来世成。在得失有无间逍遥自在,优游自得,勘透得失与生死,才能真正的活在当下,让幸福须臾不离,而不是活在追求幸福的路上。

所以幸福是简单的,无求而自得,做自己应该做的,却没有不断追逐的疲惫。

所以幸福是透明的,没有利益的阴影,没有在追逐中受尽折磨的叹息,只有在运转不息的规律中起起落落,如船行水中,随势起伏。

所以幸福是完整的,即使一个人高居于山林之巅,与世隔绝,或者深潜于沧海之底,与虾蟹为伍,又或者居于熙熙攘攘的世间,与人为伴,他也永远不会感到孤独与寂寞,因为世界与他同在!他的精神与思维时刻在与万物交流,山水草木是他的知音,飞禽走兽是他的朋友,日月星辰是他的伴侣,而他的精神在宇宙的深处,与天籁共响,与精灵共舞,散发著坚定、独立、柔和而安详的光芒。

                  女孩被宠坏叫爷爷滚开,父亲的做法震惊众人!

滚、你滚!你太丢脸了!那天在众人面前,8岁女孩对她的爷爷这样吼……

滚、你滚!你太丢脸了!那天在众人面前,8岁女孩对她的爷爷这样吼……

 

人格形成从年幼开始

教育学者认为在人格的养成中,幼年的教育占了一个很重要的因素,若是大人在小时候就灌输小孩错误的观念,小孩长大后也很有可能走上歧路。

以下这位小女孩爸爸就发现女儿会嫌弃穿着朴素的爷爷,于是决定尽早给她一个“震撼教育”,让她知道自己这样的行为错在哪里。

女孩的态度问题

这位小女孩今年才8岁,名字叫做瑶瑶。原本她家的经济状况只算是小康,但在父母经营事业成功后就渐渐富有了起来,瑶瑶也去就读了市内的贵族小学。

瑶瑶就读的贵族小学每到放学时间,就会停著许多跑车接送,而瑶瑶的父母因为最近特别繁忙,就把老家的爷爷接过来,并请他照顾8岁的小孙女。

但当瑶瑶跟同学嘻嘻哈哈走出校门时,看到穿着寒酸的爷爷却立刻撇下脸,她用力推开爷爷说:“滚、你滚!你太丢脸了!我不想看到你!”说完就自顾自地跑开,爷爷看到后赶紧追上去,瑶瑶却故意甩开他,并坐上同学的车,拖着吃力步伐在后面的爷爷停下脚步,回家后就默默收拾东西返乡了。


爷爷回家后就默默收拾东西返乡了。

父亲的妙招女儿的领悟

爸爸回家时还不知道发生了这件事,当他仔细问了瑶瑶来龙去脉后才了解,瑶瑶还补上一句说:这样多丢脸啊!让爸爸听得频频皱眉,因为他们兄弟姊妹其实都会给老家的爷爷丰厚的生活费,只是一向简朴惯了的爷爷总是喜欢穿着旧衣,但自己女儿竟然因此嫌弃他。

心里知道这样下去不行的爸爸隔天请了假,带着女儿来到许久没吃的速食餐厅,兴冲冲的女儿点了一堆餐,但当他们正要拿回座位时爸爸却突然甩手,把食物都打翻在地上。

女儿愣愣地看着爸爸,却发现爸爸已经沉下了脸色,对她说:“妳滚,妳这么不懂事,爸爸不要妳了。”女儿一听到泪珠就从脸颊旁不停滚落,并扑到爸爸身上说求他不要抛弃她。

一开始爸爸始终坐在那边冷冷地看着她,即使旁边的客人目光都投向这一桌,也不为所动,后来等到瑶瑶哭到累了,爸爸才和缓了脸色,搂住她说:“这是爸爸跟妳玩的游戏,旁边有这么多人,妳会觉得难过或委屈吗?”

瑶瑶眼睛红肿地点点头,爸爸才说:妳昨天在学校那样对爷爷,他也会难过,也会委屈呀!

瑶瑶这时候才了解自己昨天那样做不对,又在爸爸的怀里哭了起来。最后爸爸安抚地拍她带她回家,一回家就让瑶瑶打了电话给爷爷说:“爷爷,对不起!是瑶瑶错了,瑶瑶等你回来。”

她认真地说著,还补上一句说:瑶瑶以后都不跟你抢电视看了!家庭教育要“即时”,因为爸爸这个即时的教育,让自己的小女儿终于懂了对别人要有同理心,平常也要尊敬长者,如果他没有导正瑶瑶的观念,长大后瑶瑶的性格不堪设想。

孩子的教育,学校给的多、补习班给的多、社会上也给的多,但是回归到最基本的“家庭教育”,给的够多吗?

我们的下一代,在学到丰富知识之前,应该先学习为人处世的基本教养。

                 恍然大悟!顺其自然就是最高的智慧

计较的太多就成了一种羁绊,迷失的太久便成了一种负担。风雨坎坷人生路,不经历风雨怎能见彩虹,成功也好,失败也罢,所有的事情都来的很自然,人生百态,顺其自然是最适当的心境。其实,万事不必太在意,拥有时请珍惜,失去时不说遗憾,过多的在乎会将人生的乐趣减半,看淡了一切也就增添了生命的盎然。有缘无份、有份无缘,都是生命中一段不圆满的缺憾,它不应成为你人生途中走不出的困惑和茫然。有失败就会有成功,有完美就会有遗憾,且让一切顺其自然,保持顺其自然的心境面对生活,面对人生记忆里或者正在发生的新鲜的事和物。曾经拥有的不要忘记,已经得到的要更加珍惜,属于自己的不要放弃,已经失去的就留作回忆,想要得到的就要更加努力。

人生一世,如同浮云流水,过往是覆水难收,我们有的只是现在。做一个忘记苦难的人,在残缺和残破中学会感恩。在生命空白的书页里,我们填充自己,飘染不一样的颜色,涂抹不一样的烟火,直到有一天,灵魂宁静如拂晓的幽兰,那时候,我们就真的圆满了。实际上生活中有很多的人和事“是你的想逃也逃不了,不是你的想得也得不到”,这就叫缘,看不见也摸不着。面对缘分,不要去寻找,也不必去苦恼,缘来时惜缘,缘去时随缘,一切顺其自然就好。

人无完人,每一个人都是在失败和错误中不断的摸索,变得聪明,变得成熟睿智的。没有谁生来就很聪明,没有谁可能一辈子都不犯错,只要不去刻意的伤害别人就好。我一直相信,每个人心里都会有柔软的、并未蒙尘的地方。只是有些人忘记了,有些人忽略了,有些人刻意地绕开那里,走向了另一个他们觉得更好的地方。当然,万事随缘并不是看破红尘后的一切无所谓,更不是在无所追求中的游戏人生,而是在培养一种博大的淡薄情怀,拥有了一份可贵的平静,即使我们人生不能纯美如月,也依然会有一个开阔的精神家园。缘来、缘去、缘如水!覆水难收,更何况缘分呢?

生命在手的日子里,不必苛求轰轰烈烈,但求恬静如诗,不做刻意的挽留和守候。当然,人生的道路不可能一帆风顺,每个人都可能遇到一些挫折和失败,也会遇到不尽人意的事情,问题是要看你怎么去面对。保持一个乐观向上的心态,有个平常的心,对于名利和金钱不要看得太重,也不要刻意的去追求,应该抱着得之淡燃,失之泰然的态度。人生中出现的一切,都无法占有,只能经历。我们只是时间的过客,总有一天,我们会和所有的一切永别。男人的魅力不在有多少钱,长得有多帅,而是遇事有担当。女人的魅力不在长得多漂亮,而是有温柔善良的性格和一颗宽容的心!

总有起风的清晨,总有暖和的午后,总有绚烂的黄昏,总有流星的夜晚,所以不如保持顺其自然的心境。把握每一个瞬间,试着去做,去面对每一个昨天、今天和明天。人生中的成败得失,全凭把握,纵使历经所有的艰辛苦难,始终要保持一种心境——顺其自然。百代沉浮有定,事实沧桑迭变,渺渺尘路,没有谁能做到一劳永逸。想要抛掷一切,坐看云起,就必须先经历劫数,走过灾厄多袭的慢慢黑夜,站在黎明的街头,才知道谁是真正走到最后的人。事情总有因有果,人与事、事与人,总有着千丝万缕的联系;当岁月在悠悠然然的钟声里消失,一切将幻化成空气中的那份宁静、淡然,所以,人应该顺其自然,知足常乐。

也许很多事情并没有我们想的那么复杂,也许一切都可以变得简单快乐!等有一天回头看看,你会发现,不管发生什么事情,太阳依旧会从东方升起,西方落下。很多事情不必计较得太多,很多事情不一定非要分出个谁对谁错,计较的越多心就越累;越是想论出个对错,越是让事情变得错综复杂。我们过得开心,健康,平安,这才是最重要的。生活里再多的曲折,也不可以损失我们对人生的坚持。人生路上,分不清什么是不经意的忽略,可以原谅,也分不清什么是真正的不在意,需要离开。宽心地活着,真的不赖。

                     孩子一生受用不尽的七种生命力

       家长能留给孩子最大的资产,不是财富而是“生命气质”。

一个好的家庭、优秀的父母亲,并不是给孩子留十甲地、五栋房子、两辆轿车或是亿万元的存款,给孩子,更重要的是言传身教给他们好的家教,家教比成绩重要,这些生命气质,孩子长大会感谢有这样的父母。

 

1、倾听力:训练孩子耐心地倾听

倾听真的很重要,现代人多缺乏耐心,不懂得倾听别人的解说,总认为自己说的才最有道理,其实很多情形下,人多会有自我盲点,忘了去倾听他人。

2、知识力:勤快的阅读习惯

没有勤快阅读习惯的孩子,将来一定不会有持久的发展,要学会零星时间阅读,要在遇到各种困难时坚持阅读,阅读,不只是书本,首先是对文本了解,也包括对网路资讯的阅读,勤快的阅读习惯能给孩子意想不到的帮助。

3、生活力:自己能解决生活问题

很多孩子没有生活的能力,不会煮饭洗衣,不会换轮胎,不会换灯泡,这不是富贵子弟表现,是不懂得照顾自己和不会动手做事。独立面对和解决问题的能力,是每一个人必须具备的生存能力,也是个人面对生活和职业所必须具有的基本能力。3岁,好像是一个孩子人生的转捩点……

4、细心力:养成孩子严谨的习惯

严谨的习惯,不管是生活上、工作上,都是孩子将来与人交往、受人尊重、让人欣赏的最基本的人品。现在的真实情形是,讲究严谨、在乎严谨、坚持严谨的人或许愈来愈少,但能够始终严谨者就是时代的佼佼者。

5、尊重力:懂得彼此尊重,懂得批评

敬人者受人敬,意思很明白,只有尊重别人,才会受到别人的尊重,这是每个孩子长大的课题。

6、环保力:环保观念的培养

要留给下一代一个完整的地球。其实,如今很多有钱、有权、有势的人在满足个人生活舒适的情形时,常常是不顾和忽略“环保”概念,教孩子从小学会环保、垃圾分类、不浪费,爱护地球,这比读多少书还更重要。

7、谦虚力:与外界友好地接触,谦卑受教

善于接受外界世界,善于接受崭新的事物,善于发现和学习新东西,并且不断去接受它,这在现代社会是很重要的一种能力,也是孩子家教的重要表现。

家长能留给孩子最大的资产,不是财富而是“生命气质”,倾听力、知识力、生活力、细心力、尊重力、环保力、谦虚力,你教会孩子做到那些呢?

            孩子一生中的“黄金八年” 很多父母后悔太晚看到

         父母一定要重视每一阶段对孩子培养教育。

1岁──培养安全不可错过的一年

孩子一岁时,父母该做的,其实是多陪孩子玩就好。这胜过任何生硬的知识,因为他在这里已经学到了更宝贵的东西,他知道自己有人疼爱,知道自己是父母最珍贵的宝贝,知道有人会帮助他,还知道这个世界的一切都那么美好的.

婴幼儿时期的孩子,每天都经历着挫折和困难,小小年纪,要千方百计地做自己力量所不能达到的事情。他们特别喜欢有人在他们身边,注意他们的举动,逗他们开心,和他们说话,以及用一切最自然的方式跟他玩闹,才会有安全感,成长起来也会更顺利。我们最应该做的,是耐心的包容孩子,培养起他一生的信赖感和幸福感。

2岁──培养幽默感不可错失的一年

“幽默感”是彰显人格魅力的重要组成部分,两岁半,则到了培养孩子幽默感 时期。他离开自我的圈子,融入了人群中。别人笑的时候,他也会跟着笑。当他和成人及小朋友们在一起时,他仍会主动向成人微笑,以此作为和成人交流的方式,当他看到不一致、不协调的事物时,会感觉很好笑,还会故意把夹克反过来穿,以寻找乐趣。

父母要注意拓展孩子的兴趣,增添幽默的情境,较强的幽默能力,可以为他们排除许多紧张和困扰,可以使孩子受用一生。

3岁──培养创造力不可错过的一年


孩子三岁时要注意启发孩子的创造力。

孩子的创造力萌芽发生在他三岁时,他们的创造力就来源于好奇心和活泼好动的特质,只要有合适的环境和机会启发他,潜能自然会得到最大的发挥。

让孩子去编故事、画彩笔图、揉泥巴,并给予他鼓励,是培养他创造力的好方法,可以给他讲故事时故意不讲结尾,让他自己来编;把杂志上好玩的图片剪下来,让他根据图画自己编故事等。这些做法都有助于孩子积极思考,进而开发他的想像力,尤其是增强他的逻辑观念。种种花草、养养小动物,经常带他去郊游,同样也都能很好地启发孩子的创造力。

4岁──语言表达力飞速成长的一年

语言,是四岁孩子的最爱之一,她突然变得非常爱说话。

请不要去嘲笑孩子在语言使用上的错误,否则孩子会因为害怕说错而感到焦虑,甚至会出现结巴或者干脆不肯说话的问题。你可以用正确的说法重述一遍他的话,但是,你不要特意强调孩子的错处。

四岁也是一个爱问问题的年龄。他们有着无穷无尽的“为什么”,一部分是为了渴望知道新的东西;一部分是为了好玩,瞎聊下去;还有一部分则是表达抗拒不从的意思。当然最主要还是用来求知的,所以请尽量满足他们。

5岁──亲子关系最亲昵融洽的一年

五岁孩子能控制自己的行为,而且量力而行,与人相处和谐亲密。这个阶段格外爱恋妈妈,最喜欢做的事就是让妈妈开心,妈妈的话对他来说就是金科玉律,来自妈妈的赞扬和肯定,对他来说非常重要。

因为五岁孩子认为妈妈肯定和自己心连心,所以,有时候他会误以为妈妈应该知道他的所思所想。当他跟妈妈说话的时候,常常没有足够的耐心把该说的话全都说出来,然后又倒过来生妈妈的气,因为妈妈居然没有一下子听明白他想要说什么。做妈妈的脑筋要转得足够快才行。

6岁──内心矛盾最为突出的一年

可能是母子之间纠葛最多的年龄,五岁的时候,妈妈是他整个世界的中心;到了六岁时,他世界的中心则变成了他自己。孩子在寻找他的中心点,随着他越来越成熟和独立,他就越发想打破旧的平衡,建立属于他自己的独立王国。

一方面喜爱妈妈、需要妈妈,离不开妈妈的挚爱与接纳;另一方面,他又渴望自己能够独立起来,因此常常又会推开妈妈,搞得不管是自己还是妈妈的日子都十分挣扎。

当孩子大发脾气或者母子间将要出现大麻烦的时候,爸爸就要登场亮相,往往能解救全家于水火。

7岁──抽象思维开始发展的一年

七岁的小学生往往认为自己是整个世界的中心,而且认为任何会动的东西都是有生命的东西。他也会把有些事情的发生理解成跟他的意愿有关:“我想要下雨,就下雨了。”他甚至还相信物体和自然现象都会跟人一样有情绪,有思维;也会以神奇魔力来看待很多事情。

抽象思维的发展,使孩子既可以看到物体之间的相同之处,也可以看出它们的不同之处。他能明白容器形状的改变并不会造成量的改变,也开始理解数量的意义。如果你把10个石子摆成一排,另外再把8个石子稍微拉开一点也摆成相同长度的一排,他也能分辨得出哪一排石子数量更多。

8岁──热衷思考思维活跃的一年

八岁的孩子,已经可以开始思考很多问题了。思维和语言全面发展,判断能力增强,可以运用简单的逻辑得出一定的结论,做简单的演绎推理。

另一个重要的思维层面的改变是:八岁的孩子不再像过去一样相信万物有灵,现在他越来越认识到大自然的客观力量;在语言方面典型的八岁孩十分健谈,虽然还做不到彻底的诚实,但他已经能够分得清幻想和现实。

最后,一定要告诫大家的是:孩子的能力获得是一件极其自然的事情,不要奢望孩子照自己的设想发展。每一个孩子都是与众不同的,孩子成长进程的快慢都各有不同,不是所有的孩子在那个年龄段“都会”或者“应该”是那个。

                   家里男孩千万不要这样教,小心毁掉他……

 

 俗话说男孩比较好养活,但是男孩将来却有更大的压力,因此也被寄于了更多的期望,在对男孩的教育中,这些想法最常见,但是却不见得对孩子好。 

 

男儿绝对不能哭

家长想法:男子汉大丈夫是要天塌下来要顶着的人,哭就是懦夫,没出息。

喜怒哀乐是每个人正常的性格表现,如果强行控制孩子的情绪会怎样,孩子在小时候就应该是纯真快乐的,想笑就笑想哭就哭,因为之后再也没有机会能让他像现在一样如此肆意的发泄自己的情绪了,男孩子要坚强没错,但是在孩子还太小的时候,千万别太强硬的去控制孩子的情绪,否则只会适得其反。

管教的太严格

家长想法:男孩太捣蛋了,我得把他管的死死的,要不将来就祸害人间了。

男孩爱捣蛋是天性使然,虽然他们的一些行为总让你怒火中烧无比抓狂,但是要知道孩子的创造力也是隐藏在这些捣蛋中的,强行的管制孩子,不仅会激起其逆反心理更加的捣蛋,而且更会抹杀他的创造力,我们只听过“书呆子”,何时听过“玩呆子”,当然也不是放任孩子的捣蛋,还是需要父母的合理引导,教其安全措施的。

父亲的教育缺失

家长想法:我要拼命的赚钱养家,教育孩子的事情就教给孩 了,我哪有那时间啊!

在男孩子的教育中父亲的作用不可缺,男孩子的性格养成和性教育都是需要父亲的,父亲可以很好的教会男孩子冒险和坚强勇敢,更方便也更好的对其进行性教育。

只让和男孩交往

家长想法:贾宝玉在女人堆里长大结果……我家孩子还是从小和男孩玩比较好。

父母这样的教育想法非常不利于孩子将来的人际交流,孩子想:为什么不能和女孩玩,因为她们不好?这样疑惑得不到正确的解决很容易导致孩子的性别歧视,更重要的是将来不知道如何与异性相处,人际关系问题会很大。

 

               孩子能快长高!“两个关键时间”,家长记住了

     孩子究竟要睡多少时间?

我们看下面这张表

有研究表明,孩子的身高70%取决于父母基因,30%取决于后天。在这30%的外在因素中,睡眠对身高的影响 ,超出运动和饮食,因为在睡眠中会分泌出生长激素

孩子到底几点睡才好?

我们再来看一张图


这两个时间段对长高至关重要!

从图中可以看到,生长激素分泌最多的两个时段,分别是21:00-1:00,5:00-7:00,如果在这两个时间段内,你没有睡着,或者已经醒了,那么,你就错过它了。

这两个时间段对长高至关重要!

一个是晚9点至第二天凌晨1点,特别是晚上10点前后,生长激素的分泌量达到最高,可以达到白天的5-7倍。另外,早上6点前后的一两个小时,生长激素也有一个分泌小高峰。

不过并不是一到晚上9点,生长激素就开始按时大量分泌,它的大量分泌必须有个前提:只有在你深度睡眠时才会发生。如果你还没上床,或者已经上床但还没睡着,又或者已经睡着但还没进入深睡眠状态,那么它的分泌量就会大大降低。所以睡得越迟,分泌的生长激素就越少,对孩子的身高越不利。而人一般在入睡后半小时至1小时,才进入深度睡眠状态。

所以专家的建议是:要孩子长得高, 在晚上8:30前就上床,最迟不要超过晚9:30,并在早上7点以后再起床。

如何让孩子早睡呢?

第一招:在家里营造出睡眠氛围


要给孩子营造一种睡觉的氛围。

如果一家人都晚睡,电视声和谈话声此起彼伏,让孩子感觉还没到睡觉时间。建议家长到了睡觉时间,要给孩子营造一种睡觉的氛围,包括灯光调暗,关闭电视机,大人不再高谈阔论,甚至需要一起入睡,让孩子感觉睡觉的时间到了。

家长也可以让孩子自己做些睡觉的准备工作,如刷牙、洗脸、洗脚、整理床铺等工作,这个过程看似简单,却是在对孩子进行心理暗示,让他们知道该睡觉了。

第二招:睡觉前一小时避免大脑兴奋


妈妈可以给孩子讲睡前故事。

很多孩子到了睡觉时间还玩得很起劲,以至于躺在床上大脑兴奋得睡不着。一般建议家长在孩子上床前一小时不要玩得太疯,不要玩令大脑兴奋的游戏,比如跟孩子玩捉迷藏打闹嬉戏, 能将孩子的情绪调整为平静模式,比如妈妈可以给孩子讲睡前故事、睡前播放舒缓的音乐,哼唱儿歌等,有助于孩子培养睡觉情绪,减少入睡所需的时间。

第三招:白天不要睡得过久


白天不要睡得过久。(以上皆为稻草人童书馆)

白天睡得过久的孩子大多晚上睡不好,而且研究证实,晚间睡眠不足而白天嗜睡的孩子不仅生长发育比较缓慢,而且注意力、记忆力、创造力和运动技巧都相对较差。如果孩子白天睡得过多,家长可以有意识地弄醒孩子,通过调整来克服“黑白颠倒”,切忌让孩子睡上三四个小时甚至更长时间。

如果萌爸萌妈们能够让孩子养成固定睡眠的习惯,孩子的睡眠就会变成一种自动化的行为,每到规定的时间孩子就会自主地去睡觉,这样在管理上就会省事很多。

 

                  没有伞的孩子才会努力奔跑,家长都该看看

            爸,你放心吧,儿子还有一双手,一双腿呢。

当父亲叹着气,颤抖着手将四处求借来的4533元递来的那一刻,他清楚地明白交完4100元的学费、杂费,这一学期属于他自由支配的费用就只有433元了!

他也清楚,老迈的父亲已经尽了全力,再也无法给予他更多。

“爹,你放心吧,儿子还有一双手,一双腿呢。”

强抑着辛酸,他笑着安慰完父亲,转身走向那条弯弯的山路。

转身的刹那,有泪流出。

穿着那双半新的胶鞋,走完120里山路,再花上68块钱坐车,终点就是他梦寐以求的大学。到了学校,扣除车费,交上学费,他的手里仅剩下可怜的365块钱。5个月,300多块,应该如何分配才能熬过这一学期?

看着身边那些脖子上挂着MP4,穿着时尚品牌的同学来来往往,笑着冲他打招呼,他也跟着笑,只是无人知道,他的心里正泪水汹涌。饭,只吃两顿,每顿控制在2块钱以内,这是他给自己拟定的最低开销。

可即便这样,也无法维持到期末。

思来想去,他一狠心,跑到手机店花150块买了一部旧手机,除了能打能接听外,仅有短信功能。第二天学校的各个宣传栏里便贴出了一张张手写的小广告:“你需要代理服务吗?如果你不想去买饭、打开水、交纳话费?请拨打电话告诉我,我会在最短的时间内为你服务。校内代理每次1元,校外1公里内代理每次2元。”小广告一出,他的手机几乎成了最繁忙的“热线”。

一位大四美术系的师哥第一个打来电话:“我这人懒,早晨不愿起床买饭。这事就拜托你了!”。行!每天早上七点我准时送到你的寝室。他兴奋地刚记下第一单生意,又有一位同学发来短信:“你能帮我买双拖鞋送到504吗?41码,要防臭的。”

他是个聪明的男孩。入校没多久,他便发现了一个有趣的现象:校园里,特别是大三大四的学生,“蜗居”一族越来越多。所谓“蜗居”就是一些家境比较好的同学整日缩在宿舍里看书、玩电脑,甚至连饭菜都不愿下楼去打。

而他又是在大山里长大的,坑洼不平的山路给了他一双“快脚”。上五楼六楼也就是一眨眼的事。当天下午,一位同学打来电话,让他去校外的一家外卖快餐店,买一份15元标准的快餐。他挂断电话,一阵风似地去了。来回没用上10分钟。这也太快了!那位同学当即掏出20块钱,递给他。


有时一下课,手机一打开,里面便堆满了各种各样要求代理的信息。(以上皆为网络图片)

他找回3块。因为事先说好的,出校门,代理费2元。做生意嘛,无论大小都要讲信用。后来就冲这效率这信用,各个寝室只要有采购的事,总会想到他。

能有如此火爆的生意,的确出乎他的意料。有时一下课,手机一打开,里面便堆满了各种各样要求代理的信息。

一天下午,倾盆大雨哗哗的下,手机却不失时机的响了,是位女生发来的短信。

接到信息,他一头冲进了雨里。等被浇成“落汤鸡”的他把雨伞送到女生手上时,女生感动不已,竟然给了他一个温暖的拥抱!那是他第一次接受女孩子的拥抱!他连声说着谢谢,泪水止不住的涌出。

随着知名度的提高,他的生意越来越好,只要顾客需求,他总会提供最快捷 质的服务。仿佛是一转眼,第一学期就在他不停地奔跑中结束了。

寒假回家,老父亲还在为他的学费发愁,他却掏出1000块钱塞到父亲的手里:“爹,虽然你没有给我一个富裕的家,可你给了我一双善于奔跑的双腿。凭着这双腿,我一定能‘跑’完大学,跑出个名堂来!”

转过年,他不再单兵作战,而是招了几个家境不好的朋友,为全校甚至外校的顾客作代理。代理范围也不断扩大,慢慢的从零零碎碎的生活用品扩展到电脑配件、电子产品。等这一学期跑下来,他不仅购置了电脑,在网络上拥有了庞大的顾客群,还被一家大商场选中,做起了校园总代理。

奔跑,奔跑,不停地奔跑,他一路跑向了成功。他说,大学四年,他不仅要出色地完成学业,还要赚取将来创业的“第一桶金”。他把“第一桶金”的数额定为50万。他的名字叫何家南,一个从大兴安岭腹地跑出,径直跑进省师范大学的大三学子。

如今虽然做了校园总代理,可他依然是他,依然是那个朴实、勤快、为了给顾客打一壶开水赚取1元代理费,而像风一样奔跑的大男孩!

如果是你,怎么办呢?你会像其中主人翁那样,还是抱怨父母及社会呢?

希望我们的孩子今后也能自立、健康、成熟、成长!

                          逼狼去吃草(我读了10遍,震撼了)

狮子让一只豹子管理10只狼,并给他们分发食物。然后……

第一天

狮子让一只豹子管理10只狼,并给他们分发食物。豹子领到肉之后,把肉平均分成了11份,自己要了一份,其他给了10只狼。这10只狼都感觉自己分的少,合起伙来跟豹子唱对台戏。虽然一只狼打不过豹子,但10只狼豹子却没法应付了。豹子灰溜溜的找狮子辞职。狮子说:今后,看我的。

第二天

狮子把肉分成了11份,大小不一,自己先挑了最大的一份,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论怎么分这些肉。为了争夺到大点的肉块,狼群沸腾了,恶狠狠的互相攻击,全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过人类的绩效工资吗?……

第三天

狮子依然把肉分成11块,自己却挑走了2块,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。10只狼看了看9块肉,飞快的抢夺起来,一口肉,一口曾经的同伴,直到最后留下一只弱小的狼倒在地上奄奄一息。豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过末位淘汰法吗?

第四天

狮子把肉分成2块,自己却挑走了1块,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。群狼争夺起来,最后一只最强壮的狼打败所有狼,大摇大摆的开始享用它的战利品。狼吃饱以后才允许其它狼再来吃,这些狼都成了它的小弟,恭敬的服从它的管理,按照顺序来享用它的残羹。从此,狮子只需管理一只狼,只需分配给它食物,不必为其它的狼再操心了。豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过竞争上岗吗?……

第五天

狮子把肉分成5份,自己拿了3份,然后把1份分成9小份,对狼们说:每个都领一小份,我考察你们,最后决定 的可以额外获得那份最大的。然后狼群们迅速拿了各自的那块,各自考虑了一番,有些狼拿出来了自己那份的一部分来给狮子,有只狼把全部都上交给了狮子,却换回来的优秀员工奖励——那块大肉。狮子得到了全部80%的肉。豹子佩服得五体投地,问狮子这是什么计策?狮子微微一笑,听说过官场规则吗?……

第六天

狮子把肉全占了,然后让狼去吃草。因为之前的竞争,狼群已经无力再战了,于是只能逆来顺受。豹子钦佩地问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过和谐社会吗?

 

                 注意了!你这样做可能把孩子推向危险边缘

孩子用自己的每一个 去感知和探索这个新奇的世界。

儿童心理学研究表明,孩子从降临到世上的那一刻起,就对周围的世界感到好奇,在他们内心深处对周围世界有着一种追求和探索的愿望,他用自己的每一个 去感知和探索这个新奇的世界。

刚出生的婴儿,会用眼睛去观察周围的事物,用小手去触摸身边的东西,用小嘴去吮吸品尝食物的味道,用耳朵去倾听来自不同方向的声音。

大一点了,孩子就会想要摆脱各种束缚和依赖,做更多的独立探索。但这同时也意味着他会对很多危险的事物感兴趣,他会想要摸摸电插座,想要戳戳锋利的刀子,想要从高高的台阶上往下蹦。

此时,大多数的父母倾向于竖起一个高高的“不”的屏障,将孩子包裹在其中。“不可以”“不行”“别……”这些话脱口而出的时候,你可曾意识到,这无益于孩子安全意识的建立,甚至把孩子推向危险的边缘。

允许孩子在尝试中探索安全的界限

我们判断一个行为是否安全时,是基于我们过往的经验,这包括我们的直接经验和间接经验。同样的,孩子安全意识的建立主要基于自己的尝试和父母的警告。

但孩子的思维具有具体形象性,他们对认识事物也是直观的,以直接经验为基础的。所以,父母的警告常常成为耳边风,就像他只有摔了跤,才知道下次走路、跑步的时候要小心;只有划破手,才会了解剪刀真的会让人流血;只有亲自尝一尝,才知道这个东西真的不能吃。

记得我小时候,对家里的热水瓶充满好奇。尽管妈妈好几次警告我危险,不许碰,我根本没当回事,趁着妈妈看不见总还是想近距离接触下。我记得,后来妈妈拿着我的手,放在在热水瓶口上,虽然只有一秒钟的时间吧,我再也不想玩热水瓶了。这就是直接经验的力量!

孩子在每一次尝试中,学习经验、强化自信,在这个过程中他是十分快乐的。如果你出于保护孩子的目的,总是对孩子说:

“算了,多危险,不要做了。”

“小心点,你会伤害自己的!”

“你不能做这个,太危险了!”

这样,孩子想要探索一下的那种微弱的自信心一下子就会被父母的呵斥赶跑了,而他们自己获得经验、积累自信的能力也被破坏了。

孩子探索行为得到父母及时和正面响应越多,宝宝对自身和环境的认知越积极。相反,探索行为得到父母负面响应越多,宝宝对自身和环境的认知则趋向负面,并对此感到不解和困惑。

父母与其事事对孩子加以限制、过分保护,不如创造一个安全的居家环境,适当看护、引导,积极鼓励宝宝每一次的探索活动,让他们自己获得经验,积累能力。

用适合孩子的方式教会他们保护自己

说到这里,很多妈妈心中一定会想:“那我也不能放任孩子去探索啊?真出了事,怎么办!”

首先,你需要收好那些极端危险的物品,这些物品会给孩子带来严重的伤害,所以它们不应该出现在孩子可触及的范围内。要避免孩子接触到电、火源,避免可能会发生的溺水,这个责任应该由大人承担,而不是孩子。

其次,对于那些突如其来的伤害,尤其是人为的,在平时增强孩子的防卫意识是父母们的必修课。教会孩子大叫、求救、跑掉、躲避,而不是让孩子盲目反抗,是适合孩子的安全教育方式,也是符合孩子年龄和身心发展的教育。

但是,父母们平时那些枯燥的说教往往会成为孩子无法理解的条条框框。就像之前说的,孩子的经验获得以直接经验为基础,所以让父母的说教转变成孩子的直接经验就变得十分重要。

妈妈可以利用孩子喜欢的游戏、童话故事,用拟人的方式来“表演”这些知识。

例如,让孩子知道溺水是很危险的:妈妈可以准备两块积木,一块绑上泡沫,一块不绑。然后将两块积木都扔到水里去。让孩子去观察一块积木沉底了,一块积木漂在水面上。

妈妈可以告诉孩子,我们就像这些积木一样,如果没有防护措施,我们也会沉到水底。所以,保护措施很重要,小的时候也必须在父母的看护下游泳、戏水。

妈妈还可以利用故事、绘本等来引导孩子,可以和孩子一起演绎故事内容,讨论谁做得对,谁做得不对。让孩子参与到互动中来,在互动中体验到成功快乐感、尝试解决问题的能力,同时,也将父母的经验内化成孩子自己的经验和方法。

 

                这教育方法太棒了……建议所有父母收藏了!

 

             小孩這樣就對了

家庭作业几件事:

1、放学后做作业:

规定时间,到时间就不准他做了。他说家庭作业做不完,明天会被老师罚的,但我告诉他,什么时间做什么事,不能挪用。第二天他一大早起来做,我同样不准,让他哭着上学。这以后,一直到高中毕业,都是以先完成作业为首任。

2、老师出家庭作业要求家长检查签字:

让小孩自己检查,检查好拿来我签个字就行。签字时询问:你检查后都没错了吧,他确定说没错,你就签字。你明明看到有错的题,也不要给他指出来,让他明天的作业本有一个红叉。面对这一情况,你只要说一声昨天为什么没检查出来即可,不要太严厉,不要让小孩有担心你打他的时候,一切以讲理为主,这样他下次检查就会认真很多。在一年级家长就要和小孩好好谈心,让他明白学习是为自己人生打基础的阶段,学习不是为家长学习,跟家长没关系,家长有家长的责任;让小孩自己检查是尽量让他管理自己,让他学会对自己的人生负责。如家长签字后第二天小孩回家说,看嘛,有道题错了都没检查出来,家长就无言以对了。

3、关于听写:

我解决的方式是请他用默写的方式来完成。我说你能想到所学的所有生字而默写出来,那不是证明你很棒!他把语文书拿来放在我面前,我说把书拿走,妈妈相信你不会看。

4、老师告状及罚作业(关于批评):

我儿子在小学一年级时也被罚过。我接他放学,等他做完被罚的作业,同时听老师数落儿子上课如何不认真、如何跟同学发生事情等等。回到家后仔细问情况,是同学不对的,就不批评他;是自己的问题,也都轻言细语给他讲怎么样注意及改正。有一点很重要,家长要用道理解除他有可能对老师产生的负面情绪。打击小孩自信心的主要是家长和老师。如果小孩在学校挨骂了,当晚当妈妈的要把事情了解清楚,化解小孩的情绪,修补他的自信心。人的一生自信心很重要。

关于吃饭:

1、吃饭少关系不大,不追着他,不吃就算了,一碗是基本量。不要求吃太饱,七分饱,够身体消耗能量就好。这样大脑皮层沟壑多,利于记忆等。

2、尽量培养孩子少吃肉、多吃蔬菜水果(能坚持 ),不要让身体积累脂肪、影响大脑。一定要把零食取消了,用水果代替,每天必须吃苹果和香蕉,这两样都跟智力有关并有安神作用。我一个医生朋友曾告诉我,千万不要强迫小孩子吃饭。小孩子是有几个生长发育期的,特别是青春期,饭量自然会增。如早早打开胃口,到发育期时他的饭量就过了,到青春期时你让他少吃点都不行。

早期教育真的很重要:

1、我从小孩能说话开始,做什么事都会征求他的意见。做错什么事(包括打烂东西),让他讲事情前后经过,为什么会发生,我不会骂他、也不会打他;讲完后指出问题所在和改正方法,说以后注意点。

2、注意力不集中,是否晚上睡眠不好?是否吃太饱?是否听不懂课?找出原因,针对原因找出解决问题的方法,不能一味骂小孩。

3、要给他时间玩,动手本身也等于动脑。家长同小孩制定好课后到睡眠的时间表,一切按作息表。

4、曾看过一帖关于小孩子的教育,跟大家交流下:

第一,进行早期教育,注重开发思维智力,不强迫他学什么。

第二,善待一切生命,教他学会换位思考,已不悦不强加于人。

第三,教他在做人做事时以水为榜样,遇事以柔克刚,遇困难绕道前行。

5、培养孩子的心量:我告诉他,别人没有义务对你好。

人心是不平的,如大地有高山、河谷、平原一般。别人对你好,你就该对他充满感激之心;没对你好,那是他的处事行为,也是正常的。万事万物没有绝对的公平。心量越大,所能获取的能量越大,不要求而自得更多。心量和慈悲心很重要,对孩子以后的人生和境遇差异有决定性的作用。

小孩子的教育从0岁开始:

一、孕前父母的作为:

首先人的健康体质是弱碱性,父母双方要调理好身体,抽菸喝酒 不要,饭食尽量偏疏菜水果,男方每天补充点维E,女方每天补充点叶酸。肉食类是酸性食品,尽量减量。将身体调整3个月后顺其自然要孩子,这样做是保证孩子有个健康体质,生下来后少生病,带起来轻松。

二、怀孕后:

1、在母体内的胎教很重要。

每天抽点时间静静看书、听音乐,内心不急不躁,总之要心情放松。

2、在吃的方面:

不要吃肥肉、饼干等甜食,尽量不要让胎儿在母体内长得太大。在怀孕期间(5个月后)能碰上昙花开放,将昙花用来蒸蛋吃,多多益善。其余饮食的注意事项一般人都懂的。

尽量不要买活物来吃,要吃三净肉:不是点杀、不是为你杀、没有看到杀。

比如鱼是死一小时后它的蛋白质人体才容易吸收,并不是杀活鱼来吃才叫味鲜,那只是一种饮食习惯。尽量买现成的,不要让家里的厨房变为冤魂聚集的场所。这样做也是为了小孩能顺产,并身体健食。

三、生下小孩后,对大脑发育的内容:

1、母乳喂养很重要,是 最安全的食品。

保证孩子健康,又降低母亲在40多岁后患乳腺癌的机率。刚生下小孩子,有可能发生乳腺体不通的情况,一定要弄通。不能为了所谓的身材而不给小孩子喂奶。

2、我是在小孩子20多天后开始的早期教育。

在孩子醒时,我会让小孩的小手抚摸手边的各种物品。众所周知,小孩子从出生后到1岁大脑是飞速发育的;在1~3岁又是一个阶段,在这个人生最重要的阶段,是最需要妈妈们付出心力的时候。

半岁以前就让他小手抚摸并讲解,这是什么物品、有什么用处,记着从0~3岁都不要跟小娃说“车车、饭饭”等,要直接说是汽车或吉普车、拖拉机或稀饭、馒头等,这样小孩会吸收大量词汇。

小孩10来个月时睡眠时间不是很长,醒的时间多些,可以去找整套的“什万个为什么?各类百科知识全书,365夜”等有图和文字的书。

手指图里的要件用图下的文字给小孩讲,刺激小孩大脑皮层发育。到一定时候,当你再拿这书给他讲时,他会伸手翻下一页,那说明他对这一页有印象,想要新鲜的了。

如我们带小孩到大自然中(我是每周星期天都带小孩去公园,有山有水的环境),各类植物、枝叶、小草、小蚂蚁、小蜗牛等都是让小孩观察的 道具。

以上是说让小孩通过手接触世界,其余时间在大人无空闲时,就给小孩放讲故事的磁带或画面很美、又比较炫的动画片,对小孩的形象思维很好。与此同时,淘一点有字幕的如 规、国学方面浅显的东西,每天放给孩子看,这样他无形中会接触到很多词汇。如小时思维刺激得好,那他所看到的字、词慢慢就会搬家,无形中就会应用到其他地方。

睡前听讲故事磁带,白天安排放有字幕的碟,讲百科知识图册(书店种类很多)、成语故事书。以上刺激孩子的左脑及形象思维,接下来就是针对孩子的右脑进行开发。右脑是左手的功能,每天抽一点空闲同小孩玩游戏,用左手抛小球、用左手接等,你心里大概给他规定个数,完成就做其他的了。

另补充一个锻炼大脑的:画图画

我们不要求小孩画得很像实物。只要能用手去勾画线条就对大脑有作用。最怕不懂教育小孩的说小孩画的车怎么不像呢?此时你要纠正说那是宝宝画的变形汽车。

在0~3岁的教育中,用鼓励不能用打击的方式,不是要求他把实物画得多相似,而是锻炼大脑皮层的沟纵。大脑开发到一定程度,小孩子的求知欲望就比较强烈,大人该做的是满足他,找各种书给他看。

关于分数:

考试多少分不过多发表意见,我的原则是学习是他自己的事。我只告诉他把卷子上错的题分析原因,是不懂还是粗心,自我修正就好。也不会问他这分数在班上排第几名(一直到高中毕业都是如此)。

数学总会写错很简单的题,大人小孩都会很后悔地说,“好可惜!如果细心点数学就是满分了。”

我也曾遇到这种情况,看到99分的卷子,就想怎样才能让他不粗心大意呢?大概在三年级时,机会是在别人的惨痛中到来,有个单位修住宅,修到一半时房子倒塌了。我带他到现场进行机会教育,从力学等方法讲,由于计算上的一点误差会造成基脚支撑房子有差异,计算少了的那个点会下沉;从建筑材料上来讲,水泥少个标号、钢筋小一点、砖瓦质量次一点,那整个房子就是危房了。

为了他有个深刻的认识,我说如果就因你计算上的粗心大意造成别人的 (那事故 6人),人命怎么样来赔?上千万的经济损失怎么样来赔?

从高考满分来说,这个机会教育成功了。

             学习德国婆婆的智慧:家人,就是什么都能说!

 

德国家庭教育的“真相”到底是什么?

一直觉得很幸运,能有一个很有教养智慧的德国婆婆

就像很多人想知道的:德国家庭教育的“真相”到底是什么,我也一样很好奇!而德国婆婆给了我很好的机会,看见许多值得思考的地方,也从中学习很多。

我有一个很厉害的德国婆婆

她有2段婚姻,几乎一个人带大了3个孩子,且能够独立生活的孩子,每个孩子都有着很坚固且良善的价值观,这当然不是她真正厉害之处。

在这与她相处的3年多时间里,婆婆让我惊讶的是,她做到了每个母亲的梦想:

她的每个孩子们感情非常地亲密,就算他们有不同的父亲,而我总是可以深深感受到,3个孩子都视母亲为“ 朋友”之一,除了很隐私的话题之外,他们家人间几乎是无话不谈。

想用几篇文章写下,我对德国婆婆家庭教育的观察,这或许不代表所有的德国家庭,但的确给了凯若很多新的触发与反思,当然也影响了“凯若妈咪的教育实验”啰!

每天吃饭都是一场“辩论会”

初访德国,一开始让我感受到文化差异的,就是他们家人彼此之间的直接,尤其是在每天的餐桌上。倒不是说他们会批评彼此,他们鲜少这么做,多半是对对方的行为开开玩笑。他们的直接,是每天餐桌上对于“所有议题”的讨论,甚至是“激辩”,而热血辩论完一个议题,又开开心心继续吃饭和开玩笑。一开始听到他们针对“德国的社会福利”展开辩论,我整个人都快吃不下了,一直猜哪个人会翻脸……因为他们的“辩论”不是只是知道彼此意见不同而已,而是一边pass晚餐,一边提出正面反面例证,甚至数据,很“扎扎实实”的辩论赛啊!

辩论会有正反意见,但家人之间都会给予尊重,家里很明显的有人偏 ,有人偏左,不过如果对方提到的确正确的论点,另一方也会表示同意,然后再提出“Aber……”(但是……)的论点。

为了让我听懂,他们还很努力翻译和努力用英文说出自己的想法。

他们依旧大啖美食,我却已经因为辩论内容实在够硬,觉得有点吃不下……

激辩中总会夹杂着一点,对对方开的玩笑,所以如果从窗外看着这桌人,可能还觉得他们在聊生活趣事,谈笑风生。

当然他们也会想听听我的想法,在这样的气氛下,很难“客套”地双边讨好,只能一五一十地把自己的论点提出。

德国人习惯提出自我意见,而台湾人却擅长圆滑表达,或许是习惯如此了,所以他们对于怎么说出,与对方不同的意见,非常自然,我倒是练习了几次,被我家德国人(作者老公)引导了几次,才脱去言语中在“江湖”中打滚。训练出来的圆融(圆滑?),渐渐习惯直接表态。

他们常说:“家人,就是什么都能讲!”

心里反对儿子到台湾,但还是“尊重”他的想法……

我家德国人后来告诉我,其实他因为我决定要暂停学业,到台湾生活一年,家人,特别是妈妈,是非常反对的。

他们不认识我,不知道台湾是怎样的一个地方,只能想到的就是遥远的距离,以及对于未知的恐惧,妈妈更是有许多的担心。

他们也针对这件事,有了很多天的“餐桌辩论”,每次虽然都还是各持己见,我家德国人仍然坚决要搬到台湾。

隔了几天, 妈拿着一叠上网做的功课,包括台湾的介绍,怎么顺利拿到签证……给我家德国人。不管发生什么,都诚实说出来。妈妈,永远是后盾……

之后凯若到了德国,有次与婆婆聊到过去这件事,我问她当时会不会对我或儿子生气?

她说:“他已经成年,我也已经跟他表达过我的意见,他做出的决定,我一定会支持他,而且我‘应该’要支持他。因为家人就是应该永远做你的back up,不管意见相不相同。”

越来越了解这家人,才更明白这是母亲的智慧。因为子女知道,不管意见是否相同,妈妈永远会用一切行动帮助你,做你的支柱,所以孩子不管发生什么事情,都会诚实告诉妈妈,就算知道妈不一定赞同,但妈总是会支持或支援。

德国妈妈只要孩子“诚实”不要他们当听话的机器!在这家人的话语中,没有“去了就不要回来”,没有“你在我的屋顶下就要照我的方法做”,没有“我吃的盐比你吃的饭多”这些话。

婆婆说:当然这样讲比较容易啊!很多时候我也想要这样跟他们说,简单多了(笑)。但我知道这样只会让他们不愿意跟我说实话,而家人之间最重要的就是‘坦承’。意见可以不同,但彼此要诚实。但诚实需要环境。

最近其中一个家人遭遇了婚变,他第一时间告诉的就是母亲,而一家人的温暖也让他很快地摆脱负面,迎接了一个很快乐的新年。

他对妈妈和家人无须隐瞒任何事,家人知道这些事对他也不是压力或质问,而是支持与相挺。我很希望,女儿第一次失恋,也能第一个打给妈妈呀!

诚实,需要环境。

我希望我能给予孩子们的,是一个可以说所有真话的环境,知道就算妈总是会有意见,与他们不同的地方,但我永远会是他们最坚实的后盾! 

 

                             “品格”决定孩子的未来!

良好的品格决定孩子的生命、影响他们的未来!

当孩子呱呱坠地后,我看着他稚嫩祥和的容颜,心理想着未来他将成为什么样的人呢?历史上永垂不朽的伟人和 不眨眼的 犯刚出生的时候都是如此纯真可爱,是什么能改变了他们的思想,走上不同的人生?这时我祖父的话在我耳边响起:“读书读不来没关系,教导孩子怎么做人比一切都重要!”

是的,尽管我无法预知孩子的未来,但我可以教导他人生的每一步该怎么走。“家庭”是孩子最先接触的环境,“父母”则是孩子最早模仿的对象,所以我们的一言一行都对他们产生了关键的影响。

除了生活照顾之外,父母最重要的责任就是帮助孩子建立正确的道德感、价值观,一旦孩子拥有良好纯正的品格,在行为上自然不会走上岔路。可是,这些抽象的道德观要如何教给孩子呢?

温和、守礼、尊重

记得我从小就被教导“礼”是规规矩矩的态度、“义”是正正当当的行为,但怎么样做好仍有些似懂非懂。记得以前妈妈年轻时心直口快,不管自己对不对,嘴巴总是得理不饶人,我模仿著妈妈的口气也学了几句不好听的话。妈妈的姐姐,也是我的阿姨,看不惯她的作风,总是不停相劝,然而妈妈说什么也不听,常当面顶撞阿姨。

两年后,妈妈幡然醒悟,觉得自己太不可理喻,于是鼓起勇气带着我去找阿姨认错。没想到才一进门口,阿姨八岁的孩子看着妈妈几秒钟后,竟然指著说:“你是乱发脾气、没有礼貌的阿姨。”孩子的一句话让妈妈大为震惊,两年前的事情孩子竟一直记在心里。

妈妈赶紧蹲在地上慎重告诉孩子:“是,阿姨过去脾气不好,喜欢乱说话,很没有礼貌,这是阿姨的不对,也是很不好的行为,我来向你道歉,也向 妈道歉,以后阿姨绝对不会再这样了!”

妈妈恳切的一番话在我心中投下很大的震撼弹,那时我也不过九岁,但我似乎瞬间明白了,不管对方是大人还是孩子,不管时间已经过去了多久,只要做错了事,都要为自己的行为负责。妈妈自此修正了火爆的脾气,我的性格也因此温顺许多。

一直到自己也当了妈妈,还是时常回想当时的情景,孩子无心的一句话,代表着父母“身教”那巨大的影响力。往后不管生活中遇到再大的挫折,我从不把负面情绪发泄在孩子身上,不管他在生活中惹了多少麻烦,我也从不吼叫、乱发脾气,我只是严肃地指正,温和而坚定地让他明白哪里可以做得更好。

同时在生活中,我教导他学习礼让年纪更小的孩童,遇到搭乘交通工具、买东西,甚或在儿童乐园的游乐设施,也带着他学习有秩序地排队和等待。爸妈的身教言教,会让孩子将学习的课程从家中、到团体、到社会的每一处地方,“温和守礼、尊重他人”是我人生中学到的第一堂课,我也希望能让孩子学习到这样的品格。

诚实、正直、守信

我从小就明白,自己所做的一举一动不只自己知道、家人知道,最重要的是上天也知道。记得小学时很喜欢看电视爸爸和我约法三章,叮咛我写完功课才能看半个小时。但我趁爸爸还没回家时,在客厅边写边看,等听到爸爸用钥匙转动门锁的声音时,便立刻用遥控器把电视关掉,假装埋头写作业,还自以为天衣无缝。

直到有一天我故技重施,低头假装看书时,爸爸坐在我身边、语重心长地对我说:“你不是答应过爸爸要写完功课再看电视吗?爸爸观察了一个礼拜,想看看你能不能做到,没想到你答应爸爸的事情不仅每天都没有做到,还用假装写作业来欺骗爸爸、欺骗自己。我在门外都听到你看电视的声音了,你真的以为爸爸都不知道吗?就算爸爸没听到电视声好了,你觉得天上的神明(爸爸指著天)也不知道吗?”

爸爸的一番话让我无地自容,我第一次醒悟到,自己做什么坏事别人都知道,举头三尺的神明也张大眼睛盯着哪!从那天起,不管爸爸有没有在家,我都会切切实实把功课写完,遵守和爸爸的约定,因为只有诚实才能让人信任,并赢得尊重和赞赏。我同时意识到,尽管嘴巴不曾说谎,我的举止也透露出自己的不诚实。原来说谎不在于“言语”,更在于堂堂正正的“行为”,不仅要对父母诚实,也要对良心诚实,只有自己踏踏实实做好,才能无愧于心也无愧于天。

于是我教导孩子从小学习“诚实”的品格,当孩子开始说谎、举止有异的时候,一定要先了解孩子在想什么?“诚实”不是受到父母的惩罚,而是得到大家的帮助和支持。孩子诚实的习惯与品格,需要我们的同理、尊重和接纳,从生活中的各种小事了解孩子的想法和感受,引导他们面对自己的害怕和软弱,只要对孩子有信心,他们也能对自己有信心,做个“诚实、正直、守信”的人!

品格决定孩子的未来

品格的英文为character,源自古希腊文charassein,其意涵是铭记雕刻,引伸为行为道德的典范。在孩子漫长的一生中,要学习的品格实在太多了,除了尊重、守礼、诚实、守信外,还有责任、同情、宽容、真诚、信任、合作、公平、耐心、正义等,每一样都含有丰富的道德内涵。教育是条漫长而艰巨的道路,但获得的影响也是无远弗届的深远,不管世界如何变化,唯有先端正自己、修正心性,才能让良好的品格决定孩子的生命、影响他们的未来!

 

                                千万别把孩子养成了乞丐

别把孩子养成了乞丐。

一个流浪汉来到我家门前,他想向母亲要点吃的。这个流浪汉很可怜,他的右手连同整个手臂断掉了,空空的衣袖晃荡著,让人看了很难受。

我以为母亲一定会慷慨施舍的,可是母亲指著门前的一堆砖对流浪汉说:请你帮我先把这堆砖搬到屋后去,可以吗?

流浪汉生气地说:我只有一只手,你还忍心要我搬砖?如果你不能帮助我,我不会怪 ,何必刁难我呢?

母亲不生气,她对流浪汉笑一笑,然后俯身用一只手抓起了两块砖。

当搬过一趟回来时,她温和地对流浪汉说:你看,一只手也能干活。我能做的,你为什么不能做呢?

流浪汉怔住了,他用异样的目光看着母亲,尖尖的喉结像一枚橄榄上下滚动两下,终于伏下身子,用仅有的一只手搬起砖来。

一次只能搬两块,他整整搬了两个小时,才把砖搬完。

他累得气喘如牛,脸上有很多灰尘,几绺乱发被汗水濡湿了,斜贴在额头上。

母亲递给他一条雪白的毛巾,流浪汉接过去,很仔细地把脸和脖子擦了一遍,白毛巾变成了黑毛巾。

母亲又递给他一杯水,一块面包,临走的时候,母亲递给他20美元

流浪汉接过钱,感动地说:谢谢你,夫人。

母亲说:你不用谢我,这是你凭力气赚的工钱。

流浪汉感激地说:我不会忘记你的。

他向母亲深深地鞠了一躬,就昂首上路了。

过了一些天,又有一个流浪汉来到我家门前,向母亲祈求施舍。

母亲让他把屋后的砖搬到屋前,照样给他水和面包,还有20美元。

我不解地问母亲:上次你叫人把砖从屋前搬到屋后,这次又让人把砖从屋后搬到屋前。你到底是想把砖放在屋后还是屋前呢?

母亲说:这堆砖放在屋前屋后其实都一样。

我噘著嘴说:那就不要搬了。

母亲摸摸我的头说:可是,对流浪汉来说,搬砖和不搬砖可就大不一样了……

此后,经常有一些流浪汉来到我们家,每一次母亲就会把过去的戏重演一遍,我家的砖就屋前屋后地被搬来搬去。

几年后,有个很体面的人来到我家。

他西装革履,气度不凡,跟电视上那些成功人士一模一样。

美中不足的是,他仅有一只左手,右边是一条空空的衣袖,一荡一荡的。

他握住母亲的手,俯下身说:如果没有你,我现在还是一个流浪汉。

因为当年你让我搬砖,今天我才能成为一个公司的董事长。

母亲说:你不用谢我,这是你凭力气赚……

                        用这种歪招教育 影响孩子后果堪忧

有些家长很喜欢将话反着说,这种方法会取得反效果。

有些家长很喜欢将话反着说,虽然这种方法会取得一些想要的效果,但是家长要谨慎使用,不然结果就没有想像的美好了。

1、说反话孩子最"听话"

时候孩子哭闹的时候,家长被逼的没有办法就会对孩子说:你再不听话,我就不要你了。孩子听到就会变的乖乖的。家长想着就是吓吓孩子,但是如果用词不当就会影响孩子的是非观念。家长 采取正面的言语进行引导和交流。

2、真话、反话分不清楚

有次3岁的红红不小心将牛奶弄撒了,妈妈说:“看你干的好事,”红红下次喝牛奶的时候,就会故意将牛奶打翻,然后兴奋的告诉妈妈:“快来看呀,我又干了一件好事!”

宝宝虽然会说很多话,但是对于语言的意思还没有彻底的理解,就会出现词语和表达的意思不一致的现象。如果家长经常说反话,他不理解这句话的真实意思,这样不利于孩子理解能力的发展,更不利于亲子之间的沟通。

3、阻碍宝宝和他人交流

迪迪非常爱哭,每次遇到一点小事就会哭很长时间,妈妈劝说没用就很心烦,终于这次迪迪妈说:“你哭吧,使劲哭!”然后就离开迪迪了,迪迪哭了一会看见没有人安慰就停止了。迪迪妈以为是找到一个好办法。于是每次迪迪哭的时候都会这么说。这天迪迪看见幼儿园的其他朋友哭了,也过去说:“你哭吧,使劲哭!”

宝宝还没有能力发现什么正反话,他只会套用家长的用法,不正确的语言方式会阻碍孩子和他人交流,让别人产生错误的想法,认为他不礼貌、没有同情心,也会让他不知不觉失去朋友。

建议

教育孩子就像开车一样,需要随时观察路况,如果家长用正话反说来刺激孩子,就需要观察孩子反应,如果孩子没有反应或者反应激烈,家长就该停止这种教育。

 

                从孩子的表现看父母的缺点,震惊很多人!

你的今天,就是孩子的明天。

你的今天,就是孩子的明天,你今天对孩子喊,就别怪他明天对你叫;你今天对孩子没耐心,就别怪他明天对你不耐烦;你今天训孩子不如别人优秀,就别怪他明天怨你不如别人爹妈有权势;你处处苛求孩子完美,就别怪他自卑懦弱;你习惯打骂孩子,就别怪他崇尚 或奴性十足;你自己界限不清,就别怪他不负责任。

所以,真正的教育应该是一场修行,是孩子的纯真、无私、灵动洗濯了成人的浮躁、功力、自大的心理历程。好的教育,应该是父母通过孩子这把镜子,不断发现自我、修正自我、挖掘自我,并用新我来为孩子做示范和表率。我们是在教育的过程中,遇见了更好的自己。

1、如果您的孩子喜欢谴责别人,是因为平时您对他批评过多。

2、如果您的孩子凡事喜欢抱怨,是因为您总是挑剔他。

3、如果您的孩子喜欢对抗,是因为您对他有敌意和强制。

4、如果您的孩子不够善良,是因为您是一个缺少同情心的人。

5、如果您的孩子胆小、羞怯,是因为他经常被嘲弄、辱骂。

6、如果您的孩子不跟您说心里话,是因为您捉孩子的话儿把,翻老账。

7、如果您的孩子不辨是非,是因为您 ,没有给孩子自主和思考的机会。

8、如果您的孩子很自卑,是因为您对孩子总是失望,不能耐心鼓励。

9、如果您的孩子嫉妒、敏感、怕受伤,是因为他的家庭没有宽容和温暖。

10、如果您的孩子不喜欢自己,是因为您对他缺少接纳、认可和尊重。

11、如果您的孩子不上进,不努力,是因为您对他要求过高他做不到。

12、如果您的孩子很自私,是因为您对他太溺爱,要什么给什么。

13、如果您的孩子不懂父母的苦心,是因为您没有教会他理解别人。

14、如果您的孩子退缩、逃避,是因为遭到了您的轻视和打击。

15、如果你的孩子懒惰和依赖,是因为您替孩子做的事和决定太多了。

16、如果您被孩子控制了,是因为您不敢严厉管教,总是哀求孩子。

17、如果您的孩子撒谎、骗人,是因为您不够宽容,喜欢惩罚孩子。

18、如果您的孩子冷漠,攻击他人,是因为您对他的讽刺和冷眼太多。

19、如果您的孩子有 行为,是因为您常用 来处理孩子的问题。

20、如果您的孩子意志不坚强,惧怕困难,是因为您没有给他锻炼的机会。

有以上三种状况就说明您的家庭教育处于“亚健康”状态了;有以上四种状况就要随时注意您的教育方法了;有以上五种状况就说明您的家庭教育出现严重问题,必须请专家指导了!

 

                                            懂得赞扬和欣赏孩子

有一位妈妈很爱自己的女儿,为了让女儿有个好的未来,对待女儿很严格,也付出了很多。从女儿出生后,就经常给女儿读唐诗宋词、播放英语,无论女儿是否听懂了。 
  女儿也很争气,不满2岁就会背诵《三字经》,三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》,不到四岁时,就独白解开了九连环。 
  可是,这个妈妈很“谦虚”,每当家里来客人,妈妈就示意女儿在客人面前背诵,得到别人赞赏的目光和夸奖的话语时,妈妈很得意却“谦虚”地对别人说:“这没什么,这么大了还要我喂饭,上厕所了还要我擦屁股,没用的东西!”小女孩心里一怔,默默地走进房间。
   女儿上小学了,学习也很优秀,每次考试都是第一名,可是每当亲戚朋友夸奖小女孩的时候,这位妈妈总是想出各种事情说女儿这也不行那也不行,嘲讽贬低孩子,然后却又得意洋洋地听别人说:“这么好的女儿还说差,那我家里的孩子更要丢垃圾桶了!”
   小女孩一天一天长大,可是她越来越在意别人的评价,对别人的话语也很敏感,总害怕如果自己做得不好,别人会如何看待她。她把自己的价值判断建立在别人的评价上,她为别人而活,而不是为自己。不知什么时候起,她恨起了自己的妈妈,只因为她在某天忽然觉得,这一切源于妈妈从没赞扬过自己,而只是一味地贬低。 
  你这样做过吗?你觉得这是爱吗?仔细回想一下,在教育孩子的过程中,下面这些行为您有过吗? 
1、从不赏识孩子,总是数落孩子 例如:学习不行,人际交往不行,老是犯错,干活马虎、粗心,总要让人帮他收拾善后。总之,让孩子觉得自己无论说什么、做什么都不行,没有人赏识他。 
2、拿别人家的孩子来刺激他 经常拿孩子的短处与其他孩子的长处相比,拿比他“行”的人刺激他。例如:经常对孩子说:“你看某某某,他多乖啊,又听大人话,就是让人喜欢!你再看看你,这么调皮,成天闯祸,真是糟糕!”
 3、让孩子产生 恶感 经常跟孩子说自己为他牺牲了很多,放弃了很多,所做的一切都是为了孩子,从而使孩子产生一种 恶感,觉得自己的存在是一种错误和包袱。例如:经常跟孩子说因为他,自己没法升职,没有个人自由,甚至说自己的某些疾病都是因为他而造成。
 4、用命令的口气和孩子说话 从不用和蔼与商量的口气与孩子说话,总是使用命令式的口气和孩子说话。甚至在某些时侯还会口不择言地说一些挖苦、讽刺孩子的话语,例如:“你怎么这么笨啊!”等等。 
5、拿孩子当出气筒 自己在公司遇到不顺心的事,或是在外面受了委屈。回到家就拿孩子当出气筒,把自己的不顺心和委屈全都迁怒到孩子的身上。
 6、让孩子当众出丑 当着亲友、邻居或是其他熟人面前贬低孩子,把孩子的缺点和短处统统展示出来,让他在这些人面前出丑,被人嘲笑,让他感觉自己很没有面子。从而使他产生自惭形秽的念头。 夸夸孩子吧,在亲朋好友面前也一样!别老是打击孩子,让怨恨、不平的情绪在孩子小小的心里发酵,你会后悔莫及的!

                      爱他,更该坚持-3岁是规矩年龄

前几天在超商看到一个爸爸
身旁大概3岁多的孩子在吵着买小车车,
爸爸跟他说"我们是要出来买鲜奶的,不是要买车!",
孩子继续吵…爸爸再跟他说"我们家里的车很多了,
不要再买了!",孩子吵得更大声…
后来,爸爸受不了,也觉得很丢脸,
跟孩子说"这是最后一台了,下次不准再要了!"

这个情节,
很常被来咨询的家长问到,
这里面对三岁多孩子的教养,节节败退有几个原因:

(1)当下急着灭火,想要找一个解释,
安抚孩子的情绪,但最后前后矛盾,让孩子混淆越听越火!

(2)忘了把孩子的注意力转移到车车以外的东西,

孩子的焦点停在自己想要的!所以吵不停~

(3)这是最后一次…这种说法可能讲过好多次了,

孩子正在预期这种结果
非常能感同身受,面对三岁以上的孩子,
爸妈们可能有一种"不得不…"的无奈,
可是我必须要说的是,一次的不坚持,
除了造就了家中的小汽车博物馆,
更造就了下一次孩子再用情绪对付爸妈,当起小霸王的机会!
好奇心又重,爱问为什么也爱挑战权威,该怎么教呢?
订好原则,千万别让你教养弱掉

                      宝宝0~6个月必学的教养招术

刚出生到六个月的宝宝不会说话,都用哭、笑来表示情绪,有时候妈妈真的分不清宝宝为何哭闹,该如何了解婴儿的表达法?

一、满月前无论哺喂母奶或牛奶,都是大约间隔4个小时喝一次奶。

如果觉得喝母奶让孩子容易饥饿,应该是增加份量而非缩短喂食时间,已可开始使用“儿歌轻松来育儿”的育儿法来增加安全感、减少因陌生环境而产生的不安哭闹现象。

遇到四个小时需要喝奶的时间,但孩子仍在睡觉时怎么办?这时请不要将孩子抱起来执意喂奶,也不用担心孩子会因此就饿到,耐心等待孩子清醒再喂食即可,这样之后“妳才不会拥有一个“浅眠+不爱喝奶””的孩子。

孩子刚生出来的第一个月,是“观察孩子平常在妈妈肚子里面做些什么” 时机。满月前尽量让孩子习惯脱离母体的生活,切记不要一下子给了太多调教,本月着重在“新生儿饮食习惯调整、帮助孩子适应母体外生活、母亲充分休养”,轻松愉快的度过本月即可。

满月前不要养成孩子喜欢赖在大人身上的习惯,虽然还“无法使用”【哭闹调教法】和【一觉到天亮的作息调整法】,除了喂奶、换尿布、清洗之外尽量不要一直抱着孩子。

很多妈妈患有产后忧郁症,而且大多没有警觉到自己的忧郁倾向,所以不建议一堆调教法一起使用,大家不要太心急,如果累坏孩子并且无法产生多大效果,等待母子状况较好的下个月,再开始进行其他调教法,才会更容易成功!

二、1~2个月:可以开始培养让孩子不爱乱哭乱闹的良好气质囉!

满一个月开始的小婴儿,已经逐渐习惯离开妈妈肚子的在外生活,如果仍然喜欢乱哭乱闹,就可以使用【教养出不哭不闹的婴儿】这种哭闹调教法来改正,记得要先排除掉孩子生理的不适再行哭闹调教。

如果是新手爸妈,一个半月再开始来实行【一觉到天亮的作息调整法】会比较适当,否则一次使用两个方法容易手忙脚乱,更让拥有产后忧郁症的妈咪烦恼不散导致容易失败。

当这两种方式一起使用将可以戒除孩子的夜奶习惯,增加孩子白天的奶量,而且也能让孩子拥有正常作息的习惯。

三、2~3个月:开始为日后爬行做准备!

两个月开始的婴儿,骨头渐渐硬朗,这时候如果遇到孩子清醒也不要一直抱着孩子,可以将孩子放到稍硬的床上,或在地上铺条毯子“让孩子趴着玩”。

做这样的训练可以训练孩子的支撑能力,记得挑选喝奶前或者喝完奶一小时后再来做这个训练,比较不会反胃吐奶。

初期孩子可能会因为不熟悉这样的训练,当肚子着地感觉不舒服便是一阵哭闹,所以刚开始进行训练的前三天内时间不用太久,一次大约两分钟,如果孩子没有呕吐情况,就算因此哭闹也无妨,这种训练简单来说是一种宝宝的肢体运动,这时候哭恰好一并训练肺活量囉!

如果父母在孩子没有异常身体不适下做这样的训练,不用几天将会清楚的发现:孩子自己逐渐学会以手撑起身体,或者将头越仰越高,这都表示孩子的肢体受到良好的训练。

过与不及都不好,避免运动伤害或其他不良后果,请记得“他还只是两个多月大的小婴儿”!在这个月做此训练最少两分钟,最多请不要超过十五分钟,一天进行二~四次即可。

用心的父母甚至可以将孩子整月训练的照片拍摄下来,就能够比较出孩子肢体力量的进步了呢!

四、3~4个月:各国语言基调训练及进阶体能训练,孩子已经可以借由不同方式的哭声来表达不同需求。

虽然孩子一出生如果生理发展正常都已经能拥有良好的听力,但我们宁愿选择父母和孩子都比较进入状况的这个月,再来进行各国语言基本训练。如果你不会讲多国语言,自己本身也口齿不清或者台湾国语,以上这些问题都不需要担心,你还是能够拥有一个日后讲话清晰、能够学习多国语言的孩子。

父母在一开始必须寻找发音清楚的多国语言CD,无论是语言教学、儿歌童谣、唐诗三百首、童话故事的呈现方式都可以,配合孩子的日夜观念,选择在白天时段,无论孩子有没有在睡觉都可以进行播放。

婴儿的听觉非常敏锐,避免听力受到损害,请不要放太大声,只要“刚好听得见”即可!如果大人自己有重听,就请听力比较正常的其他人来负责调节音量,因为人类的听觉细胞是一但受损终身不可复原的喔!

微量或远距声音不可能造成听力受损,所以顺便提醒每位爱孩子的爸爸妈妈,请把孩子许多声音太大的玩具发音口贴上胶带,也不要直接将这类玩具放在孩子的耳朵旁边,避免宝贝的听力受损。

在体能训练方面,和上个月的训练差不多,只是将时间增加为一次十到十五分钟,次数视情况可以增加二至三次,也能选择在一小时内进行两次的方式来增加次数,中间务必让孩子稍作休息。

这个月开始,用心的爸爸妈妈一定要注意聆听“孩子哭的方式”,虽说都称为哭,但小婴儿在这个月开始不再乱哭,饥饿、身体不舒服、排便、想玩耍、无聊乱哭…等等的哭泣方式都有可以分辨的不同之处。

想要认真了解孩子哭闹原因的父母亲们,一开始一定是胡乱猜一通,但当你答对了孩子心中的想法时,此时我们要记得刚刚孩子哭闹的方式,下次当孩子以此种方式哭泣,我们就可以马上进行处理,勤劳一点的父母甚至可以先录音再进行处理孩子的哭闹,以便学习喔!

例如:我还记得婴儿小瓜瓜肚子饿的时候,哭声比较绵长而且伴随着眼泪,而在排便时的哭闹方式还会发出:“阿布布耶~阿布布布耶~~~。”像这样的声音,我们就立刻等著洗屁股换尿布就是了,变得很轻松;如果是因为无聊而哭,就不会有眼泪而且听起来“声音比较平整没有起伏”。

小地瓜的哭声又是另外一种样子,当他饥饿就是宏亮的哭吼,而且始终维持在高峰不减,排便后则是:“呜~呜~呜~。”焦躁的小啜泣,所以每个孩子表达的哭声不同,仔细观察自家孩子的方式才最有效率啦!

五、4~5个月:婴儿饮食习惯逐渐改变的关键,有些孩子开始出现厌奶情况,大多数受到良好体能训练的孩子已能学会自行翻身。

在这个月很明显的孩子变得更活泼,喝奶量大增到容易饥饿,正常又健康的孩子此时已经可以开始食用适合的副食品,如果副食品是加入奶瓶里面,请注意孩子的奶嘴以及喂食时间都将进行重新调整。

选择适合孔洞的奶嘴以避免孩子因为“挫折感”而发生厌奶,逐渐延长两次用餐的间隔时间,可以避免孩子过度饱足产生另一种原因的厌奶情况:不担心害怕饥饿所以不重视饮食,所导致的厌食厌奶情况。

如果孩子仍然出现厌奶情况,只需要“更延长”孩子两次饮食的时间,即可自然回复正常饮食,无须担心孩子会饿到生病所以在中间喂食其他东西,可以喝水但其他东西一律避免(水果泥、饼干…等,请在孩子正餐过后再喂食,避免厌食情况日益严重)。

举地瓜四个月大厌奶的例子,起初是孔洞不适合引起的挫折感厌奶,在地瓜“没有主动反应肚子饿”的时候,我们就不主动提供喂食,调整的第一天地瓜竟然十三个小时内都没有表达出饥饿的哭闹,十三小时由地瓜自己表达饥饿想要吃东西后,又经过十二小时才发出饥饿讯息,因此那整整一天地瓜只喝了两次添加副食品的牛奶!

隔日地瓜明显食欲增加,时间缩短至十小时、八小时、六小时进食一次,而在一星期后恢复新生儿般的食欲,并主动调整成五个小时进食一次的习惯。

另外,在这个月开始,大多数受到良好体能训练的孩子已经能够自由翻身,需要开始注意孩子滚落的潜在危险囉!

六、5~6个月:父母逐渐体会轻松育儿的乐趣,良好体能训练下的孩子此时已经想要进入爬行阶段,可以给孩子不同形状的物品让他们用嘴学辨认。

如果在孩子刚满月不久就开始阅读瓜家文章的父母,或者在宝贝四个月大左右才加入,但始终努力学习并且认真实行已经可以进行的调教法,这个月开始父母们将突然感觉“养孩子变轻松了”!

这个月给父母一个贴心的建议:当你发现孩子已经步入正轨,自己开始能够轻松育儿的时候,请不要感觉空虚寂寞,请把多出来的时间加以运用在其他事情上,可以看看电视、上网,或者学习新的才艺或课程来充实自己。

现代父母只要运用正确的教养方式,很容易就能轻松养育孩子,但更容易让父母产生一个现象:孩子变好养了,那我现在要做什么好?当然就是对他付出更多啦!…这种现象对孩子而言并非好事。

一些心急的父母将突然的空闲时间仍然用来进行所谓的“养育”,其实这对孩子来说坏处大于益处。此时如果父母不转移自己的一些注意力到其他事物上,您将养育出一个“充满依赖感、欠缺自我探索能力、无法稍长时间独处、对事物三分钟热度”的孩子!

我们在接下来的几个月内,除了正常的起居和该有的训练外,其余就让孩子待在一个安全舒适的环境,放几个安全玩具给孩子,三不五时偷看一下,避免他发生无可挽救的危险,偷看的时候真的是要偷偷的看,不要打扰孩子“静静的思考、学会享受独处、学会自行找生活乐趣”的种种重要能力。

 

     儿童为什么要旅行?爸爸妈妈看了不后悔!

咱先说说为什么很多父母不愿意带孩子去旅行。

原因很直接,大致有以下几种:

一、记不住。孩子太小,看什么都记不住,去了也白去,浪费金钱和精力;等他们大点吧;

二、危险。小孩子出去爱生病,在人生地不熟的地方不安全,吃不习惯玩不好;

三、麻烦。出去带很多孩子的东西,大人还要照顾孩子,陪孩子太累,玩得不尽兴。

那么我们就来看看这些原因是不是站得住脚。

首先,第一个“去了白去”的说法,最为普遍。不仅老一代父母如此,我身边的很多年轻朋友,也同样抱有同样的想法。可是,和中国的家庭教育最核心的问题一样,这些都是父母的想法,并没有从孩子的感受、需求出发。

我特别害怕父母的“有用论”。譬如弹钢琴是有用的,玩沙土就是没用的,学冰球是有用的,捉迷藏就是没用的,补习班是有用的,过家家就是没用的,下围棋是有用的,玩积木就是没用的……

沿着有用论的思路,旅行,就是瞎玩儿,既考不了级,也没证书,既加不了分,也不能算特长,当然是没用的,也就不值得花费时间和精力。

孩子成长过程中,语数英的知识,钢琴美术体操的技能,这些是硬功夫;性格、情操、眼界、心理等等,则是软实力。就像一台电脑,硬件固然重要,核心竞争力其实是软件。软实力,是最重要、最核心、最能影响发展、最能营造幸福人生的关键因素。

有这个么个段子,说有个家境良好,品学兼优的男青年,大学毕业后,留在家乡工作。过了几年,他很想去南方闯荡,却屡屡不能成行。后来,听说他不敢去南方的最大原因,竟然是他从来没有离开过家乡,惧怕一个人乘坐火车。

我不想绝对地说,他的命运受锢于小时候没有去旅行。但是,如果他曾经去旅行过,至少不至于害怕坐火车,不至于害怕陌生的环境,不至于因为畏惧的心理,丧失了改变人生的勇气。

这几年我本人走南闯北,经常在国外看着一些欧美人拖家带口的旅行。妈妈和两个大一点的孩子走在前面,爸爸手里领着一孩子,怀里还抱个婴儿。

你可能又不理解了,婴儿还带他出来干啥。实际上婴儿可以感受环境的变化,空气的变化,饮食的变化,家庭氛围的变化等等,这些变化为将来提升孩子的适应能力起到很好的铺垫作用。经常有父母说等孩子大一点再说,大一点是多大?

第二个困扰家长的原因,危险。旅行,就会有意外,有风险。会有吃不习惯的饭菜,会有等不到的班车,会有磕磕绊绊,甚至会生病和缝针……但是,这不正是旅行的目的所在吗?我们不是想让孩子更坚强吗,不是想让孩子会处理困难吗,不是想让孩子成熟成长吗?

旅行,就是这么一个无法替代的成长课程。几乎所有的家长,在和孩子一起旅行之后,都会发现在短短的时间之内,孩子有了很大的变化——这,就是旅行的魅力和魔力所在。

当然,有一些稍微有自理能力的孩子,爸爸妈妈就可以让孩子离开父母,在一个集体环境中去旅行。在集体中有事完全不一样的体验。

最后,嫌麻烦的家长,我想说,旅行是加强家庭凝聚力的 时机。平时,工作忙,心情差,没有时间陪家人和孩子。而现在有了一段完整的和家人在一起的时光,没有工作的牵绊,是多么甜蜜和惬意的事情啊。

当然,如果在旅途之中,还不断查邮箱回邮件,开着电话会议发着微信,那的确会嫌孩子闹,嫌孩子烦。正说明家庭旅行的问题在于大人,而非孩子。要改变的,正是家长的心态和做法。

三个不愿带孩子旅行的原因,分析到这里。下面,我们聊聊带孩子旅行的好处,到底在哪里,到底有多大。我觉得,大概可以分成三节。


第一课,多元价值观

我知道,谈到旅行的好处,很多人会提到,锻炼孩子的独立性、自主性,学习多种文化的知识等等。的确,这些都是带孩子旅行的好处。但是,我想说的,是另外一种。那就是孩子多元价值观的建立。

我觉得,人的一生之中,有一个特别特别大的敌人,需要我们去消灭。它的名字,叫做“狭隘”。狭隘,对于一个国家,会造成闭关锁国;对于一个民族,会造成夜郎自大;对于一个人,则会造成自以为是。而这三个层面的结果呢,则是落后,则是狂妄,则是愚昧。

还记得鲁迅在为国人画像的《阿Q正传》里,是这样生动地描述狭隘的:“用三尺三寸宽的木板做成的凳子,未庄人叫‘长凳’,他也叫‘长凳’,城里人却叫‘条凳’,他想:这是错的,可笑!油煎大头鱼,未庄都加上半寸长的葱叶,城里却加上切细的葱丝,他想:这也是错的,可笑!然而未庄人真是不见世面的可笑的乡下人呵,他们没有见过城里的煎鱼!

我觉得,大到宗教的矛盾,国家的纷争,民族的仇恨,小到邻里的纠纷,婆媳的争斗,很多都和各自的狭隘价值观有关。如果我们解决了每个人都可以按自己的喜好煎鱼,切葱丝,坐凳子,也就天下太平,国富民安了。

那么,怎么让孩子拥有多元价值观呢?一是阅读,二就是旅行。读万卷书,不能死读,那是呆子;行万里路,也不能白行,那是贩夫。读书,要学会思考,旅行,也要深度旅行。两者结合,才会真正发生作用。最近有个说法我很喜欢:要么旅行,要么读书,身体和灵魂总有一个要在路上。

第二课,多样世界观

旅行,是一种 、最直观的方式,让我们看到真实的世界,真实的生活。很多时候,我们习以为常、司空见惯的东西,其实并不是天然就该如此的。

旅行,就是让我们知晓,离开我们居住的地方,五十里、五百里、五千里之外的地方,那里的山是什么样的,那里的水是什么样的,那里的房子是什么样的,那里的人是什么样的……最关键的,则是那里的生活,究竟是什么样的。

感受不同信仰、不同文化、不同风俗的人们的真实生活。这些,所有的亲眼所见,亲耳所闻,来自对方的动作,对方的眼神,对方的内心的交流,都是无法在家里可以体会到的。

第三课,多重人生观

旅行,还让人知晓生命形态的多样性,人生无穷无尽的可能性。生命的可贵之处,就在于它的多样性,在于它有着无穷无尽的可能性。

生物,有数以亿计的形态,仅仅蚂蚁就有15000种以上,而人的生命,短短的几十年里,也应该有着无限的可能。出去旅行,正是知晓生命中这一秘密的 途径。很多人,在旅行之中,发现了人生的真谛,寻找到了自己心灵所属。

我喜欢彼得·梅尔从纽约到普罗旺斯的旅行,后来,他改变了人生轨迹,和妻子及两只爱犬隐居于此;我很喜欢黑塞在瑞士南部的旅行,后来,他定居于那里的小村庄堤契诺,乡居一隅,却写出影响世界的文字;我也喜欢歌德在德国图林根林区旅行时,在基克尔汉山顶上狩猎小木楼墙壁之上,涂就了传世名作——《漫游者之歌》。

有好,有坏,有熟悉,有奇怪,有理解,有费解。任何地方,都有其美丽和丑陋;就如同任何的一个人,也都有其可爱和不足。

我相信,很少人在壮美的雪山脚下,会感受不到自然的伟大、生命的渺小;而也很少会有人,在开阔了眼界,壮大的胸怀之后,还会斤斤计较、睚眦必报。

当一个人,知道了生命的不同活法之后,就不会变成一个只会赚钱的机器,就不会只认为某种生活方式是 ,就不会只听命于一个声音,就不会只做别人告诉他应该做的事……也就是说,他开始成为一个有自己的思考、有自己的见解、有自己的尊严、有自己的追求的四有新人了。

当一个人,在旅途中看到各式各样的生活,自然会思考,别人为什么要这么活,我自己应该怎么去活。旅途所遇与内心的所思结合起来,明亮了眼眸,充盈了精神,体验了生命,改变了人生——这就是旅行最伟大的意义。

                      家长千万不要对孩子做这些事

不要瞧不起孩子

“你这么这样笨啊!”每当这类话脱口而出时,都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。

不要恐吓孩子

采用恐吓的方式来管教孩子,也会减弱他的自我观念。如果父母说:“你下次再这样,就要你好看!”每当孩子听了这些话,他们会惶恐难过,从而对父母产生一种恐惧心理。

不要贿赂孩子

有些父母许诺孩子,如果读书成绩好,就给买什么东西,以此将刺激作为动力,这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目的。

不要逼孩子答应“下次不敢了”

孩子犯了错误,妈妈气极地说:“好,现在你要答应我,你再也不敢这样了。”可不一会儿,老毛病又犯了,妈妈觉得自己受了骗,大怒地骂道:“你答应妈妈的,怎么又不乖啦?”妈妈应该知道,许诺和恐吓是一对难兄难弟,对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感,也会使孩子口是心非。

不要过度保护和监督孩子

过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念,削弱孩子自主能力的培养。因为当父母过分监督孩子的行为时,其实也是在告诉孩子:“你不能照料自己。”我们应该把“只要孩子自己能做,绝不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。

不要对孩子唠叨不休

过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力,久而久之,孩子会产生厌恶不快的感觉。其实,有条理地向孩子交代事情,会增强孩子的自信心和自尊心。

不要强迫孩子立即盲目地服从他人

如果你硬要孩子丢开他正做着的事,听你的话做别的事,他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子,等一会儿要他做什么,同时,也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由,比方说:“喔,妈妈,我非要现在进来吗?”要求孩子立即而又盲目地服从,对抚育出独立而自我调节的人,这种做法是无效的。

不要过分纵容孩子

纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成人,要走上社会,有些在家里行得通的事,到外面就很难说了。因此,纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会,阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。

不要用不一致的规矩管教孩子

有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩,同样的行为有时遭罚,有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。

不要订不适合孩子年龄的规矩

假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩,只会使他自觉 。因为你期望于他的,是他的年龄不可能达到的行为水准,这对他的自我观念有极坏的影响。

                         聪明的孩子独有的两大特征

一类孩子聪明,主要表现在他们的学习上,学习成绩好,考试的分数高。这类聪明的孩子,往往容易被父母和教师所发现和重视。

另一类孩子的聪明表现在能当“孩子头”、“孩子王”、“班干部”,这些孩子的聪明在于他们从小就表现出很强的社会适应能力,包括竞争能力、创新能力、交际能力、应变能力、合作能力、钻研能力等,这些就是“多元聪明”的孩子。

但是,这类聪明的孩子,往往不容易被父母和教师所发现和重视。

孩子聪明父母该做些啥 

近年,美国心理学家指出:如果单单以学习成绩的好坏来选拔优秀的孩子。那么,就有可能使大约70%左右的具有高度独创能力的孩子落选。

这一点,应该引起广大父母、教师和全社会的高度关注和重视,因为从我国现在的实际状况来看,许多父母望子成龙、望女成凤的观念较为严重,往往在对子女的教育和培养上,学习成绩抓得紧,而对孩子的多种能力的培养常常就不太重视,这对孩子将来进入社会是不利的。

为此,我们更应提倡和强调培养“多元聪明”的孩子。父母必须懂得:孩子今天的学习,是为了明天能更好地适应社会,对社会有所贡献。因此,父母要注意从小培养孩子的多种能力,使孩子学会“生存”的本领。

说起孩子是否聪明,许多家长就会想到智力测验。有不少家长还带孩子到过不同的机构做过智力测验和咨询。有的家长非常看重孩子智力测验的分数,并以此判定自己的孩子是否聪明。实际上,对儿童的智力测验的结果只能作为一个参考,因为孩子的智力正处在一个快速发展的时期,远没有最终定型和完善,一次智力测验的分数不能说明孩子智力发展的真正水平,更不能以此预见将来孩子智力能达到的水平。

聪明孩子的两大特质

家长在与孩子朝夕相处的过程中,通过观察孩子的行为表现、解决问题的能力等,对孩子智力的了解应该比一次智力测验更为准确。那么,什么样的孩子聪明呢?心理学的有关理论认为,思维能力是智力的核心,下面我们就从思维能力来看聪明的孩子有哪些特点。

1.思维具有灵活性

思维的灵活性主要表现在解决所面临的问题时,能够在较短时间内找到行之有效的解决办法。即能快速有效地解决问题。

如有一个四岁的男孩,在玩耍时将皮球掉到树洞中,无法直接拿出来,他想到了通过注水的方法使皮球浮上来,从而达到目的。

在这个例子中,这个孩子就表现出了思维的灵活性,因为他能在短时间内想出行之有效的解决办法。

思维的灵活性可通过一定的方法有意识地培养,培养的关键是使孩子养成积极思考和爱动脑的好习惯。

2.思维具有发散性

思维的发散性是指能从不同的思路找出解决问题的不同办法。学生在解题时的“一题多解”就是一种典型的发散思维的训练。

如在一次试验中,一位五岁的儿童能说出“布”的三十多种用途和“水”的五十多种用途,表现出很强的思维的发散性。

思维发散性强的重要表现之一就是想象丰富。因为想象的过程是一个由此及彼、联想不同事物间的共同特征的过程,也即是发散思维的过程。

                           很赞,美国老师十招让孩子爱上学习!

 

第一次见中国老师,不用说孩子了,家长也会毕恭毕敬,孔孟之乡尊师重教的礼仪使然。

一般流程是:家长先敬畏的问一句:请问,老师怎么称呼?

老师落落大方的谦称:我姓王,就叫我王老师吧!

可是第一次见到这个美国老师是什么样子?

老师在教室里还没有准备好教具, 教室外边好奇的孩子们趴在门缝期待的 ,门开的时候孩子们稚气的问这位美国老师:What's your name ?(你叫什么名字?)

老师毫不犹豫的腾空跃起,扮着鬼脸大喊:I am Mickey Mouse!Where is the Minnie?!(我是米老鼠!米妮在哪里?)

孩子们无不欢呼雀跃,

女孩子们更是高举双手回应:I'm here!(我在这里!)

一个多么美妙的开端——孩子们在童话中敲醒这一课的大门!

 

你会以为美国人很悠闲慵懒、过度的强调自由、 不适合教育孩子?但是这个假期,兜兜遇到了丹尼,在美国大叔与中国萝莉练习口语的半个月中,我们对美式教育理念改变了看法。

 

一、美国人在意教学的有效性而不是时长与数量。

第一次见到丹尼他只是随意的跟兜兜聊天(由于丹尼不会中文,兜兜口语蹩脚,所以我和一个中国老师在旁边当翻译),我并没有在意,丹尼其实很细心的观察兜兜每个时间段的反应。一个半小时后,丹尼说:“最适合兜兜的上课时长应该是45分钟,过了这个时长之后她就眼神迷茫、注意力涣散了,虽然她仍旧安静的坐在这里,但是坐在这里上课只是习惯,他听不进去了,这样效果不好。”

跟丹尼是按时长付费,但是丹尼坚持缩短时长,任凭你给多少钱,他不要,他用不熟练的中文固执的强调一句话:“这样做不好!Learning time can't more than 1 hour at a time!(一次不能超过1小时))”

二、美国课堂也不可以为所欲为,学生需要听从指挥命令。

以前常常听说在美国,孩子课堂上可以自由的活动,老师不管,孩子没有规矩。可是兜兜跟丹尼半个月,我感觉兜兜不是变得自由没规矩,相反,兜兜更懂得尊重他人。

规范并不是用言传,而是用身教的。丹尼没有说过一句兜兜需要遵守什么纪律,按照兜兜的性格,他应该是可以欺软怕硬的上房爬屋,但是丹尼一直冷静镇定的目视着兜兜,不温不火、不疾不徐的轻声浅语,丹尼对她的尊重、信任、包容、让兜兜潜移默化学会礼让、合作,心甘情愿去尊重这位师长的权威。

三、美国人注重培养孩子独立性,鼓励孩子的创造性活动,注重培养孩子自我学习的习惯、独立思考、自己动手和参与实践的能力。

1、第一次见到见面,兜兜还是腼腆的羞涩的小女生模样,总会求助性的看身后的妈妈,以期待妈妈给他把英语翻译成中文。第一节课后,丹尼提出以后不允许我进课堂的要求,因为孩子太依赖我,自己永远都无法表达自己,她需要独立的、自由的表达。

离开妈妈,兜兜不得不紧盯着丹尼的嘴巴,尽心的听、绞尽脑汁去思考,以求流畅的用英文表达自己的思想。半个月后我再次见到两个人交流的场景,兜兜已经能够自信的给我当翻译,而丹尼也学会了几句实用的中文。

2、这一次见面是在丹尼家里,我还意外的发现,兜兜可以熟练的踩到沙发上操作丹尼的投影机、话筒、电脑,会跟丹尼一起用精致的茶具沏茶品茶,用英文聊动画片情景、讲其中的故事、没大没小没心没肺的一起唱着英语歌跳舞……

也许这就是大家常说的美国人带孩子没规矩?他们只是没有过多干涉孩子的动手能力,在我们不停对着孩子叫嚣:“别动电源,别碰开水,那有危险!”“别拆装这个!很贵的别弄坏了!”美国人却引导孩子的好奇心,“You’re a good helper.(你是个好帮手)”顺势教会了孩子如何安全的操作这些设备,让孩子更加自信的融入家庭发挥他的价值,“授人以鱼不如授人以渔”不过如此吧!

四、美国人丝毫不吝惜对他人的赞扬, 、平等意识有目共睹。接受每个人的不同想法,没有一言堂和标准答案,教育的内容更加活泼多元,教育的成果更加宽广无限。

1、不以师生相称,直呼其名,就叫丹尼。不仅仅是平时聊天,两个人看着动画编故事时,兜兜也会开玩笑说:“这个是丹尼,旁边是丹尼的姐姐,一天爸爸妈妈带着丹尼去……”编着丹尼的故事,丹尼并不生气,反而很开心的夸赞兜兜:“You're so smart, made up a very good story!(你真聪明,编了一个非常棒的故事)”

2、没有标准答案,不以对错论英雄。兜兜在学校没做一道题,老师都有一个标准的答案去评判它,只有对错,非黑即白。但是丹尼让兜兜明白世界不是无间道的。两个人在讲故事就类似于兜兜语文课写作文吧,根本没有什么跑题之说,丹尼让兜兜自由的发挥,随意的表达,除非有语法错误,否则绝对不做对错这种定性评判。如果兜兜表达不完善,他会在一边启发一下,但是不勉强;如果兜兜表达完善,他会毫不掩饰的夸赞:“Very good job!”兜兜亦会要求丹尼击掌庆祝:“Give me a five!”一个鼓励一个拥抱,美国人丝毫不吝啬对别人的赞扬,也许他们只是习惯,只是礼节,但是对于中国孩子来说,我们长大的过程太缺乏表扬了,我们注重谦谨的态度,却封闭隐藏了内心的需求。

五、美国人有严格的时间概念。

跟丹尼约好的时间是每天早晨9:30--10:30,前一周在学校,丹尼每天9:20--9:25准时抵达,从未迟到过一分钟。上课时丹尼从来不看表,但是每一次讲完他准备的内容,都是整整一个小时分毫不差。严于律己,方能以身作则影响他人。他没有跟我们强调过时间,但是我们怎么可能迟到?

六、尊重学生的实际情况因材施教,根据学生的接受能力随时修改教课计划,重新备课,而不是按部就班的继续。

第二天上课时,我不在,豆姥姥不懂英语,丹尼本想教兜兜一个英文故事《狐狸与葡萄》,但是兜兜听不懂,又没人可以翻译,丹尼毫不犹豫的当即修改教案,跟兜兜聊天了解兜兜最喜欢旅行,最熟悉的是动物、食物,两个人一边聊天一边现编了一个逛动物园的小故事。

七、美国人反对带病坚持上课。

中国的勇敢坚强总是要有这样的表现:带病坚持上班上学,不畏困难挫折才是坚强的孩子。所以我们从小就是这样:带病上完课,课间打完针、吃上药下节课继续上。大年初二,兜兜因雾霾诱发鼻炎,不停擤鼻涕,丹尼不解,为什么孩子病了还要来呢?他感觉非常心疼,立刻告诉豆姥姥,停课一天,因为兜兜不舒服不适合学习,她需要更好的治疗和休息,身体养好了才能来。

八、美国人反对揠苗助长,教学难度较小、知识性较中国浅显。

我希望丹尼多教兜兜一些知识,但是丹尼把美国小学7岁孩子的课本拿给我看,他说:“在美国,七岁的孩子只需要学会这些,兜兜非常棒,她已经全都会了,现在她需要的只是不断的熟悉、练习而已。语言不过只是一种工具,不论是中文、英文还是其他语言,都是熟悉练习运用的过程,没有必要让她现在就去学9岁孩子的课程,那样会伤害她,对她不好。”

九、表扬孩子注重纵向对比,而不是横向贬低他人抬高自己。

培育孩子的自信心,不伤害别人的自尊心。中国的老师,或者家长常常犯的错误就是即便表扬孩子,也会伤到孩子自尊心,比如:兜兜的学校老师常常这样夸兜兜顺便勉励她:“兜兜最近进步很大,但是呢较班里的XXX还是有一定差距,咱们家校合一,再努把力争取让孩子好上加好!”这就是中国网络排名最高的最可怕的一个词语:“别人家的孩子”。你有没有留意过美国人的赞美方式?丹尼在表扬兜兜的过程中从没有使用过你比XXX好这类句式,第一次见面丹尼说:“在七岁的孩子中你已经非常优秀了!”之后每一天,他都会说:“昨天你的水平有这么高,今天你有这么高了!你学习很努力!进步很快!你真是一个聪明努力的女孩!”说的时候还会很真诚的用手顺势在面前笔画着高度,让兜兜非常有成就感。兜兜明白付出就会有收获,之后的每一天都跟妈妈说:“我今天一定会更努力,这样我就要长得更高了!”

十、学以致用,而不是死读书。

丹尼基本每天教兜兜一个语法知识就开始带着兜兜看动画、讲故事、唱歌跳舞。你会觉得浪费时间和金钱吗?可是效果非常好,兜兜在讲故事的过程中就把这个语法熟练运用了,而且课堂气氛活跃,以动画的活泼生动弥补了语法的枯燥晦涩。

虽然跟这个美国老师只有短短15天,但是短暂的接触中兜兜性格发生质的飞跃,她不再胆怯,不再羞于表达自己,自信快乐的爱上了英语。我问:兜兜,你为什么忽然这么喜欢英语?兜兜说:“因为我长大了要去丹尼的国家!要去看看他的国家和她的兄弟姐们——我要跟他们交流啊!”

这个寒假,不仅兜兜,我也受益匪浅,谢谢你——丹尼。

        聪明人的5个好习惯,这才是你该投资的

我22岁的时候,大部分时间都是在和朋友们鬼混,哄女朋友开心和抽烟。真的是一个彻头彻尾的混蛋。

10年后,我发现有个秘诀让我在一年内收获,和学到了超过前10年所学总和的东西。现在我把这个秘诀告诉你,透过实践这个秘诀,你将会获得之前你想都不敢想的巨大成功,你会获得更多的精力、钱财、友情、爱情和亲情。

你的朋友会乐于从你身上汲取实现梦想的勇气,你的家人会以你为荣,而你的同事则会对你工作上平稳优异地发挥十分钦羡,追问怎样才能做到和你一样成功。

如果你不这么做,那么十年后你回头看时会觉得头脑空空,然后会懊恼自己做错了什么,才会让自己的生活如此失败。

你的朋友会疏远你,你的兄弟姐妹会把你当成家里的“笨蛋”。那么接下来,我就说说如果想要成功你每天必须花时间做到的5件事。

注意:你不可能一下子就完成下面提到的所有事情。

选择其中的一项开始,在你成功坚持了一个月以后,再继续开始新的内容。这样,一年内你就能够成功完成所有的内容,并将变成自己面对未来挑战的 库。

习惯的力量

过去几十年里,人类发现的最伟大的奥秘就是习惯的力量。一旦养成一个习惯,你会终身遵循这个习惯。

习惯养成的初期会很艰难,但是当你不断重复并将其成为你的习惯以后,它会刻在你的脑子里,很容易就能做到。

比方说绑鞋带这件事。你知道自己是怎么绑鞋带的吗?你也许用的是分别绕圈然后打结的方法,你也有可能用的是先一边绕圈然后直接绑到另一边上。每个人都有属于自己的绑鞋带方法,我们会习惯一种模式,然后在每次绑鞋带的时候都重复这一模式。

这就是习惯的力量,是你需要注意的第一个重点。

想要养成一个习惯,每个人至少要以同样的方式重复同一件事21天,不同的事情有些会需要更长的时间,有些可能会稍微短些。所以平均一下,我们要在每个习惯养成上投资30天。

适合所有人的5个好习惯,这5个习惯产生的作用将会影响你的一生:无论你是想在学术上有所成就,还是想要成为职业运动员;无论你是一位想要给孩子更好生活的母亲,还是一位位高权重的职业女性。这些习惯都可以帮助你!

1、照顾好自己的身体

我们每个人都只能拥有唯一的身体,无论它是好是坏,是否完美。如果你细心呵护,那么当你60、70、甚至80岁的时候你会大受裨益。照顾身体的方法很简单:少吃多运动

1)每天花半小时到一小时的时间锻炼身体。

有意识地花时间去运动你胳膊、后背以及腿部的肌肉。这样做的原因是我们中大部分的人每天更多的时候是坐在椅子上而不是来回走动。

2)吃新鲜且健康的食物。

每天你需要吃尽可能多的新鲜水果和蔬菜,将水果和蔬菜加入到你的食谱中,这会为你提供每天必须的能量。

3)每天做一个喜欢的竞技运动。

在运动过程中,我们的思绪会从反思过去和评估未来中拉回到当下,努力思考如何赢得比赛。同时,这样的竞技赛也会让我们更年轻。

生活中,竞争会让我们成长,变得更加敏锐、迅速和优秀。而这样的竞技运动能够让我们在最短时间内一决胜负,在输与赢之间飞快地得到提升。

4)远离垃圾食品

健康的食物会让你的身体强壮而健康;与之相对的,垃圾食品则会让你昏昏沉沉、虚弱无力。

2、照顾好你的大脑

如今,我们大多数从事的都是脑力劳动。你可以否认这一点,但是不影响它的客观存在。每天,你的大脑控制着你的想法,而你的想法创造了身边的一切。

1)每天阅读。

多读书,读好书。可以是哲学、经济学、 学或者文学书,也可以是小说、各种自助类、教育类、养生类或者科技类的书。书中包含了大量的思想和研究,是写书人生活阅历的精华。同时,读书还可以帮助你保持大脑的活跃以及开放。你可以从每本书的作者那里学到很多,能够应用到自己生活中的主张,并且这些主张的来源是世界各地。

如果你每天只是和身边圈子的人交谈你是无法获取更多的想法的。

所以读书吧!每天早晚花半小时阅读书籍。

2)每天写作。

写作可以帮你留下自己思想的火花,并把这些纷乱的思绪整理起来,让它们变得有条理,这些都是你自己的生活哲学。将所有的事情都写在纸上,会帮助你明白自己对于爱和生活,对与错是究竟是如何思考的。当你的写作不断进步,透过阅读来学习如何更好地写作,并去实践。当你写的越好,那么你将会越精于思考。

3)其他一些提升大脑的方法。

我们的大脑都是越用越活的,思考的速度也会随之提升,还可以帮住我们预防老年疾病,例如阿兹海默病。

你可以尝试学习新的技能、可以看一些听一些有帮助的视频和音乐、还可以学习新乐器演奏,以及尝试从来没有接触过的新运动。

4)远离思想上的垃圾。

远离垃圾信息,以及电视上的一些无聊节目,这些会让你变得悲观、消沉、懒惰。多多接触不同的声音,不同的观点,去认识完全不同的人。如果你喜欢看电视剧,找出你喜欢的原因,然后在现实生活中去切身体验。躲开那些大脑的垃圾食品,用丰富的资源来帮助你的大脑成长。

3、维护好你的人际关系

你一出生就出现在你生命中的人其实很少,其他所有的人际关系都需要你走出去靠自己建立起来。在这个过程中你会不断地交朋友。

有些朋友关系会很亲近,而有些会有些疏远。而你人生道路上交到的这些朋友,将会支撑起你的日常生活。

当然,像你一般24岁的年轻人,也许会在想“谁去注意这些人……”但是某种层面上来说这些人,这些关系才是对你生活影响最大的。

1)记住朋友的生日和纪念日。

在特殊的日子里打个电话或者寄张卡片给朋友,你的善意无论是对你自己还是对他人都会带来温暖。

2)在被请求原谅前原谅对方。

很多小事你不用放在心上,那样对自己也是一种负累。豁达的为人处世,朋友会越来越多。

3)远离情感吸血鬼。

有这么一类人,他们会像吸血鬼一样将你的时间和精力都耗尽。你无论多努力都没办法帮助他们进步,那么你就只能避开。这无论是对你还是对他们而言都是一件好事。

4、学会理财

无论现在是谁在帮你打理钱财或者你是否还有存款,你都要对自己的财务负责。

你需要做到以下几点:

1)拥有正向现金流,也就是说你的收入要大于支出。

2)为自己存钱。

在钱被其他人或者机构替你花掉前,先自己为自己预留下一笔钱。

3)远离财务大坑。

你需要避开股票投资、商业投资、彩票抽奖,以及信用卡这些危险的大坑。这些高风险的东西也许仅需你花费一美元。但是,哪怕是一美元,如果能够得到比较合适的投资也会获得巨大的财富。

5、处理好你的沟通

世界上最大的问题往往是由失败的沟通造成的。人们经常误解他人。所以要处理好你的沟通能力,努力成为一名沟通专家,能够清晰有效地进行沟通,不仅是你所说的,还有的你的所写,所想。

1)把对方当成六年级小学生来沟通。

当你把沟通的另一方当成只有10岁儿童的水平时,你会让自己的表达更清晰直白,也更容易被沟通的另一方理解。别人会觉得你很有智慧,能够用简单的语言解释出复杂的事情。

2)拓展专业词汇。

学习专业的词汇,并能够将这些词汇用起来。将所有的这些都叠加在一起,当你实际去养成以上的所有习惯,你的生活将会得到深刻的改变。

如果你即将23或者已经24,你不会感觉到这改变。但是当你花费越来越多的时间在上面,并且因此而进步时,你的成绩会叠加,会结合。

你每天花时间在这些活动上,你的成果就会以十倍的方式增加。这样下去等你到了30岁,你会有更多爱你的朋友,更多的公司愿意雇用你以及比你能够想像的更多的精力。

不过最重要的是,由于你的生活是建立在若干活动之上,而不仅仅只是工作,你会感到满足并且会觉得生活很幸福。

我所知道的是即便像我一样从27岁才开始实践,我现在33岁,得到的成绩也比我能想像得到的要多得多。我仍旧对现在能够每六个月到一年就进一步改变,而感到十分惊奇。

当你去实践的时候,得到的结果会说明一切。

 

                          “冷处理”是一种智慧

遇到急事、要事、烦心事、危难事,冷处理是一种谋略和智慧。

一对年轻夫妇来到民政局婚姻登记中心,要求办理离婚手续,两人都是怒气冲冲,恶语相向。一个说早办早解脱,一个说哪怕晚一分钟也是一种折磨。然而登记中心的大姐总是和颜悦色、一脸歉意:“实在对不起,打印机坏了,明天来好吗?”再去,却又是网络出了问题,还是要求明天来。几次三番过后

,那对年轻夫妻竟然销声匿迹。婚姻登记员一语道破谜底,其实这就是一种善意的谎言、一种缓兵之计,目的是让双方冷静下来,理性思考之后再作决定。

遇到急事、要事、烦心事、危难事,一些人总是巴不得速战速决,立马见分晓。然而往往当时觉得很妥帖的方案、很痛快的决定,时过境迁,或者才隔了一个晚上,便又幡然醒悟,深为自己的鲁莽而后悔,为彼时的冲动而自惭。须知,有些事通过自己的追加行为,或许能将功补过,破镜重圆,从头再来。有些事,却是一江春水向东流,过了这个村没有那个店,只能徒唤“逝者如斯夫”。

冷处理是一种谋略和智慧。吾生也有涯,而知也无涯

一个人穷其一生,也不可能万事万物皆知晓,古今中外如数家珍。尤其面对突发事件当事人任由意气用事,抑或凭借惯常思维行事,看似有的放矢、对症下药,却难免挂一漏万,攻其一点不及其余。方此时,压制情绪、平息怒气,遏制冲动、平复思绪,冷静看待事物发生发展的全貌,全面分析矛盾纠纷产生爆发的前因后果,就能知己知彼,既分清各自应承担的责任,又找到有效解决矛盾问题的方法途径。

冷处理代表了一种责任和担当,预示着当事人心态的成熟、看问题眼光的长远,以及分析判断事物的理性。人是一切社会关系的总和。一个人立身处世,不可能不考虑自己长久以来遵循的行为理念和价值规范,不顾及周围他人的评价与议论。尤其当自己因为一时冲动而失去理智,触犯到大家一以贯之遵从、时时躬身践行的道德法则时,哪怕事后百般补救,也有可能成为众矢之的,并最终沦为孤家寡人。从这个角度言,选择冷处理,做事既对得起自己的良心,又敢于坚持真理、修正错误,就能让大家心服口服,由此生发对自己的信任与信赖。冷处理并非刻意行事迟疑、行为保守,与遇事宁当“稻草人”、甘做“缩头乌龟”有着本质区别。它的指向仍是处理,而不是任由事情冷下来,却因为迟迟得不到解决而矛盾越积越重,误会越来越多,隔阂越来越深,终会小事拖大,大事拖炸。

当然,冷处理更不是庸常意义上“大事化小,小事化了”的不处理。但凡需要冷处理,必定是关系紧张、矛盾尖锐、性质严重、影响恶劣之事,要求既治标又治本,既注重当前又着眼长远,既得其大又兼其小。因此,冷静是前提,冷中还得有热切的关注,热情的接待,热烈的讨论,热心的周旋,热忱的解答,最后回归到问题的彻底处理、圆满解决,彼此之间心悦诚服、心满意足。相反以冷处理为托辞,从此“黄鹤一去不复返”,不要说当事人不答应,只怕自己也会渐失公信力,说话无人听,办事无人应。

遇事学会冷处理,给对方思考的时间,给自己回旋的空间,是一种解决问题的务实眼光、坦诚姿态。尤其能够做到不冲动,不让矛盾再次升级,不使问题衍生问题,更是一种能力自信的表现、一种为人处世的修养。

            为什么美名校金融系,逐渐停招中国学生?

中国父母向来有“望子成龙”的情结,而这种情结又在很大程度上来自“光宗耀祖”的心态。在这种心态的驱使下,他们将教育变成了一种攀比。他们在乎的是孩子是否上名校,而不是孩子是否适合上名校。在某种程度上,孩子成为了父母实现自己梦想的工具,他们过的不是自己的人生,而是父母希望他们过的人生。

 

名分等级秩序使我们每个人在成长过程中被持续不断地压抑

 

中国父母为了孩子的教育的确很愿意付出,然而与他们所要达到的真实目的相对比,这种付出不是一种伟大,而不过是一种势利。

最近,两件事再次引发我对中国教育的担忧。一是,前不久跟一位美国名牌大学金融教授谈博士研究生招生政策,他说他们今后可能不再招收中国博士研究生了。

这不是种族歧视问题,他自己也是中国人,而是因为过去多年的中国学生,开始学习成绩都好,后来做博士论文研究时虽然未必突出,但还可以,可是等到毕业上学术市场找教职岗位时,都表现不好,没办法找到 大学教职。所以,他们不想再浪费时间培养中国学生了。

实际上,不只是他们大学有这个打算,即使我所在的耶鲁和其他大学,也讨论过同样的问题,虽然我们没有决定完全停招中国学生,但从那以后,就有意识地少招或者偶尔不招。

以2015年为例,美国的前30名金融系毕业的博士中,来自中国的不少,但找教职岗位最成功的是去了加州理工学院,那个大学当然不错,可是,这么多中国博士生中没有一个被前10名或前15名金融系招聘。

由于这些博士都毕业于顶尖金融院系,这一结果很让人失望,各学校投入的资源和教授精力那么多,并没有得到相应的回报。

在美国金融和硅谷高科技行业中,印度裔高管也远超华裔。大家熟悉的谷歌、微软、Adobe、软银、花旗集团等公司的CEO都是印度人,在这种级别的美国公司中似乎想不起一个中国人CEO。公司副总裁一级的印度人就更多了。

而且,不只是美国企业界里中国人和印度人的反差这么大,在大学里也如此。比如,几年前美国主要商学院中,有12个在选拔招聘商学院院长,其中有10个给了印度裔聘书,没有一个给中国裔。尽管后来一些印度裔谢绝了,但这本身也反映出中国和印度之间在教育、文化上的差距。

中国人天赋好,又聪明勤奋,但为什么结果会如此令人失望,跟美国、印度和其他国家的人差别那么大呢?答案主要在两方面,一是教育理念、教育方法,包括中国父母对子女的养育方式;另一方面是儒家文化,尤其是坏在我们推崇的“顺从听话”和孝道文化上,这些文化烙印实际是中国人一辈子的包袱,走到哪里都无法丢掉,到哪里都吃亏。

选择专业多来自父母安排

这么多年教过的中国学生中,真正因为自己喜欢而研读经济学、金融学的是极少数,绝大多数是因为父母的压力和安排。既然他们都不是因为自己真实的兴趣而为,出现上面我们谈到的,那么多读金融博士、经济学博士的中国学生最后在职场上表现一般甚至更差,就不足为奇。赶鸭子也许可以上架,但上不了高架的。

中国父母都关心子女教育,即使没有百分之百的“望子成龙”,也想儿女去尽可能好的学校,将来有一份好的职业与收入,能够一辈子过上幸福的生活。所以,就有了众多中国父母起早摸黑,不分周中周末,一年到头为了子女上学的事情奔波,甚至常年离开丈夫、家人和朋友到外地或国外陪子女上学。

也为了让子女上“ ”的学校,经常想尽办法找关系、开后门,使用所有能想到的招法,就是为了子女能得到“ 教育”,为了不让子女“输在起跑线上”。在专业方面,都倾向于要求甚至不惜逼迫子女学金融这样光鲜的专业,或者学会计这样容易找工作的实用专业。

可是,很多父母可能从来没有问过,更没有想过“什么是 学校”“什么是 教育”。学过优化理论的人都知道,“好”“不好”“较好”“ ”这些价值判断都只能是相对的,必须首先搞清楚的是“相对于谁”“相对于什么”,因为不存在没有度量指标、没有参照系的“好”和“ ”。

于是,在不问不想的情况下,往往是根据父母自己认为“好”的标准去选择“ ”的学校和专业,等于让子女去过一种父母认为好但子女自己未必认为好的职业和生活。有时候,这实际上是迫使子女去实现父母自己没有能实现的专业梦。

或者,就是一窝蜂随大流,去追求大家都认为 哈佛、耶鲁或者北大、清华。如果你问他们“为什么哈佛耶鲁好、北大清华好”时,他们也说不上来。

好与不好,只有基于子女的个人兴趣、偏好、个性和天赋才有意义。否则,不仅没有意义,而且很容易造成天赋与人才的浪费,结果只会是子女学习、工作没有热情,无精打采,每天因为在做自己没有感觉的学习或工作而特别累,而且会时常抱怨,对生活、工作失去兴趣。

在任何社会中,人才资源是各项资源中最为重要的。因此,把每个人的兴趣和天赋跟其专业尽量配置得一致,是整个经济中最为关键的一部分,也是决定一个国家整体资源配置效率的最关键因素。

经常有朋友咨询子女教育的事情,一个普遍的说法是:“我就想女儿读完大学,立即读研究生,拿到硕士博士学位、完成学习任务后,再去工作、结婚成家。”

我就问:“为什么非要有读硕士、博士的任务呢?为什么不能大学毕业后先工作几年,让他比较一下工作和读书的差别,感受一下自己到底喜欢工作还是学习,喜欢什么专业、什么工作呢?”

他们当然没有想过“为什么要读硕士博士”的问题,因为他们觉得反正大家都要子女读研究生,所以理所当然自己的孩子也要读。他们没想到也许自己的子女根本就不适合读研究生,也可能对学术和读书没任何兴趣,在这种情况下,如果还要他们去读书,对子女是劳命,对父母是伤财,对社会是浪费资源。

这些朋友就说:“万一他去工作后不再想回学校读书了,那不就不好了吗?”我说:“如果是那样,那就更说明大学毕业后先工作是对的!否则,他们会浪费那么多青春在自己不喜欢的事情上!”

在物质产能过剩、物质这么丰富的今天,温饱不再是个问题。父母可以给子女最重要的礼物是给他们提供经济条件,让他们追求自己的兴趣、选自己有激情的事业。把自己的喜好强加给子女的父母显得太自私、太不尊重子女,这包括学校、专业、工作和婚姻恋爱。

世界是由知识渊博的人领导的

下面这个故事很流行:一家硅谷公司招来三个实习生,分别是中国人、印度人和美国人。美国实习生只求把事情做完就好,一到下班立马走人。他对一些问题尽管一知半解但也能侃侃而谈,一分钟可以讲完的问题,能讲五分钟。中国实习生很努力,活干得最多 ,但不爱多说话。

印度实习生工作做得没有中国实习生精细,但也不差。虽然讲话带有口音,但最爱发问,擅长表达自己。在实习期间,学到东西最多的是中国实习生,但是,最后人们最能记住的是那位印度学生。

这个故事当然是中国人喜欢讲的,因为中国人看重“硬本事”、看轻“软本事”。但问题也恰恰出在这里,因为我们这种看重“硬本事”的文化取向造就了中国人只能干苦力活、不能像印度人那样在硅谷和美国大学等领域成为领袖人物;也正因为美国和印度社会既看重“硬本事”也看重“软本事”,所以,反馈到文化和教育领域,就变成了不只是要强调数理化,也要强调人文社会科学,在判断人才时不只是看他的硬技能,也看他的表达能力、沟通能力,看他是否是一个风趣的人。

实际上,这里关键还是在于对“教育”的理解和认识问题。教育有两项主要功能:一是为了职业,一是为了做人,尤其是为了做一个有意思、有趣味、有意义的人。职业培养是为了饭碗,而“做人”的教育是为了让人不只是职业工具,而更重要的是做人。

许多朋友一听到自己子女想学历史、文学、艺术,或者心理学、 学、社会学,就很生气,认为这些“软本事”没任何用,不便于找工作,等等。但是,他们不知道,这些“软本事”恰恰是使一个人更加有意思、有趣味的基础。

世界需要“硬本事”的人,但世界是由那些能说会道、知识渊博的人领导的。即使我们走出企业领导、政府领导阶层,在社会生活中,那些除了职业以外还了解我们历史、社会、 和经济是怎么来的人也是更加有趣的人,同时更可能是社会中的成功人士。

传统社会秩序压抑个人成长

之所以中国人跟美国人、印度人的差别这么大,也当然跟中庸和孝道文化紧密相关。在中国长大的过程中,父母等周边的人都教你“乖乖听话”、听长辈的话。不管走到哪里,只要见到比自己年长的,都要小声讲话,要顺从听话,不能挑战长者和权威的言论。

由于三纲五常,长辈、年龄是中国社会名分等级秩序的最重要组织维度,这种等级秩序压制个性的表达,使我们长大后本能地安静、讲话谨慎又谨慎。美国社会是另一极端,没有鲜明的基于年龄、长幼的等级秩序,大家以理服人,而非以年龄大小压人,所以,就更加促长美国人辩论能力、表达能力的发展。

印度则是介于中国和美国之间,他们对长辈也会敬重,但不像中国社会那么绝对,再加上印度被英国殖民统治100多年,多少也淡化了印度人对长者的顺从程度,不再像原来那么论年龄,而是更加讲理,以理服人。这些文化特点是上面三个硅谷实习生故事背后的重要原因。

中庸逻辑要求你不能声张,不能过多表达自己,什么都要适度。即使是讲道理、辩论,也不要那么认真,那么“打破沙锅问到底”,什么事情“差不多”就行了。这种文化熏陶出来的人,当然倾向于不会表达,即使表达或者争辩,也不会太认真,否则,内心会感到不自在,会内疚。

我这些年经常在中国生活,发现许多做母亲的不知道溺爱会害了孩子,让自己孩子永远长不大。比如,在我原来任教的一个大学里,一位中国教授已经30岁出头,没有结婚成家。尽管他已经拿到终身教授职位,但还是不成熟,因为他母亲还是每天跟着他、盯着管着他的一举一动,结果她儿子就没机会长大成人。

根据六年前我女儿用的一本美国中学教材的一些研究估算,中国大学生的成熟度平均比美国同龄人要低3.5年左右,原因就在于儒家文化和中国父母育子方式,在该放手的时候不能放手让孩子独立。

而成熟度跟领导力又高度关联,没有成熟就无法有领导力,就难以竞争谷歌、微软、花旗等公司的CEO岗位。

许多人在解释为什么中国学生在美国不能更成功、中国人不如印度人那么突出的时候,都喜欢以中国人英语差、印度人英语好作为主要理由。

语言当然是中国人的弱项,但实际上更根本的原因不是语言,而是儒家的名分等级秩序,这个秩序使我们每个人在成长过程中被持续不断地压抑,任何有个性的表达和质疑都会招致重罚,以至于等我们长大成型时,我们每个人都成了只会做事、不会作声的人,只有干苦力的“硬本事”,没有“软本事”。

今天的世界已经高度一体化了,为了让我们的后代有机会在国际竞争中更能胜出,一方面必须改变教育理念和教育方式,把幼儿园到大学的教育重点放在“做人”的通识与思辨训练上;另一方面要走出儒家名分等级秩序的文化制约,不能再把“顺从听话”机器人作为我们的楷模。


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