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生活智慧 

                                                     看淡得失 撫摸手中的幸福

幸福在人得失的一念之間。

什麼是得?什麼是失?許多人把家財萬貫、功成名就、儿孫滿堂當作“得”,或者把由於得到而獲得的短暫的快樂、得意與讚揚當作“得”,而把窮困潦倒、事不如意、孤苦伶仃當作“失”,或者把別人給自己帶來的委屈、痛苦、不公當作“失”。但讓人們意想不到的是,當我們緊緊抓住自以為得到的東西而害怕失去,並因為這種害怕而更加努力的去獲取更多時,我們抓住的不是幸福,不過是追求幸福的渴望,幸福一直在前面,成為驅使我們奔波的誘餌,卻不在我們的手中。真正佔據我們心靈的是患得患失的恐懼,因為恐懼,我們不敢享受我們已經得到的一切,恐懼將幸福的滿足驅離了我們的內心,讓我們的雙腳總是踏在虛空,在虛幻中行走在追求的路上,無法停留。

其實,得即是失,失即是得,他們是無法分割的一體兩面,失伴隨着得而來,得伴隨着失而顯,正如生與死的不可分離。生與死不過是另一形態的得與失。世界本是流轉圓融的,只有把目光固著在今天而不肯看向未來的人,纔會恨不能將自己所能擁有的一切揮霍于今天,財因你而集,亦因你而散;名因你而起,亦因你而落。得時所得到的是看的見、摸的着、聽的到的名與利,耗費的是你看不見、摸不着的精神和體力,世間沒有什麼是可以不用付出就收穫的;失時所失去的是看的見、摸的着、聽的到的名與利,積累的卻是看不見、摸不着的勇氣、意志、寬容與正信,世間也沒有什麼是付出而沒有收穫的。潮起潮落沙無痕,在浩瀚的宇宙中,人是渺小的,微不可見的,大音稀聲,大象無形,真正永恆的是宇宙。俗世中的財富與名聲在宇宙中算得了什麼呢?

真正的智者,不會活在別人的眼中,讓別人用眼光塑造自己;也不會活在財富與權勢之中,讓慾望主宰自己。他們相信命運的公正,順時應勢,得便當取,失便當去,此時不有它時有,此世不成來世成。在得失有無間逍遙自在,優遊自得,勘透得失與生死,才能真正的活在當下,讓幸福須臾不離,而不是活在追求幸福的路上。

所以幸福是簡單的,無求而自得,做自己應該做的,卻沒有不斷追逐的疲憊。

所以幸福是透明的,沒有利益的陰影,沒有在追逐中受盡折磨的嘆息,只有在運轉不息的規律中起起落落,如船行水中,隨勢起伏。

所以幸福是完整的,即使一個人高居於山林之巔,與世隔絕,或者深潛于滄海之底,與蝦蟹為伍,又或者居於熙熙攘攘的世間,與人為伴,他也永遠不會感到孤獨與寂寞,因為世界與他同在!他的精神與思維時刻在與萬物交流,山水草木是他的知音,飛禽走獸是他的朋友,日月星辰是他的伴侶,而他的精神在宇宙的深處,與天籟共響,與精靈共舞,散髮著堅定、獨立、柔和而安詳的光芒。

                  女孩被寵坏叫爺爺滾開,父親的做法震驚眾人!

滾、你滾!你太丟臉了!那天在眾人面前,8歲女孩對她的爺爺這樣吼……

滾、你滾!你太丟臉了!那天在眾人面前,8歲女孩對她的爺爺這樣吼……

 

人格形成從年幼開始

教育學者認為在人格的養成中,幼年的教育占了一個很重要的因素,若是大人在小時候就灌輸小孩錯誤的觀念,小孩長大后也很有可能走上歧路。

以下這位小女孩爸爸就發現女儿會嫌棄穿着樸素的爺爺,於是決定儘早給她一個“震撼教育”,讓她知道自己這樣的行為錯在哪裡。

女孩的態度問題

這位小女孩今年才8歲,名字叫做瑤瑤。原本她家的經濟狀況只算是小康,但在父母經營事業成功后就漸漸富有了起來,瑤瑤也去就讀了市內的貴族小學。

瑤瑤就讀的貴族小學每到放學時間,就會停著許多跑車接送,而瑤瑤的父母因為最近特別繁忙,就把老家的爺爺接過來,並請他照顧8歲的小孫女。

但當瑤瑤跟同學嘻嘻哈哈走出校門時,看到穿着寒酸的爺爺卻立刻撇下臉,她用力推開爺爺說:“滾、你滾!你太丟臉了!我不想看到你!”說完就自顧自地跑開,爺爺看到后趕緊追上去,瑤瑤卻故意甩開他,並坐上同學的車,拖着吃力步伐在後面的爺爺停下腳步,回家后就默默收拾東西返鄉了。


爺爺回家后就默默收拾東西返鄉了。

父親的妙招女儿的領悟

爸爸回家時還不知道發生了這件事,當他仔細問了瑤瑤來龍去脈后才了解,瑤瑤還補上一句說:這樣多丟臉啊!讓爸爸聽得頻頻皺眉,因為他們兄弟姊妹其實都會給老家的爺爺豐厚的生活費,只是一向簡樸慣了的爺爺總是喜歡穿着舊衣,但自己女儿竟然因此嫌棄他。

心裡知道這樣下去不行的爸爸隔天請了假,帶着女儿來到許久沒吃的速食餐廳,興沖沖的女儿點了一堆餐,但當他們正要拿回座位時爸爸卻突然甩手,把食物都打翻在地上。

女儿愣愣地看着爸爸,卻發現爸爸已經沉下了臉色,對她說:“妳滾,妳這麼不懂事,爸爸不要妳了。”女儿一聽到淚珠就從臉頰旁不停滾落,並扑到爸爸身上說求他不要拋棄她。

一開始爸爸始終坐在那邊冷冷地看着她,即使旁邊的客人目光都投向這一桌,也不為所動,後來等到瑤瑤哭到累了,爸爸才和緩了臉色,摟住她說:“這是爸爸跟妳玩的遊戲,旁邊有這麼多人,妳會覺得難過或委屈嗎?”

瑤瑤眼睛紅腫地點點頭,爸爸才說:妳昨天在學校那樣對爺爺,他也會難過,也會委屈呀!

瑤瑤這時候才了解自己昨天那樣做不對,又在爸爸的懷裡哭了起來。最後爸爸安撫地拍她帶她回家,一回家就讓瑤瑤打了電話給爺爺說:“爺爺,對不起!是瑤瑤錯了,瑤瑤等你回來。”

她認真地說著,還補上一句說:瑤瑤以後都不跟你搶電視看了!家庭教育要“即時”,因為爸爸這個即時的教育,讓自己的小女儿終於懂了對別人要有同理心,平常也要尊敬長者,如果他沒有導正瑤瑤的觀念,長大后瑤瑤的性格不堪設想。

孩子的教育,學校給的多、補習班給的多、社會上也給的多,但是回歸到最基本的“家庭教育”,給的夠多嗎?

我們的下一代,在學到豐富知識之前,應該先學習為人處世的基本教養。

                 恍然大悟!順其自然就是最高的智慧

計較的太多就成了一種羈絆,迷失的太久便成了一種負擔。風雨坎坷人生路,不經歷風雨怎能見彩虹,成功也好,失敗也罷,所有的事情都來的很自然,人生百態,順其自然是最適當的心境。其實,萬事不必太在意,擁有時請珍惜,失去時不說遺憾,過多的在乎會將人生的樂趣減半,看淡了一切也就增添了生命的盎然。有緣無份、有份無緣,都是生命中一段不圓滿的缺憾,它不應成為你人生途中走不出的困惑和茫然。有失敗就會有成功,有完美就會有遺憾,且讓一切順其自然,保持順其自然的心境面對生活,面對人生記憶里或者正在發生的新鮮的事和物。曾經擁有的不要忘記,已經得到的要更加珍惜,屬於自己的不要放棄,已經失去的就留作回憶,想要得到的就要更加努力。

人生一世,如同浮雲流水,過往是覆水難收,我們有的只是現在。做一個忘記苦難的人,在殘缺和殘破中學會感恩。在生命空白的書頁里,我們填充自己,飄染不一樣的顏色,塗抹不一樣的煙火,直到有一天,靈魂寧靜如拂曉的幽蘭,那時候,我們就真的圓滿了。實際上生活中有很多的人和事“是你的想逃也逃不了,不是你的想得也得不到”,這就叫緣,看不見也摸不着。面對緣分,不要去尋找,也不必去苦惱,緣來時惜緣,緣去時隨緣,一切順其自然就好。

人無完人,每一個人都是在失敗和錯誤中不斷的摸索,變得聰明,變得成熟睿智的。沒有誰生來就很聰明,沒有誰可能一輩子都不犯錯,只要不去刻意的傷害別人就好。我一直相信,每個人心裡都會有柔軟的、並未蒙塵的地方。只是有些人忘記了,有些人忽略了,有些人刻意地繞開那裡,走向了另一個他們覺得更好的地方。當然,萬事隨緣並不是看破紅塵后的一切無所謂,更不是在無所追求中的遊戲人生,而是在培養一種博大的淡薄情懷,擁有了一份可貴的平靜,即使我們人生不能純美如月,也依然會有一個開闊的精神家園。緣來、緣去、緣如水!覆水難收,更何況緣分呢?

生命在手的日子里,不必苛求轟轟烈烈,但求恬靜如詩,不做刻意的挽留和守候。當然,人生的道路不可能一帆風順,每個人都可能遇到一些挫折和失敗,也會遇到不盡人意的事情,問題是要看你怎麼去面對。保持一個樂觀向上的心態,有個平常的心,對於名利和金錢不要看得太重,也不要刻意的去追求,應該抱着得之淡燃,失之泰然的態度。人生中出現的一切,都無法佔有,只能經歷。我們只是時間的過客,總有一天,我們會和所有的一切永別。男人的魅力不在有多少錢,長得有多帥,而是遇事有擔當。女人的魅力不在長得多漂亮,而是有溫柔善良的性格和一顆寬容的心!

總有起風的清晨,總有暖和的午後,總有絢爛的黃昏,總有流星的夜晚,所以不如保持順其自然的心境。把握每一個瞬間,試着去做,去面對每一個昨天、今天和明天。人生中的成敗得失,全憑把握,縱使曆經所有的艱辛苦難,始終要保持一種心境——順其自然。百代沉浮有定,事實滄桑迭變,渺渺塵路,沒有誰能做到一勞永逸。想要拋擲一切,坐看云起,就必須先經歷劫數,走過災厄多襲的慢慢黑夜,站在黎明的街頭,才知道誰是真正走到最後的人。事情總有因有果,人與事、事與人,總有着千絲萬縷的聯繫;當歲月在悠悠然然的鐘聲里消失,一切將幻化成空氣中的那份寧靜、淡然,所以,人應該順其自然,知足常樂。

也許很多事情並沒有我們想的那麼複雜,也許一切都可以變得簡單快樂!等有一天回頭看看,你會發現,不管發生什麼事情,太陽依舊會從東方升起,西方落下。很多事情不必計較得太多,很多事情不一定非要分出個誰對誰錯,計較的越多心就越累;越是想論出個對錯,越是讓事情變得錯綜複雜。我們過得開心,健康,平安,這纔是最重要的。生活里再多的曲折,也不可以損失我們對人生的堅持。人生路上,分不清什麼是不經意的忽略,可以原諒,也分不清什麼是真正的不在意,需要離開。寬心地活着,真的不賴。

                     孩子一生受用不盡的七種生命力

       家長能留給孩子最大的資產,不是財富而是“生命氣質”。

一個好的家庭、優秀的父母親,並不是給孩子留十甲地、五棟房子、兩輛轎車或是億萬元的存款,給孩子,更重要的是言傳身教給他們好的家教,家教比成勣重要,這些生命氣質,孩子長大會感謝有這樣的父母。

 

1、傾聽力:訓練孩子耐心地傾聽

傾聽真的很重要,現代人多缺乏耐心,不懂得傾聽別人的解說,總認為自己說的才最有道理,其實很多情形下,人多會有自我盲點,忘了去傾聽他人。

2、知識力:勤快的閱讀習慣

沒有勤快閱讀習慣的孩子,將來一定不會有持久的發展,要學會零星時間閱讀,要在遇到各種困難時堅持閱讀,閱讀,不只是書本,首先是對文本了解,也包括對網路資訊的閱讀,勤快的閱讀習慣能給孩子意想不到的幫助。

3、生活力:自己能解決生活問題

很多孩子沒有生活的能力,不會煮飯洗衣,不會換輪胎,不會換燈泡,這不是富貴子弟表現,是不懂得照顧自己和不會動手做事。獨立面對和解決問題的能力,是每一個人必須具備的生存能力,也是個人面對生活和職業所必須具有的基本能力。3歲,好像是一個孩子人生的轉捩點……

4、細心力:養成孩子嚴謹的習慣

嚴謹的習慣,不管是生活上、工作上,都是孩子將來與人交往、受人尊重、讓人欣賞的最基本的人品。現在的真實情形是,講究嚴謹、在乎嚴謹、堅持嚴謹的人或許愈來愈少,但能夠始終嚴謹者就是時代的佼佼者。

5、尊重力:懂得彼此尊重,懂得批評

敬人者受人敬,意思很明白,只有尊重別人,纔會受到別人的尊重,這是每個孩子長大的課題。

6、環保力:環保觀念的培養

要留給下一代一個完整的地球。其實,如今很多有錢、有權、有勢的人在滿足個人生活舒適的情形時,常常是不顧和忽略“環保”概念,教孩子從小學會環保、垃圾分類、不浪費,愛護地球,這比讀多少書還更重要。

7、謙虛力:與外界友好地接觸,謙卑受教

善於接受外界世界,善於接受嶄新的事物,善於發現和學習新東西,並且不斷去接受它,這在現代社會是很重要的一種能力,也是孩子家教的重要表現。

家長能留給孩子最大的資產,不是財富而是“生命氣質”,傾聽力、知識力、生活力、細心力、尊重力、環保力、謙虛力,你教會孩子做到那些呢?

            孩子一生中的“黃金八年” 很多父母後悔太晚看到

         父母一定要重視每一階段對孩子培養教育。

1歲──培養安全不可錯過的一年

孩子一歲時,父母該做的,其實是多陪孩子玩就好。這勝過任何生硬的知識,因為他在這裡已經學到了更寶貴的東西,他知道自己有人疼愛,知道自己是父母最珍貴的寶貝,知道有人會幫助他,還知道這個世界的一切都那麼美好的.

嬰幼儿時期的孩子,每天都經歷着挫折和困難,小小年紀,要千方百計地做自己力量所不能達到的事情。他們特別喜歡有人在他們身邊,注意他們的舉動,逗他們開心,和他們說話,以及用一切最自然的方式跟他玩鬧,纔會有安全感,成長起來也會更順利。我們最應該做的,是耐心的包容孩子,培養起他一生的信賴感和幸福感。

2歲──培養幽默感不可錯失的一年

“幽默感”是彰顯人格魅力的重要組成部分,兩歲半,則到了培養孩子幽默感的最佳時期。他離開自我的圈子,融入了人群中。別人笑的時候,他也會跟着笑。當他和成人及小朋友們在一起時,他仍會主動向成人微笑,以此作為和成人交流的方式,當他看到不一致、不協調的事物時,會感覺很好笑,還會故意把夾克反過來穿,以尋找樂趣。

父母要注意拓展孩子的興趣,增添幽默的情境,較強的幽默能力,可以為他們排除許多緊張和困擾,可以使孩子受用一生。

3歲──培養創造力不可錯過的一年


孩子三歲時要注意啟發孩子的創造力。

孩子的創造力萌芽發生在他三歲時,他們的創造力就來源於好奇心和活潑好動的特質,只要有合適的環境和機會啟發他,潛能自然會得到最大的發揮。

讓孩子去編故事、畫彩筆圖、揉泥巴,並給予他鼓勵,是培養他創造力的好方法,可以給他講故事時故意不講結尾,讓他自己來編;把雜誌上好玩的圖片剪下來,讓他根據圖畫自己編故事等。這些做法都有助于孩子積極思考,進而開發他的想像力,尤其是增強他的邏輯觀念。種種花草、養養小動物,經常帶他去郊遊,同樣也都能很好地啟發孩子的創造力。

4歲──語言表達力飛速成長的一年

語言,是四歲孩子的最愛之一,她突然變得非常愛說話。

請不要去嘲笑孩子在語言使用上的錯誤,否則孩子會因為害怕說錯而感到焦慮,甚至會出現結巴或者乾脆不肯說話的問題。你可以用正確的說法重述一遍他的話,但是,你不要特意強調孩子的錯處。

四歲也是一個愛問問題的年齡。他們有着無窮無盡的“為什麼”,一部分是為了渴望知道新的東西;一部分是為了好玩,瞎聊下去;還有一部分則是表達抗拒不從的意思。當然最主要還是用來求知的,所以請儘量滿足他們。

5歲──親子關係最親暱融洽的一年

五歲孩子能控制自己的行為,而且量力而行,與人相處和諧親密。這個階段格外愛戀媽媽,最喜歡做的事就是讓媽媽開心,媽媽的話對他來說就是金科玉律,來自媽媽的讚揚和肯定,對他來說非常重要。

因為五歲孩子認為媽媽肯定和自己心連心,所以,有時候他會誤以為媽媽應該知道他的所思所想。當他跟媽媽說話的時候,常常沒有足夠的耐心把該說的話全都說出來,然後又倒過來生媽媽的氣,因為媽媽居然沒有一下子聽明白他想要說什麼。做媽媽的腦觔要轉得足夠快纔行。

6歲──內心矛盾最為突出的一年

可能是母子之間糾葛最多的年齡,五歲的時候,媽媽是他整個世界的中心;到了六歲時,他世界的中心則變成了他自己。孩子在尋找他的中心點,隨着他越來越成熟和獨立,他就越發想打破舊的平衡,建立屬於他自己的獨立王國。

一方面喜愛媽媽、需要媽媽,離不開媽媽的摯愛與接納;另一方面,他又渴望自己能夠獨立起來,因此常常又會推開媽媽,搞得不管是自己還是媽媽的日子都十分掙扎。

當孩子大發脾氣或者母子間將要出現大麻煩的時候,爸爸就要登場亮相,往往能解救全家于水火。

7歲──抽象思維開始發展的一年

七歲的小學生往往認為自己是整個世界的中心,而且認為任何會動的東西都是有生命的東西。他也會把有些事情的發生理解成跟他的意願有關:“我想要下雨,就下雨了。”他甚至還相信物體和自然現象都會跟人一樣有情緒,有思維;也會以神奇魔力來看待很多事情。

抽象思維的發展,使孩子既可以看到物體之間的相同之處,也可以看出它們的不同之處。他能明白容器形狀的改變並不會造成量的改變,也開始理解數量的意義。如果你把10個石子擺成一排,另外再把8個石子稍微拉開一點也擺成相同長度的一排,他也能分辨得出哪一排石子數量更多。

8歲──熱衷思考思維活躍的一年

八歲的孩子,已經可以開始思考很多問題了。思維和語言全面發展,判斷能力增強,可以運用簡單的邏輯得出一定的結論,做簡單的演繹推理。

另一個重要的思維層面的改變是:八歲的孩子不再像過去一樣相信萬物有靈,現在他越來越認識到大自然的客觀力量;在語言方面典型的八歲孩十分健談,雖然還做不到徹底的誠實,但他已經能夠分得清幻想和現實。

最後,一定要告誡大家的是:孩子的能力獲得是一件極其自然的事情,不要奢望孩子照自己的設想發展。每一個孩子都是與眾不同的,孩子成長進程的快慢都各有不同,不是所有的孩子在那個年齡段“都會”或者“應該”是那個。

                   家裡男孩千萬不要這樣教,小心毀掉他……

 

 俗話說男孩比較好養活,但是男孩將來卻有更大的壓力,因此也被寄于了更多的期望,在對男孩的教育中,這些想法最常見,但是卻不見得對孩子好。 

 

男儿絕對不能哭

家長想法:男子漢大丈夫是要天塌下來要頂着的人,哭就是懦夫,沒出息。

喜怒哀樂是每個人正常的性格表現,如果強行控制孩子的情緒會怎樣,孩子在小時候就應該是純真快樂的,想笑就笑想哭就哭,因為之後再也沒有機會能讓他像現在一樣如此肆意的發洩自己的情緒了,男孩子要堅強沒錯,但是在孩子還太小的時候,千萬別太強硬的去控制孩子的情緒,否則只會適得其反。

管教的太嚴格

家長想法:男孩太搗蛋了,我得把他管的死死的,要不將來就禍害人間了。

男孩愛搗蛋是天性使然,雖然他們的一些行為總讓你怒火中燒無比抓狂,但是要知道孩子的創造力也是隱藏在這些搗蛋中的,強行的管制孩子,不僅會激起其逆反心理更加的搗蛋,而且更會抹殺他的創造力,我們只聽過“書獃子”,何時聽過“玩獃子”,當然也不是放任孩子的搗蛋,還是需要父母的合理引導,教其安全措施的。

父親的教育缺失

家長想法:我要拼命的賺錢養家,教育孩子的事情就教給孩 了,我哪有那時間啊!

在男孩子的教育中父親的作用不可缺,男孩子的性格養成和性教育都是需要父親的,父親可以很好的教會男孩子冒險和堅強勇敢,更方便也更好的對其進行性教育。

只讓和男孩交往

家長想法:賈寶玉在女人堆里長大結果……我家孩子還是從小和男孩玩比較好。

父母這樣的教育想法非常不利於孩子將來的人際交流,孩子想:為什麼不能和女孩玩,因為她們不好?這樣疑惑得不到正確的解決很容易導致孩子的性別歧視,更重要的是將來不知道如何與異性相處,人際關係問題會很大。

 

               孩子能快長高!“兩個關鍵時間”,家長記住了

     孩子究竟要睡多少時間?

我們看下面這張表

有研究表明,孩子的身高70%取決于父母基因,30%取決于後天。在這30%的外在因素中,睡眠對身高的影響排名第一,超出運動和飲食,因為在睡眠中會分泌出生長激素

孩子到底幾點睡纔好?

我們再來看一張圖


這兩個時間段對長高至關重要!

從圖中可以看到,生長激素分泌最多的兩個時段,分別是21:00-1:00,5:00-7:00,如果在這兩個時間段內,你沒有睡着,或者已經醒了,那麼,你就錯過它了。

這兩個時間段對長高至關重要!

一個是晚9點至第二天凌晨1點,特別是晚上10點前後,生長激素的分泌量達到最高,可以達到白天的5-7倍。另外,早上6點前後的一兩個小時,生長激素也有一個分泌小高峰。

不過並不是一到晚上9點,生長激素就開始按時大量分泌,它的大量分泌必須有個前提:只有在你深度睡眠時纔會發生。如果你還沒上床,或者已經上床但還沒睡着,又或者已經睡着但還沒進入深睡眠狀態,那麼它的分泌量就會大大降低。所以睡得越遲,分泌的生長激素就越少,對孩子的身高越不利。而人一般在入睡后半小時至1小時,才進入深度睡眠狀態。

所以專家的建議是:要孩子長得高,最好在晚上8:30前就上床,最遲不要超過晚9:30,並在早上7點以後再起床。

如何讓孩子早睡呢?

第一招:在家裡營造出睡眠氛圍


要給孩子營造一種睡覺的氛圍。

如果一家人都晚睡,電視聲和談話聲此起彼伏,讓孩子感覺還沒到睡覺時間。建議家長到了睡覺時間,要給孩子營造一種睡覺的氛圍,包括燈光調暗,關閉電視機,大人不再高談闊論,甚至需要一起入睡,讓孩子感覺睡覺的時間到了。

家長也可以讓孩子自己做些睡覺的準備工作,如刷牙、洗臉、洗腳、整理床鋪等工作,這個過程看似簡單,卻是在對孩子進行心理暗示,讓他們知道該睡覺了。

第二招:睡覺前一小時避免大腦興奮


媽媽可以給孩子講睡前故事。

很多孩子到了睡覺時間還玩得很起勁,以至於躺在床上大腦興奮得睡不着。一般建議家長在孩子上床前一小時不要玩得太瘋,不要玩令大腦興奮的遊戲,比如跟孩子玩捉迷藏打鬧嬉戲,最好能將孩子的情緒調整為平靜模式,比如媽媽可以給孩子講睡前故事、睡前播放舒緩的音樂,哼唱儿歌等,有助于孩子培養睡覺情緒,減少入睡所需的時間。

第三招:白天不要睡得過久


白天不要睡得過久。(以上皆為稻草人童書館)

白天睡得過久的孩子大多晚上睡不好,而且研究証實,晚間睡眠不足而白天嗜睡的孩子不僅生長發育比較緩慢,而且注意力、記憶力、創造力和運動技巧都相對較差。如果孩子白天睡得過多,家長可以有意識地弄醒孩子,通過調整來克服“黑白顛倒”,切忌讓孩子睡上三四個小時甚至更長時間。

如果萌爸萌媽們能夠讓孩子養成固定睡眠的習慣,孩子的睡眠就會變成一種自動化的行為,每到規定的時間孩子就會自主地去睡覺,這樣在管理上就會省事很多。

 

                  沒有傘的孩子纔會努力奔跑,家長都該看看

            爸,你放心吧,儿子還有一雙手,一雙腿呢。

當父親嘆着氣,顫抖着手將四處求借來的4533元遞來的那一刻,他清楚地明白交完4100元的學費、雜費,這一學期屬於他自由支配的費用就只有433元了!

他也清楚,老邁的父親已經盡了全力,再也無法給予他更多。

“爹,你放心吧,儿子還有一雙手,一雙腿呢。”

強抑着辛酸,他笑着安慰完父親,轉身走向那條彎彎的山路。

轉身的剎那,有淚流出。

穿着那雙半新的膠鞋,走完120里山路,再花上68塊錢坐車,終點就是他夢寐以求的大學。到了學校,扣除車費,交上學費,他的手里僅剩下可憐的365塊錢。5個月,300多塊,應該如何分配才能熬過這一學期?

看着身邊那些脖子上挂着MP4,穿着時尚品牌的同學來來往往,笑着沖他打招呼,他也跟着笑,只是無人知道,他的心裡正淚水洶涌。飯,只吃兩頓,每頓控制在2塊錢以內,這是他給自己擬定的最低開銷。

可即便這樣,也無法維持到期末。

思來想去,他一狠心,跑到手機店花150塊買了一部舊手機,除了能打能接聽外,僅有短信功能。第二天學校的各個宣傳欄里便貼出了一張張手寫的小廣告:“你需要代理服務嗎?如果你不想去買飯、打開水、交納話費?請撥打電話告訴我,我會在最短的時間內為你服務。校內代理每次1元,校外1公里內代理每次2元。”小廣告一出,他的手機幾乎成了最繁忙的“熱線”。

一位大四美朮系的師哥第一個打來電話:“我這人懶,早晨不願起床買飯。這事就拜托你了!”。行!每天早上七點我準時送到你的寢室。他興奮地剛記下第一單生意,又有一位同學發來短信:“你能幫我買雙拖鞋送到504嗎?41碼,要防臭的。”

他是個聰明的男孩。入校沒多久,他便發現了一個有趣的現象:校園里,特別是大三大四的學生,“蝸居”一族越來越多。所謂“蝸居”就是一些家境比較好的同學整日縮在宿舍里看書、玩電腦,甚至連飯菜都不願下樓去打。

而他又是在大山里長大的,坑窪不平的山路給了他一雙“快腳”。上五樓六樓也就是一眨眼的事。當天下午,一位同學打來電話,讓他去校外的一家外賣快餐店,買一份15元標準的快餐。他挂斷電話,一陣風似地去了。來回沒用上10分鐘。這也太快了!那位同學當即掏出20塊錢,遞給他。


有時一下課,手機一打開,裡面便堆滿了各種各樣要求代理的信息。(以上皆為網絡圖片)

他找回3塊。因為事先說好的,出校門,代理費2元。做生意嘛,無論大小都要講信用。後來就沖這效率這信用,各個寢室只要有採購的事,總會想到他。

能有如此火爆的生意,的確出乎他的意料。有時一下課,手機一打開,裡面便堆滿了各種各樣要求代理的信息。

一天下午,傾盆大雨嘩嘩的下,手機卻不失時機的響了,是位女生發來的短信。

接到信息,他一頭沖進了雨里。等被澆成“落湯雞”的他把雨傘送到女生手上時,女生感動不已,竟然給了他一個溫暖的擁抱!那是他第一次接受女孩子的擁抱!他連聲說着謝謝,淚水止不住的涌出。

隨着知名度的提高,他的生意越來越好,只要顧客需求,他總會提供最快捷最優質的服務。仿佛是一轉眼,第一學期就在他不停地奔跑中結束了。

寒假回家,老父親還在為他的學費發愁,他卻掏出1000塊錢塞到父親的手里:“爹,雖然你沒有給我一個富裕的家,可你給了我一雙善於奔跑的雙腿。憑着這雙腿,我一定能‘跑’完大學,跑出個名堂來!”

轉過年,他不再單兵作戰,而是招了幾個家境不好的朋友,為全校甚至外校的顧客作代理。代理範圍也不斷擴大,慢慢的從零零碎碎的生活用品擴展到電腦配件、電子產品。等這一學期跑下來,他不僅購置了電腦,在網絡上擁有了龐大的顧客群,還被一家大商場選中,做起了校園總代理。

奔跑,奔跑,不停地奔跑,他一路跑向了成功。他說,大學四年,他不僅要出色地完成學業,還要賺取將來創業的“第一桶金”。他把“第一桶金”的數額定為50萬。他的名字叫何家南,一個從大興安嶺腹地跑出,徑直跑進省師範大學的大三學子。

如今雖然做了校園總代理,可他依然是他,依然是那個樸實、勤快、為了給顧客打一壺開水賺取1元代理費,而像風一樣奔跑的大男孩!

如果是你,怎麼辦呢?你會像其中主人翁那樣,還是抱怨父母及社會呢?

希望我們的孩子今後也能自立、健康、成熟、成長!

                          逼狼去吃草(我讀了10遍,震撼了)

獅子讓一只豹子管理10只狼,並給他們分發食物。然後……

第一天

獅子讓一只豹子管理10只狼,並給他們分發食物。豹子領到肉之後,把肉平均分成了11份,自己要了一份,其他給了10只狼。這10只狼都感覺自己分的少,合起伙來跟豹子唱對台戲。雖然一只狼打不過豹子,但10只狼豹子卻沒法應付了。豹子灰溜溜的找獅子辭職。獅子說:今後,看我的。

第二天

獅子把肉分成了11份,大小不一,自己先挑了最大的一份,然後傲然對其他狼說:你們自己討論怎麼分這些肉。為了爭奪到大點的肉塊,狼群沸騰了,惡狠狠的互相攻擊,全然不顧自己連平均的那點肉都沒拿到。豹子欽佩的問獅子,這是什麼辦法?獅子微微一笑,聽說過人類的勣效工資嗎?……

第三天

獅子依然把肉分成11塊,自己卻挑走了2塊,然後傲然對其他狼說:你們自己討論這些肉怎麼分。10只狼看了看9塊肉,飛快的搶奪起來,一口肉,一口曾經的同伴,直到最後留下一只弱小的狼倒在地上奄奄一息。豹子欽佩的問獅子,這是什麼辦法?獅子微微一笑,聽說過末位淘汰法嗎?

第四天

獅子把肉分成2塊,自己卻挑走了1塊,然後傲然對其他狼說:你們自己討論這些肉怎麼分。群狼爭奪起來,最後一只最強壯的狼打敗所有狼,大搖大擺的開始享用它的戰利品。狼吃飽以後才允許其它狼再來吃,這些狼都成了它的小弟,恭敬的服從它的管理,按照順序來享用它的殘羹。從此,獅子只需管理一只狼,只需分配給它食物,不必為其它的狼再操心了。豹子欽佩的問獅子,這是什麼辦法?獅子微微一笑,聽說過競爭上崗嗎?……

第五天

獅子把肉分成5份,自己拿了3份,然後把1份分成9小份,對狼們說:每個都領一小份,我考察你們,最後決定最優秀的可以額外獲得那份最大的。然後狼群們迅速拿了各自的那塊,各自考慮了一番,有些狼拿出來了自己那份的一部分來給獅子,有只狼把全部都上交給了獅子,卻換回來的優秀員工獎勵——那塊大肉。獅子得到了全部80%的肉。豹子佩服得五體投地,問獅子這是什麼計策?獅子微微一笑,聽說過官場規則嗎?……

第六天

獅子把肉全占了,然後讓狼去吃草。因為之前的競爭,狼群已經無力再戰了,於是只能逆來順受。豹子欽佩地問獅子,這是什麼辦法?獅子微微一笑,聽說過和諧社會嗎?

 

                 注意了!你這樣做可能把孩子推向危險邊緣

孩子用自己的每一個 去感知和探索這個新奇的世界。

儿童心理學研究表明,孩子從降臨到世上的那一刻起,就對週圍的世界感到好奇,在他們內心深處對週圍世界有着一種追求和探索的願望,他用自己的每一個 去感知和探索這個新奇的世界。

剛出生的嬰儿,會用眼睛去觀察週圍的事物,用小手去觸摸身邊的東西,用小嘴去吮吸品嘗食物的味道,用耳朵去傾聽來自不同方向的聲音。

大一點了,孩子就會想要擺脫各種束縛和依賴,做更多的獨立探索。但這同時也意味着他會對很多危險的事物感興趣,他會想要摸摸電插座,想要戳戳鋒利的刀子,想要從高高的臺階上往下蹦。

此時,大多數的父母傾向于豎起一個高高的“不”的屏障,將孩子包裹在其中。“不可以”“不行”“別……”這些話脫口而出的時候,你可曾意識到,這無益于孩子安全意識的建立,甚至把孩子推向危險的邊緣。

允許孩子在嘗試中探索安全的界限

我們判斷一個行為是否安全時,是基於我們過往的經驗,這包括我們的直接經驗和間接經驗。同樣的,孩子安全意識的建立主要基於自己的嘗試和父母的警告。

但孩子的思維具有具體形象性,他們對認識事物也是直觀的,以直接經驗為基礎的。所以,父母的警告常常成為耳邊風,就像他只有摔了跤,才知道下次走路、跑步的時候要小心;只有划破手,纔會了解剪刀真的會讓人流血;只有親自嘗一嘗,才知道這個東西真的不能吃。

記得我小時候,對家裡的熱水瓶充滿好奇。儘管媽媽好幾次警告我危險,不許碰,我根本沒當回事,趁着媽媽看不見總還是想近距離接觸下。我記得,後來媽媽拿着我的手,放在在熱水瓶口上,雖然只有一秒鐘的時間吧,我再也不想玩熱水瓶了。這就是直接經驗的力量!

孩子在每一次嘗試中,學習經驗、強化自信,在這個過程中他是十分快樂的。如果你出於保護孩子的目的,總是對孩子說:

“算了,多危險,不要做了。”

“小心點,你會傷害自己的!”

“你不能做這個,太危險了!”

這樣,孩子想要探索一下的那種微弱的自信心一下子就會被父母的呵斥趕跑了,而他們自己獲得經驗、積累自信的能力也被破坏了。

孩子探索行為得到父母及時和正面響應越多,寶寶對自身和環境的認知越積極。相反,探索行為得到父母負面響應越多,寶寶對自身和環境的認知則趨向負面,並對此感到不解和困惑。

父母與其事事對孩子加以限制、過分保護,不如創造一個安全的居家環境,適當看護、引導,積極鼓勵寶寶每一次的探索活動,讓他們自己獲得經驗,積累能力。

用適合孩子的方式教會他們保護自己

說到這裡,很多媽媽心中一定會想:“那我也不能放任孩子去探索啊?真出了事,怎麼辦!”

首先,你需要收好那些極端危險的物品,這些物品會給孩子帶來嚴重的傷害,所以它們不應該出現在孩子可觸及的範圍內。要避免孩子接觸到電、火源,避免可能會發生的溺水,這個責任應該由大人承擔,而不是孩子。

其次,對於那些突如其來的傷害,尤其是人為的,在平時增強孩子的防衛意識是父母們的必修課。教會孩子大叫、求救、跑掉、躲避,而不是讓孩子盲目反抗,是適合孩子的安全教育方式,也是符合孩子年齡和身心發展的教育。

但是,父母們平時那些枯燥的說教往往會成為孩子無法理解的條條框框。就像之前說的,孩子的經驗獲得以直接經驗為基礎,所以讓父母的說教轉變成孩子的直接經驗就變得十分重要。

媽媽可以利用孩子喜歡的遊戲、童話故事,用擬人的方式來“表演”這些知識。

例如,讓孩子知道溺水是很危險的:媽媽可以準備兩塊積木,一塊綁上泡沫,一塊不綁。然後將兩塊積木都扔到水里去。讓孩子去觀察一塊積木沉底了,一塊積木漂在水面上。

媽媽可以告訴孩子,我們就像這些積木一樣,如果沒有防護措施,我們也會沉到水底。所以,保護措施很重要,小的時候也必須在父母的看護下游泳、戲水。

媽媽還可以利用故事、繪本等來引導孩子,可以和孩子一起演繹故事內容,討論誰做得對,誰做得不對。讓孩子參與到互動中來,在互動中體驗到成功快樂感、嘗試解決問題的能力,同時,也將父母的經驗內化成孩子自己的經驗和方法。

 

                這教育方法太棒了……建議所有父母收藏了!

 

             小孩這樣就對了

家庭作業几件事:

1、放學后做作業:

規定時間,到時間就不准他做了。他說家庭作業做不完,明天會被老師罰的,但我告訴他,什麼時間做什麼事,不能挪用。第二天他一大早起來做,我同樣不准,讓他哭着上學。這以後,一直到高中畢業,都是以先完成作業為首任。

2、老師出家庭作業要求家長檢查簽字:

讓小孩自己檢查,檢查好拿來我簽個字就行。簽字時詢問:你檢查后都沒錯了吧,他確定說沒錯,你就簽字。你明明看到有錯的題,也不要給他指出來,讓他明天的作業本有一個紅叉。面對這一情況,你只要說一聲昨天為什麼沒檢查出來即可,不要太嚴厲,不要讓小孩有擔心你打他的時候,一切以講理為主,這樣他下次檢查就會認真很多。在一年級家長就要和小孩好好談心,讓他明白學習是為自己人生打基礎的階段,學習不是為家長學習,跟家長沒關係,家長有家長的責任;讓小孩自己檢查是儘量讓他管理自己,讓他學會對自己的人生負責。如家長簽字后第二天小孩回家說,看嘛,有道題錯了都沒檢查出來,家長就無言以對了。

3、關於聽寫:

我解決的方式是請他用默寫的方式來完成。我說你能想到所學的所有生字而默寫出來,那不是証明你很棒!他把語文書拿來放在我面前,我說把書拿走,媽媽相信你不會看。

4、老師告狀及罰作業(關於批評):

我儿子在小學一年級時也被罰過。我接他放學,等他做完被罰的作業,同時聽老師數落儿子上課如何不認真、如何跟同學發生事情等等。回到家后仔細問情況,是同學不對的,就不批評他;是自己的問題,也都輕言細語給他講怎麼樣注意及改正。有一點很重要,家長要用道理解除他有可能對老師產生的負面情緒。打擊小孩自信心的主要是家長和老師。如果小孩在學校挨罵了,當晚當媽媽的要把事情了解清楚,化解小孩的情緒,修補他的自信心。人的一生自信心很重要。

關於吃飯:

1、吃飯少關係不大,不追着他,不吃就算了,一碗是基本量。不要求吃太飽,七分飽,夠身體消耗能量就好。這樣大腦皮層溝壑多,利於記憶等。

2、儘量培養孩子少吃肉、多吃蔬菜水果(能堅持最好),不要讓身體積累脂肪、影響大腦。一定要把零食取消了,用水果代替,每天必須吃蘋果和香蕉,這兩樣都跟智力有關並有安神作用。我一個醫生朋友曾告訴我,千萬不要強迫小孩子吃飯。小孩子是有幾個生長發育期的,特別是青春期,飯量自然會增。如早早打開胃口,到發育期時他的飯量就過了,到青春期時你讓他少吃點都不行。

早期教育真的很重要:

1、我從小孩能說話開始,做什麼事都會征求他的意見。做錯什麼事(包括打爛東西),讓他講事情前後經過,為什麼會發生,我不會罵他、也不會打他;講完后指出問題所在和改正方法,說以後注意點。

2、注意力不集中,是否晚上睡眠不好?是否吃太飽?是否聽不懂課?找出原因,針對原因找出解決問題的方法,不能一味罵小孩。

3、要給他時間玩,動手本身也等於動腦。家長同小孩制定好課後到睡眠的時間表,一切按作息表。

4、曾看過一帖關於小孩子的教育,跟大家交流下:

第一,進行早期教育,注重開發思維智力,不強迫他學什麼。

第二,善待一切生命,教他學會換位思考,已不悅不強加于人。

第三,教他在做人做事時以水為榜樣,遇事以柔克剛,遇困難繞道前行。

5、培養孩子的心量:我告訴他,別人沒有義務對你好。

人心是不平的,如大地有高山、河谷、平原一般。別人對你好,你就該對他充滿感激之心;沒對你好,那是他的處事行為,也是正常的。萬事萬物沒有絕對的公平。心量越大,所能獲取的能量越大,不要求而自得更多。心量和慈悲心很重要,對孩子以後的人生和境遇差異有決定性的作用。

小孩子的教育從0歲開始:

一、孕前父母的作為:

首先人的健康體質是弱碱性,父母雙方要調理好身體,抽菸喝酒最好不要,飯食儘量偏疏菜水果,男方每天補充點維E,女方每天補充點葉酸。肉食類是酸性食品,儘量減量。將身體調整3個月后順其自然要孩子,這樣做是保証孩子有個健康體質,生下來后少生病,帶起來輕鬆。

二、懷孕后:

1、在母體內的胎教很重要。

每天抽點時間靜靜看書、聽音樂,內心不急不躁,總之要心情放鬆。

2、在吃的方面:

不要吃肥肉、餅乾等甜食,儘量不要讓胎儿在母體內長得太大。在懷孕期間(5個月后)能碰上曇花開放,將曇花用來蒸蛋吃,多多益善。其餘飲食的注意事項一般人都懂的。

儘量不要買活物來吃,要吃三淨肉:不是點殺、不是為你殺、沒有看到殺。

比如魚是死一小時后它的蛋白質人體才容易吸收,並不是殺活魚來吃才叫味鮮,那只是一種飲食習慣。儘量買現成的,不要讓家裡的廚房變為冤魂聚集的場所。這樣做也是為了小孩能順產,並身體健食。

三、生下小孩后,對大腦發育的內容:

1、母乳餵養很重要,是最好最安全的食品。

保証孩子健康,又降低母親在40多歲後患乳腺癌的機率。剛生下小孩子,有可能發生乳腺體不通的情況,一定要弄通。不能為了所謂的身材而不給小孩子餵奶。

2、我是在小孩子20多天后開始的早期教育。

在孩子醒時,我會讓小孩的小手撫摸手邊的各種物品。眾所週知,小孩子從出生后到1歲大腦是飛速發育的;在1~3歲又是一個階段,在這個人生最重要的階段,是最需要媽媽們付出心力的時候。

半歲以前就讓他小手撫摸並講解,這是什麼物品、有什麼用處,記着從0~3歲都不要跟小娃說“車車、飯飯”等,要直接說是汽車或吉普車、拖拉機或稀飯、饅頭等,這樣小孩會吸收大量詞彙。

小孩10來個月時睡眠時間不是很長,醒的時間多些,可以去找整套的“什萬個為什麼?各類百科知識全書,365夜”等有圖和文字的書。

手指圖里的要件用圖下的文字給小孩講,刺激小孩大腦皮層發育。到一定時候,當你再拿這書給他講時,他會伸手翻下一頁,那說明他對這一頁有印象,想要新鮮的了。

如我們帶小孩到大自然中(我是每周星期天都帶小孩去公園,有山有水的環境),各類植物、枝葉、小草、小螞蟻、小蝸牛等都是讓小孩觀察的最好道具。

以上是說讓小孩通過手接觸世界,其餘時間在大人無空閑時,就給小孩放講故事的磁帶或畫面很美、又比較炫的動畫片,對小孩的形象思維很好。與此同時,淘一點有字幕的如 規、國學方面淺顯的東西,每天放給孩子看,這樣他無形中會接觸到很多詞彙。如小時思維刺激得好,那他所看到的字、詞慢慢就會搬家,無形中就會應用到其他地方。

睡前聽講故事磁帶,白天安排放有字幕的碟,講百科知識圖冊(書店種類很多)、成語故事書。以上刺激孩子的左腦及形象思維,接下來就是針對孩子的右腦進行開發。右腦是左手的功能,每天抽一點空閑同小孩玩遊戲,用左手拋小球、用左手接等,你心裡大概給他規定個數,完成就做其他的了。

另補充一個鍛鍊大腦的:畫圖畫

我們不要求小孩畫得很像實物。只要能用手去勾畫線條就對大腦有作用。最怕不懂教育小孩的說小孩畫的車怎麼不像呢?此時你要糾正說那是寶寶畫的變形汽車。

在0~3歲的教育中,用鼓勵不能用打擊的方式,不是要求他把實物畫得多相似,而是鍛鍊大腦皮層的溝縱。大腦開發到一定程度,小孩子的求知慾望就比較強烈,大人該做的是滿足他,找各種書給他看。

關於分數:

考試多少分不過多發表意見,我的原則是學習是他自己的事。我只告訴他把卷子上錯的題分析原因,是不懂還是粗心,自我修正就好。也不會問他這分數在班上排第几名(一直到高中畢業都是如此)。

數學總會寫錯很簡單的題,大人小孩都會很後悔地說,“好可惜!如果細心點數學就是滿分了。”

我也曾遇到這種情況,看到99分的卷子,就想怎樣才能讓他不粗心大意呢?大概在三年級時,機會是在別人的慘痛中到來,有個單位修住宅,修到一半時房子倒塌了。我帶他到現場進行機會教育,從力學等方法講,由於計算上的一點誤差會造成基腳支撐房子有差異,計算少了的那個點會下沉;從建築材料上來講,水泥少個標號、鋼觔小一點、磚瓦質量次一點,那整個房子就是危房了。

為了他有個深刻的認識,我說如果就因你計算上的粗心大意造成別人的 (那事故 6人),人命怎麼樣來賠?上千萬的經濟損失怎麼樣來賠?

從高考滿分來說,這個機會教育成功了。

             學習德國婆婆的智慧:家人,就是什麼都能說!

 

德國家庭教育的“真相”到底是什麼?

一直覺得很幸運,能有一個很有教養智慧的德國婆婆

就像很多人想知道的:德國家庭教育的“真相”到底是什麼,我也一樣很好奇!而德國婆婆給了我很好的機會,看見許多值得思考的地方,也從中學習很多。

我有一個很厲害的德國婆婆

她有2段婚姻,幾乎一個人帶大了3個孩子,且能夠獨立生活的孩子,每個孩子都有着很堅固且良善的價值觀,這當然不是她真正厲害之處。

在這與她相處的3年多時間里,婆婆讓我驚訝的是,她做到了每個母親的夢想:

她的每個孩子們感情非常地親密,就算他們有不同的父親,而我總是可以深深感受到,3個孩子都視母親為“最好的朋友”之一,除了很隱私的話題之外,他們家人間幾乎是無話不談。

想用几篇文章寫下,我對德國婆婆家庭教育的觀察,這或許不代表所有的德國家庭,但的確給了凱若很多新的觸發與反思,當然也影響了“凱若媽咪的教育實驗”囉!

每天吃飯都是一場“辯論會”

初訪德國,一開始讓我感受到文化差異的,就是他們家人彼此之間的直接,尤其是在每天的餐桌上。倒不是說他們會批評彼此,他們鮮少這麼做,多半是對對方的行為開開玩笑。他們的直接,是每天餐桌上對於“所有議題”的討論,甚至是“激辯”,而熱血辯論完一個議題,又開開心心繼續吃飯和開玩笑。一開始聽到他們針對“德國的社會福利”展開辯論,我整個人都快吃不下了,一直猜哪個人會翻臉……因為他們的“辯論”不是只是知道彼此意見不同而已,而是一邊pass晚餐,一邊提出正面反面例証,甚至數據,很“扎紮實實”的辯論賽啊!

辯論會有正反意見,但家人之間都會給予尊重,家裡很明顯的有人偏 ,有人偏左,不過如果對方提到的確正確的論點,另一方也會表示同意,然後再提出“Aber……”(但是……)的論點。

為了讓我聽懂,他們還很努力翻譯和努力用英文說出自己的想法。

他們依舊大啖美食,我卻已經因為辯論內容實在夠硬,覺得有點吃不下……

激辯中總會夾雜着一點,對對方開的玩笑,所以如果從窗外看着這桌人,可能還覺得他們在聊生活趣事,談笑風生。

當然他們也會想聽聽我的想法,在這樣的氣氛下,很難“客套”地雙邊討好,只能一五一十地把自己的論點提出。

德國人習慣提出自我意見,而臺灣人卻擅長圓滑表達,或許是習慣如此了,所以他們對於怎麼說出,與對方不同的意見,非常自然,我倒是練習了幾次,被我家德國人(作者老公)引導了幾次,才脫去言語中在“江湖”中打滾。訓練出來的圓融(圓滑?),漸漸習慣直接表態。

他們常說:“家人,就是什麼都能講!”

心裡反對儿子到臺灣,但還是“尊重”他的想法……

我家德國人後來告訴我,其實他因為我決定要暫停學業,到臺灣生活一年,家人,特別是媽媽,是非常反對的。

他們不認識我,不知道臺灣是怎樣的一個地方,只能想到的就是遙遠的距離,以及對於未知的恐懼,媽媽更是有許多的擔心。

他們也針對這件事,有了很多天的“餐桌辯論”,每次雖然都還是各持己見,我家德國人仍然堅決要搬到臺灣。

隔了幾天, 媽拿着一疊上網做的功課,包括臺灣的介紹,怎麼順利拿到簽証……給我家德國人。不管發生什麼,都誠實說出來。媽媽,永遠是後盾……

之後凱若到了德國,有次與婆婆聊到過去這件事,我問她當時會不會對我或儿子生氣?

她說:“他已經成年,我也已經跟他表達過我的意見,他做出的決定,我一定會支持他,而且我‘應該’要支持他。因為家人就是應該永遠做你的back up,不管意見相不相同。”

越來越了解這家人,才更明白這是母親的智慧。因為子女知道,不管意見是否相同,媽媽永遠會用一切行動幫助你,做你的支柱,所以孩子不管發生什麼事情,都會誠實告訴媽媽,就算知道媽不一定贊同,但媽總是會支持或支援。

德國媽媽只要孩子“誠實”不要他們當聽話的機器!在這家人的話語中,沒有“去了就不要回來”,沒有“你在我的屋頂下就要照我的方法做”,沒有“我吃的鹽比你吃的飯多”這些話。

婆婆說:當然這樣講比較容易啊!很多時候我也想要這樣跟他們說,簡單多了(笑)。但我知道這樣只會讓他們不願意跟我說實話,而家人之間最重要的就是‘坦承’。意見可以不同,但彼此要誠實。但誠實需要環境。

最近其中一個家人遭遇了婚變,他第一時間告訴的就是母親,而一家人的溫暖也讓他很快地擺脫負面,迎接了一個很快樂的新年。

他對媽媽和家人無須隱瞞任何事,家人知道這些事對他也不是壓力或質問,而是支持與相挺。我很希望,女儿第一次失戀,也能第一個打給媽媽呀!

誠實,需要環境。

我希望我能給予孩子們的,是一個可以說所有真話的環境,知道就算媽總是會有意見,與他們不同的地方,但我永遠會是他們最堅實的後盾! 

 

                             “品格”決定孩子的未來!

良好的品格決定孩子的生命、影響他們的未來!

當孩子呱呱墜地后,我看着他稚嫩祥和的容顏,心理想着未來他將成為什麼樣的人呢?曆史上永垂不朽的偉人和 不眨眼的 犯剛出生的時候都是如此純真可愛,是什麼能改變了他們的思想,走上不同的人生?這時我祖父的話在我耳邊響起:“讀書讀不來沒關係,教導孩子怎麼做人比一切都重要!”

是的,儘管我無法預知孩子的未來,但我可以教導他人生的每一步該怎麼走。“家庭”是孩子最先接觸的環境,“父母”則是孩子最早模仿的對象,所以我們的一言一行都對他們產生了關鍵的影響。

除了生活照顧之外,父母最重要的責任就是幫助孩子建立正確的道德感、價值觀,一旦孩子擁有良好純正的品格,在行為上自然不會走上岔路。可是,這些抽象的道德觀要如何教給孩子呢?

溫和、守禮、尊重

記得我從小就被教導“禮”是規規矩矩的態度、“義”是正正噹噹的行為,但怎麼樣做好仍有些似懂非懂。記得以前媽媽年輕時心直口快,不管自己對不對,嘴巴總是得理不饒人,我模仿著媽媽的口氣也學了几句不好聽的話。媽媽的姐姐,也是我的阿姨,看不慣她的作風,總是不停相勸,然而媽媽說什麼也不聽,常當面頂撞阿姨。

兩年後,媽媽幡然醒悟,覺得自己太不可理喻,於是鼓起勇氣帶着我去找阿姨認錯。沒想到才一進門口,阿姨八歲的孩子看着媽媽几秒鐘后,竟然指著說:“你是亂髮脾氣、沒有禮貌的阿姨。”孩子的一句話讓媽媽大為震驚,兩年前的事情孩子竟一直記在心裡。

媽媽趕緊蹲在地上慎重告訴孩子:“是,阿姨過去脾氣不好,喜歡亂說話,很沒有禮貌,這是阿姨的不對,也是很不好的行為,我來向你道歉,也向 媽道歉,以後阿姨絕對不會再這樣了!”

媽媽懇切的一番話在我心中投下很大的震撼彈,那時我也不過九歲,但我似乎瞬間明白了,不管對方是大人還是孩子,不管時間已經過去了多久,只要做錯了事,都要為自己的行為負責。媽媽自此修正了火爆的脾氣,我的性格也因此溫順許多。

一直到自己也當了媽媽,還是時常回想當時的情景,孩子無心的一句話,代表着父母“身教”那巨大的影響力。往後不管生活中遇到再大的挫折,我從不把負面情緒發洩在孩子身上,不管他在生活中惹了多少麻煩,我也從不吼叫、亂髮脾氣,我只是嚴肅地指正,溫和而堅定地讓他明白哪裡可以做得更好。

同時在生活中,我教導他學習禮讓年紀更小的孩童,遇到搭乘交通工具、買東西,甚或在儿童樂園的遊樂設施,也帶着他學習有秩序地排隊和等待。爸媽的身教言教,會讓孩子將學習的課程從家中、到團體、到社會的每一處地方,“溫和守禮、尊重他人”是我人生中學到的第一堂課,我也希望能讓孩子學習到這樣的品格。

誠實、正直、守信

我從小就明白,自己所做的一舉一動不只自己知道、家人知道,最重要的是上天也知道。記得小學時很喜歡看電視爸爸和我約法三章,叮嚀我寫完功課才能看半個小時。但我趁爸爸還沒回家時,在客廳邊寫邊看,等聽到爸爸用鑰匙轉動門鎖的聲音時,便立刻用遙控器把電視關掉,假裝埋頭寫作業,還自以為天衣無縫。

直到有一天我故技重施,低頭假裝看書時,爸爸坐在我身邊、語重心長地對我說:“你不是答應過爸爸要寫完功課再看電視嗎?爸爸觀察了一個禮拜,想看看你能不能做到,沒想到你答應爸爸的事情不僅每天都沒有做到,還用假裝寫作業來欺騙爸爸、欺騙自己。我在門外都聽到你看電視的聲音了,你真的以為爸爸都不知道嗎?就算爸爸沒聽到電視聲好了,你覺得天上的神明(爸爸指著天)也不知道嗎?”

爸爸的一番話讓我無地自容,我第一次醒悟到,自己做什麼坏事別人都知道,舉頭三尺的神明也張大眼睛盯着哪!從那天起,不管爸爸有沒有在家,我都會切切實實把功課寫完,遵守和爸爸的約定,因為只有誠實才能讓人信任,並贏得尊重和讚賞。我同時意識到,儘管嘴巴不曾說謊,我的舉止也透露出自己的不誠實。原來說謊不在於“言語”,更在於堂堂正正的“行為”,不僅要對父母誠實,也要對良心誠實,只有自己踏踏實實做好,才能無愧於心也無愧于天。

於是我教導孩子從小學習“誠實”的品格,當孩子開始說謊、舉止有異的時候,一定要先了解孩子在想什麼?“誠實”不是受到父母的懲罰,而是得到大家的幫助和支持。孩子誠實的習慣與品格,需要我們的同理、尊重和接納,從生活中的各種小事了解孩子的想法和感受,引導他們面對自己的害怕和軟弱,只要對孩子有信心,他們也能對自己有信心,做個“誠實、正直、守信”的人!

品格決定孩子的未來

品格的英文為character,源自古希臘文charassein,其意涵是銘記雕刻,引伸為行為道德的典范。在孩子漫長的一生中,要學習的品格實在太多了,除了尊重、守禮、誠實、守信外,還有責任、同情、寬容、真誠、信任、合作、公平、耐心、正義等,每一樣都含有豐富的道德內涵。教育是條漫長而艱巨的道路,但獲得的影響也是無遠弗屆的深遠,不管世界如何變化,唯有先端正自己、修正心性,才能讓良好的品格決定孩子的生命、影響他們的未來!

 

                                千萬別把孩子養成了乞丐

別把孩子養成了乞丐。

一個流浪漢來到我家門前,他想向母親要點吃的。這個流浪漢很可憐,他的右手連同整個手臂斷掉了,空空的衣袖晃蕩著,讓人看了很難受。

我以為母親一定會慷慨施捨的,可是母親指著門前的一堆磚對流浪漢說:請你幫我先把這堆磚搬到屋后去,可以嗎?

流浪漢生氣地說:我只有一隻手,你還忍心要我搬磚?如果你不能幫助我,我不會怪 ,何必刁難我呢?

母親不生氣,她對流浪漢笑一笑,然後俯身用一隻手抓起了兩塊磚。

當搬過一趟回來時,她溫和地對流浪漢說:你看,一隻手也能幹活。我能做的,你為什麼不能做呢?

流浪漢怔住了,他用異樣的目光看着母親,尖尖的喉結像一枚橄欖上下滾動兩下,終於伏下身子,用僅有的一隻手搬起磚來。

一次只能搬兩塊,他整整搬了兩個小時,才把磚搬完。

他累得氣喘如牛,臉上有很多灰塵,几綹亂髮被汗水濡濕了,斜貼在額頭上。

母親遞給他一條雪白的毛巾,流浪漢接過去,很仔細地把臉和脖子擦了一遍,白毛巾變成了黑毛巾。

母親又遞給他一杯水,一塊麵包,臨走的時候,母親遞給他20美元

流浪漢接過錢,感動地說:謝謝你,夫人。

母親說:你不用謝我,這是你憑力氣賺的工錢。

流浪漢感激地說:我不會忘記你的。

他向母親深深地鞠了一躬,就昂首上路了。

過了一些天,又有一個流浪漢來到我家門前,向母親祈求施捨。

母親讓他把屋后的磚搬到屋前,照樣給他水和麵包,還有20美元。

我不解地問母親:上次你叫人把磚從屋前搬到屋后,這次又讓人把磚從屋后搬到屋前。你到底是想把磚放在屋后還是屋前呢?

母親說:這堆磚放在屋前屋后其實都一樣。

我噘著嘴說:那就不要搬了。

母親摸摸我的頭說:可是,對流浪漢來說,搬磚和不搬磚可就大不一樣了……

此後,經常有一些流浪漢來到我們家,每一次母親就會把過去的戲重演一遍,我家的磚就屋前屋后地被搬來搬去。

幾年后,有個很體面的人來到我家。

他西裝革履,氣度不凡,跟電視上那些成功人士一模一樣。

美中不足的是,他僅有一只左手,右邊是一條空空的衣袖,一蕩一蕩的。

他握住母親的手,俯下身說:如果沒有你,我現在還是一個流浪漢。

因為當年你讓我搬磚,今天我才能成為一個公司的董事長。

母親說:你不用謝我,這是你憑力氣賺……

                        用這種歪招教育 影響孩子後果堪憂

有些家長很喜歡將話反着說,這種方法會取得反效果。

有些家長很喜歡將話反着說,雖然這種方法會取得一些想要的效果,但是家長要謹慎使用,不然結果就沒有想像的美好了。

1、說反話孩子最"聽話"

時候孩子哭鬧的時候,家長被逼的沒有辦法就會對孩子說:你再不聽話,我就不要你了。孩子聽到就會變的乖乖的。家長想着就是嚇嚇孩子,但是如果用詞不當就會影響孩子的是非觀念。家長最好採取正面的言語進行引導和交流。

2、真話、反話分不清楚

有次3歲的紅紅不小心將牛奶弄撒了,媽媽說:“看你干的好事,”紅紅下次喝牛奶的時候,就會故意將牛奶打翻,然後興奮的告訴媽媽:“快來看呀,我又干了一件好事!”

寶寶雖然會說很多話,但是對於語言的意思還沒有徹底的理解,就會出現詞語和表達的意思不一致的現象。如果家長經常說反話,他不理解這句話的真實意思,這樣不利於孩子理解能力的發展,更不利於親子之間的溝通。

3、阻礙寶寶和他人交流

迪迪非常愛哭,每次遇到一點小事就會哭很長時間,媽媽勸說沒用就很心煩,終於這次迪迪媽說:“你哭吧,使勁哭!”然後就離開迪迪了,迪迪哭了一會看見沒有人安慰就停止了。迪迪媽以為是找到一個好辦法。於是每次迪迪哭的時候都會這麼說。這天迪迪看見幼儿園的其他朋友哭了,也過去說:“你哭吧,使勁哭!”

寶寶還沒有能力發現什麼正反話,他只會套用家長的用法,不正確的語言方式會阻礙孩子和他人交流,讓別人產生錯誤的想法,認為他不禮貌、沒有同情心,也會讓他不知不覺失去朋友。

建議

教育孩子就像開車一樣,需要隨時觀察路況,如果家長用正話反說來刺激孩子,就需要觀察孩子反應,如果孩子沒有反應或者反應激烈,家長就該停止這種教育。

 

                從孩子的表現看父母的缺點,震驚很多人!

你的今天,就是孩子的明天。

你的今天,就是孩子的明天,你今天對孩子喊,就別怪他明天對你叫;你今天對孩子沒耐心,就別怪他明天對你不耐煩;你今天訓孩子不如別人優秀,就別怪他明天怨你不如別人爹媽有權勢;你處處苛求孩子完美,就別怪他自卑懦弱;你習慣打罵孩子,就別怪他崇尚 或奴性十足;你自己界限不清,就別怪他不負責任。

所以,真正的教育應該是一場修行,是孩子的純真、無私、靈動洗濯了成人的浮躁、功力、自大的心理曆程。好的教育,應該是父母通過孩子這把鏡子,不斷髮現自我、修正自我、挖掘自我,並用新我來為孩子做示範和表率。我們是在教育的過程中,遇見了更好的自己。

1、如果您的孩子喜歡譴責別人,是因為平時您對他批評過多。

2、如果您的孩子凡事喜歡抱怨,是因為您總是挑剔他。

3、如果您的孩子喜歡對抗,是因為您對他有敵意和強制。

4、如果您的孩子不夠善良,是因為您是一個缺少同情心的人。

5、如果您的孩子膽小、羞怯,是因為他經常被嘲弄、辱罵。

6、如果您的孩子不跟您說心裡話,是因為您捉孩子的話儿把,翻老賬。

7、如果您的孩子不辨是非,是因為您 ,沒有給孩子自主和思考的機會。

8、如果您的孩子很自卑,是因為您對孩子總是失望,不能耐心鼓勵。

9、如果您的孩子嫉妒、敏感、怕受傷,是因為他的家庭沒有寬容和溫暖。

10、如果您的孩子不喜歡自己,是因為您對他缺少接納、認可和尊重。

11、如果您的孩子不上進,不努力,是因為您對他要求過高他做不到。

12、如果您的孩子很自私,是因為您對他太溺愛,要什麼給什麼。

13、如果您的孩子不懂父母的苦心,是因為您沒有教會他理解別人。

14、如果您的孩子退縮、逃避,是因為遭到了您的輕視和打擊。

15、如果你的孩子懶惰和依賴,是因為您替孩子做的事和決定太多了。

16、如果您被孩子控制了,是因為您不敢嚴厲管教,總是哀求孩子。

17、如果您的孩子撒謊、騙人,是因為您不夠寬容,喜歡懲罰孩子。

18、如果您的孩子冷漠,攻擊他人,是因為您對他的諷刺和冷眼太多。

19、如果您的孩子有 行為,是因為您常用 來處理孩子的問題。

20、如果您的孩子意志不堅強,懼怕困難,是因為您沒有給他鍛鍊的機會。

有以上三種狀況就說明您的家庭教育處於“亞健康”狀態了;有以上四種狀況就要隨時注意您的教育方法了;有以上五種狀況就說明您的家庭教育出現嚴重問題,必須請專家指導了!

 

                                            懂得讚揚和欣賞孩子

有一位媽媽很愛自己的女儿,為了讓女儿有個好的未來,對待女儿很嚴格,也付出了很多。從女儿出生后,就經常給女儿讀唐詩宋詞、播放英語,無論女儿是否聽懂了。 
  女儿也很爭氣,不滿2歲就會背誦《三字經》,三歲時便可講出几千字的《哪吒鬧海》,不到四歲時,就獨白解開了九連環。 
  可是,這個媽媽很“謙虛”,每當家裡來客人,媽媽就示意女儿在客人面前背誦,得到別人讚賞的目光和誇獎的話語時,媽媽很得意卻“謙虛”地對別人說:“這沒什麼,這麼大了還要我喂飯,上廁所了還要我擦屁股,沒用的東西!”小女孩心裡一怔,默默地走進房間。
   女儿上小學了,學習也很優秀,每次考試都是第一名,可是每當親戚朋友誇獎小女孩的時候,這位媽媽總是想出各種事情說女儿這也不行那也不行,嘲諷貶低孩子,然後卻又得意洋洋地聽別人說:“這麼好的女儿還說差,那我家裡的孩子更要丟垃圾桶了!”
   小女孩一天一天長大,可是她越來越在意別人的評價,對別人的話語也很敏感,總害怕如果自己做得不好,別人會如何看待她。她把自己的價值判斷建立在別人的評價上,她為別人而活,而不是為自己。不知什麼時候起,她恨起了自己的媽媽,只因為她在某天忽然覺得,這一切源於媽媽從沒讚揚過自己,而只是一味地貶低。 
  你這樣做過嗎?你覺得這是愛嗎?仔細回想一下,在教育孩子的過程中,下面這些行為您有過嗎? 
1、從不賞識孩子,總是數落孩子 例如:學習不行,人際交往不行,老是犯錯,幹活馬虎、粗心,總要讓人幫他收拾善後。總之,讓孩子覺得自己無論說什麼、做什麼都不行,沒有人賞識他。 
2、拿別人家的孩子來刺激他 經常拿孩子的短處與其他孩子的長處相比,拿比他“行”的人刺激他。例如:經常對孩子說:“你看某某某,他多乖啊,又聽大人話,就是讓人喜歡!你再看看你,這麼調皮,成天闖禍,真是糟糕!”
 3、讓孩子產生 惡感 經常跟孩子說自己為他犧牲了很多,放棄了很多,所做的一切都是為了孩子,從而使孩子產生一種 惡感,覺得自己的存在是一種錯誤和包袱。例如:經常跟孩子說因為他,自己沒法升職,沒有個人自由,甚至說自己的某些疾病都是因為他而造成。
 4、用命令的口氣和孩子說話 從不用和藹與商量的口氣與孩子說話,總是使用命令式的口氣和孩子說話。甚至在某些時侯還會口不擇言地說一些挖苦、諷刺孩子的話語,例如:“你怎麼這麼笨啊!”等等。 
5、拿孩子當出氣筒 自己在公司遇到不順心的事,或是在外面受了委屈。回到家就拿孩子當出氣筒,把自己的不順心和委屈全都遷怒到孩子的身上。
 6、讓孩子當眾出醜 當着親友、鄰居或是其他熟人面前貶低孩子,把孩子的缺點和短處統統展示出來,讓他在這些人面前出醜,被人嘲笑,讓他感覺自己很沒有面子。從而使他產生自慚形穢的念頭。 夸夸孩子吧,在親朋好友面前也一樣!別老是打擊孩子,讓怨恨、不平的情緒在孩子小小的心裡發酵,你會後悔莫及的!

                      愛他,更該堅持-3歲是規矩年齡

前幾天在超商看到一個爸爸
身旁大概3歲多的孩子在吵着買小車車,
爸爸跟他說"我們是要出來買鮮奶的,不是要買車!",
孩子繼續吵…爸爸再跟他說"我們家裡的車很多了,
不要再買了!",孩子吵得更大聲…
後來,爸爸受不了,也覺得很丟臉,
跟孩子說"這是最後一台了,下次不准再要了!"

這個情節,
很常被來咨詢的家長問到,
這裡面對三歲多孩子的教養,節節敗退有幾個原因:

(1)當下急着滅火,想要找一個解釋,
安撫孩子的情緒,但最後前後矛盾,讓孩子混淆越聽越火!

(2)忘了把孩子的注意力轉移到車車以外的東西,

孩子的焦點停在自己想要的!所以吵不停~

(3)這是最後一次…這種說法可能講過好多次了,

孩子正在預期這種結果
非常能感同身受,面對三歲以上的孩子,
爸媽們可能有一種"不得不…"的無奈,
可是我必須要說的是,一次的不堅持,
除了造就了家中的小汽車博物館,
更造就了下一次孩子再用情緒對付爸媽,當起小霸王的機會!
好奇心又重,愛問為什麼也愛挑戰權威,該怎麼教呢?
訂好原則,千萬別讓你教養弱掉

                      寶寶0~6個月必學的教養招朮

剛出生到六個月的寶寶不會說話,都用哭、笑來表示情緒,有時候媽媽真的分不清寶寶為何哭鬧,該如何了解嬰儿的表達法?

一、滿月前無論哺喂母奶或牛奶,都是大約間隔4個小時喝一次奶。

如果覺得喝母奶讓孩子容易饑餓,應該是增加份量而非縮短喂食時間,已可開始使用“儿歌輕鬆來育儿”的育儿法來增加安全感、減少因陌生環境而產生的不安哭鬧現象。

遇到四個小時需要喝奶的時間,但孩子仍在睡覺時怎麼辦?這時請不要將孩子抱起來執意餵奶,也不用擔心孩子會因此就餓到,耐心等待孩子清醒再喂食即可,這樣之後“妳才不會擁有一個“淺眠+不愛喝奶””的孩子。

孩子剛生出來的第一個月,是“觀察孩子平常在媽媽肚子裡面做些什麼”的最佳時機。滿月前儘量讓孩子習慣脫離母體的生活,切記不要一下子給了太多調教,本月着重在“新生儿飲食習慣調整、幫助孩子適應母體外生活、母親充分休養”,輕鬆愉快的度過本月即可。

滿月前不要養成孩子喜歡賴在大人身上的習慣,雖然還“無法使用”【哭鬧調教法】和【一覺到天亮的作息調整法】,除了餵奶、換尿布、清洗之外儘量不要一直抱着孩子。

很多媽媽患有產後憂鬱症,而且大多沒有警覺到自己的憂鬱傾向,所以不建議一堆調教法一起使用,大家不要太心急,如果累坏孩子並且無法產生多大效果,等待母子狀況較好的下個月,再開始進行其他調教法,纔會更容易成功!

二、1~2個月:可以開始培養讓孩子不愛亂哭亂鬧的良好氣質囉!

滿一個月開始的小嬰儿,已經逐漸習慣離開媽媽肚子的在外生活,如果仍然喜歡亂哭亂鬧,就可以使用【教養出不哭不鬧的嬰儿】這種哭鬧調教法來改正,記得要先排除掉孩子生理的不適再行哭鬧調教。

如果是新手爸媽,一個半月再開始來實行【一覺到天亮的作息調整法】會比較適當,否則一次使用兩個方法容易手忙腳亂,更讓擁有產後憂鬱症的媽咪煩惱不散導致容易失敗。

當這兩種方式一起使用將可以戒除孩子的夜奶習慣,增加孩子白天的奶量,而且也能讓孩子擁有正常作息的習慣。

三、2~3個月:開始為日後爬行做準備!

兩個月開始的嬰儿,骨頭漸漸硬朗,這時候如果遇到孩子清醒也不要一直抱着孩子,可以將孩子放到稍硬的床上,或在地上鋪條毯子“讓孩子趴着玩”。

做這樣的訓練可以訓練孩子的支撐能力,記得挑選喝奶前或者喝完奶一小時后再來做這個訓練,比較不會反胃吐奶。

初期孩子可能會因為不熟悉這樣的訓練,當肚子着地感覺不舒服便是一陣哭鬧,所以剛開始進行訓練的前三天內時間不用太久,一次大約兩分鐘,如果孩子沒有嘔吐情況,就算因此哭鬧也無妨,這種訓練簡單來說是一種寶寶的肢體運動,這時候哭恰好一併訓練肺活量囉!

如果父母在孩子沒有異常身體不適下做這樣的訓練,不用幾天將會清楚的發現:孩子自己逐漸學會以手撐起身體,或者將頭越仰越高,這都表示孩子的肢體受到良好的訓練。

過與不及都不好,避免運動傷害或其他不良後果,請記得“他還只是兩個多月大的小嬰儿”!在這個月做此訓練最少兩分鐘,最多請不要超過十五分鐘,一天進行二~四次即可。

用心的父母甚至可以將孩子整月訓練的照片拍攝下來,就能夠比較出孩子肢體力量的進步了呢!

四、3~4個月:各國語言基調訓練及進階體能訓練,孩子已經可以借由不同方式的哭聲來表達不同需求。

雖然孩子一出生如果生理髮展正常都已經能擁有良好的聽力,但我們寧願選擇父母和孩子都比較進入狀況的這個月,再來進行各國語言基本訓練。如果你不會講多國語言,自己本身也口齒不清或者臺灣國語,以上這些問題都不需要擔心,你還是能夠擁有一個日後講話清晰、能夠學習多國語言的孩子。

父母在一開始必須尋找發音清楚的多國語言CD,無論是語言教學、儿歌童謠、唐詩三百首、童話故事的呈現方式都可以,配合孩子的日夜觀念,選擇在白天時段,無論孩子有沒有在睡覺都可以進行播放。

嬰儿的聽覺非常敏銳,避免聽力受到損害,請不要放太大聲,只要“剛好聽得見”即可!如果大人自己有重聽,就請聽力比較正常的其他人來負責調節音量,因為人類的聽覺細胞是一但受損終身不可復原的喔!

微量或遠距聲音不可能造成聽力受損,所以順便提醒每位愛孩子的爸爸媽媽,請把孩子許多聲音太大的玩具發音口貼上膠帶,也不要直接將這類玩具放在孩子的耳朵旁邊,避免寶貝的聽力受損。

在體能訓練方面,和上個月的訓練差不多,只是將時間增加為一次十到十五分鐘,次數視情況可以增加二至三次,也能選擇在一小時內進行兩次的方式來增加次數,中間務必讓孩子稍作休息。

這個月開始,用心的爸爸媽媽一定要注意聆聽“孩子哭的方式”,雖說都稱為哭,但小嬰儿在這個月開始不再亂哭,饑餓、身體不舒服、排便、想玩耍、無聊亂哭…等等的哭泣方式都有可以分辨的不同之處。

想要認真了解孩子哭鬧原因的父母親們,一開始一定是胡亂猜一通,但當你答對了孩子心中的想法時,此時我們要記得剛剛孩子哭鬧的方式,下次當孩子以此種方式哭泣,我們就可以馬上進行處理,勤勞一點的父母甚至可以先錄音再進行處理孩子的哭鬧,以便學習喔!

例如:我還記得嬰儿小瓜瓜肚子餓的時候,哭聲比較綿長而且伴隨着眼淚,而在排便時的哭鬧方式還會發出:“阿布布耶~阿布布布耶~~~。”像這樣的聲音,我們就立刻等著洗屁股換尿布就是了,變得很輕鬆;如果是因為無聊而哭,就不會有眼淚而且聽起來“聲音比較平整沒有起伏”。

小地瓜的哭聲又是另外一種樣子,當他饑餓就是宏亮的哭吼,而且始終維持在高峰不減,排便后則是:“嗚~嗚~嗚~。”焦躁的小啜泣,所以每個孩子表達的哭聲不同,仔細觀察自家孩子的方式才最有效率啦!

五、4~5個月:嬰儿飲食習慣逐漸改變的關鍵,有些孩子開始出現厭奶情況,大多數受到良好體能訓練的孩子已能學會自行翻身。

在這個月很明顯的孩子變得更活潑,喝奶量大增到容易饑餓,正常又健康的孩子此時已經可以開始食用適合的副食品,如果副食品是加入奶瓶裡面,請注意孩子的奶嘴以及喂食時間都將進行重新調整。

選擇適合孔洞的奶嘴以避免孩子因為“挫折感”而發生厭奶,逐漸延長兩次用餐的間隔時間,可以避免孩子過度飽足產生另一種原因的厭奶情況:不擔心害怕饑餓所以不重視飲食,所導致的厭食厭奶情況。

如果孩子仍然出現厭奶情況,只需要“更延長”孩子兩次飲食的時間,即可自然回復正常飲食,無須擔心孩子會餓到生病所以在中間喂食其他東西,可以喝水但其他東西一律避免(水果泥、餅乾…等,請在孩子正餐過後再喂食,避免厭食情況日益嚴重)。

舉地瓜四個月大厭奶的例子,起初是孔洞不適合引起的挫折感厭奶,在地瓜“沒有主動反應肚子餓”的時候,我們就不主動提供喂食,調整的第一天地瓜竟然十三個小時內都沒有表達出饑餓的哭鬧,十三小時由地瓜自己表達饑餓想要吃東西后,又經過十二小時才發出饑餓訊息,因此那整整一天地瓜只喝了兩次添加副食品的牛奶!

隔日地瓜明顯食慾增加,時間縮短至十小時、八小時、六小時進食一次,而在一星期后恢復新生儿般的食慾,並主動調整成五個小時進食一次的習慣。

另外,在這個月開始,大多數受到良好體能訓練的孩子已經能夠自由翻身,需要開始注意孩子滾落的潛在危險囉!

六、5~6個月:父母逐漸體會輕鬆育儿的樂趣,良好體能訓練下的孩子此時已經想要進入爬行階段,可以給孩子不同形狀的物品讓他們用嘴學辨認。

如果在孩子剛滿月不久就開始閱讀瓜家文章的父母,或者在寶貝四個月大左右才加入,但始終努力學習並且認真實行已經可以進行的調教法,這個月開始父母們將突然感覺“養孩子變輕鬆了”!

這個月給父母一個貼心的建議:當你發現孩子已經步入正軌,自己開始能夠輕鬆育儿的時候,請不要感覺空虛寂寞,請把多出來的時間加以運用在其他事情上,可以看看電視、上網,或者學習新的才藝或課程來充實自己。

現代父母只要運用正確的教養方式,很容易就能輕鬆養育孩子,但更容易讓父母產生一個現象:孩子變好養了,那我現在要做什麼好?當然就是對他付出更多啦!…這種現象對孩子而言並非好事。

一些心急的父母將突然的空閑時間仍然用來進行所謂的“養育”,其實這對孩子來說坏處大於益處。此時如果父母不轉移自己的一些注意力到其他事物上,您將養育出一個“充滿依賴感、欠缺自我探索能力、無法稍長時間獨處、對事物三分鐘熱度”的孩子!

我們在接下來的幾個月內,除了正常的起居和該有的訓練外,其餘就讓孩子待在一個安全舒適的環境,放幾個安全玩具給孩子,三不五時偷看一下,避免他發生無可挽救的危險,偷看的時候真的是要偷偷的看,不要打擾孩子“靜靜的思考、學會享受獨處、學會自行找生活樂趣”的種種重要能力。

 

     儿童為什麼要旅行?爸爸媽媽看了不後悔!

咱先說說為什麼很多父母不願意帶孩子去旅行。

原因很直接,大致有以下幾種:

一、記不住。孩子太小,看什麼都記不住,去了也白去,浪費金錢和精力;等他們大點吧;

二、危險。小孩子出去愛生病,在人生地不熟的地方不安全,吃不習慣玩不好;

三、麻煩。出去帶很多孩子的東西,大人還要照顧孩子,陪孩子太累,玩得不盡興。

那麼我們就來看看這些原因是不是站得住腳。

首先,第一個“去了白去”的說法,最為普遍。不僅老一代父母如此,我身邊的很多年輕朋友,也同樣抱有同樣的想法。可是,和中國的家庭教育最核心的問題一樣,這些都是父母的想法,並沒有從孩子的感受、需求出發。

我特別害怕父母的“有用論”。譬如彈鋼琴是有用的,玩沙土就是沒用的,學冰球是有用的,捉迷藏就是沒用的,補習班是有用的,過家家就是沒用的,下圍棋是有用的,玩積木就是沒用的……

沿着有用論的思路,旅行,就是瞎玩儿,既考不了級,也沒証書,既加不了分,也不能算特長,當然是沒用的,也就不值得花費時間和精力。

孩子成長過程中,語數英的知識,鋼琴美朮體操的技能,這些是硬功夫;性格、情操、眼界、心理等等,則是軟實力。就像一臺電腦,硬件固然重要,核心競爭力其實是軟件。軟實力,是最重要、最核心、最能影響發展、最能營造幸福人生的關鍵因素。

有這個么個段子,說有個家境良好,品學兼優的男青年,大學畢業后,留在家鄉工作。過了幾年,他很想去南方闖蕩,卻屢屢不能成行。後來,聽說他不敢去南方的最大原因,竟然是他從來沒有離開過家鄉,懼怕一個人乘坐火車。

我不想絕對地說,他的命運受錮于小時候沒有去旅行。但是,如果他曾經去旅行過,至少不至於害怕坐火車,不至於害怕陌生的環境,不至於因為畏懼的心理,喪失了改變人生的勇氣。

這幾年我本人走南闖北,經常在國外看着一些歐美人拖家帶口的旅行。媽媽和兩個大一點的孩子走在前面,爸爸手里領着一孩子,懷裡還抱個嬰儿。

你可能又不理解了,嬰儿還帶他出來干啥。實際上嬰儿可以感受環境的變化,空氣的變化,飲食的變化,家庭氛圍的變化等等,這些變化為將來提升孩子的適應能力起到很好的鋪墊作用。經常有父母說等孩子大一點再說,大一點是多大?

第二個困擾家長的原因,危險。旅行,就會有意外,有風險。會有吃不習慣的飯菜,會有等不到的班車,會有磕磕絆絆,甚至會生病和縫針……但是,這不正是旅行的目的所在嗎?我們不是想讓孩子更堅強嗎,不是想讓孩子會處理困難嗎,不是想讓孩子成熟成長嗎?

旅行,就是這麼一個無法替代的成長課程。幾乎所有的家長,在和孩子一起旅行之後,都會發現在短短的時間之內,孩子有了很大的變化——這,就是旅行的魅力和魔力所在。

當然,有一些稍微有自理能力的孩子,爸爸媽媽就可以讓孩子離開父母,在一個集體環境中去旅行。在集體中有事完全不一樣的體驗。

最後,嫌麻煩的家長,我想說,旅行是加強家庭凝聚力的最好時機。平時,工作忙,心情差,沒有時間陪家人和孩子。而現在有了一段完整的和家人在一起的時光,沒有工作的牽絆,是多麼甜蜜和愜意的事情啊。

當然,如果在旅途之中,還不斷查郵箱回郵件,開着電話會議發着微信,那的確會嫌孩子鬧,嫌孩子煩。正說明家庭旅行的問題在於大人,而非孩子。要改變的,正是家長的心態和做法。

三個不願帶孩子旅行的原因,分析到這裡。下面,我們聊聊帶孩子旅行的好處,到底在哪裡,到底有多大。我覺得,大概可以分成三節。


第一課,多元價值觀

我知道,談到旅行的好處,很多人會提到,鍛鍊孩子的獨立性、自主性,學習多種文化的知識等等。的確,這些都是帶孩子旅行的好處。但是,我想說的,是另外一種。那就是孩子多元價值觀的建立。

我覺得,人的一生之中,有一個特別特別大的敵人,需要我們去消滅。它的名字,叫做“狹隘”。狹隘,對於一個國家,會造成閉關鎖國;對於一個民族,會造成夜郎自大;對於一個人,則會造成自以為是。而這三個層面的結果呢,則是落後,則是狂妄,則是愚昧。

還記得魯迅在為國人畫像的《阿Q正傳》里,是這樣生動地描述狹隘的:“用三尺三寸寬的木板做成的凳子,未莊人叫‘長凳’,他也叫‘長凳’,城里人卻叫‘條凳’,他想:這是錯的,可笑!油煎大頭魚,未莊都加上半寸長的蔥葉,城里卻加上切細的蔥絲,他想:這也是錯的,可笑!然而未莊人真是不見世面的可笑的鄉下人呵,他們沒有見過城里的煎魚!

我覺得,大到宗教的矛盾,國家的紛爭,民族的仇恨,小到鄰里的糾紛,婆媳的爭鬥,很多都和各自的狹隘價值觀有關。如果我們解決了每個人都可以按自己的喜好煎魚,切蔥絲,坐凳子,也就天下太平,國富民安了。

那麼,怎麼讓孩子擁有多元價值觀呢?一是閱讀,二就是旅行。讀萬卷書,不能死讀,那是獃子;行萬里路,也不能白行,那是販夫。讀書,要學會思考,旅行,也要深度旅行。兩者結合,纔會真正發生作用。最近有個說法我很喜歡:要麼旅行,要麼讀書,身體和靈魂總有一個要在路上。

第二課,多樣世界觀

旅行,是一種最好的、最直觀的方式,讓我們看到真實的世界,真實的生活。很多時候,我們習以為常、司空見慣的東西,其實並不是天然就該如此的。

旅行,就是讓我們知曉,離開我們居住的地方,五十里、五百里、五千里之外的地方,那裡的山是什麼樣的,那裡的水是什麼樣的,那裡的房子是什麼樣的,那裡的人是什麼樣的……最關鍵的,則是那裡的生活,究竟是什麼樣的。

感受不同信仰、不同文化、不同風俗的人們的真實生活。這些,所有的親眼所見,親耳所聞,來自對方的動作,對方的眼神,對方的內心的交流,都是無法在家裡可以體會到的。

第三課,多重人生觀

旅行,還讓人知曉生命形態的多樣性,人生無窮無盡的可能性。生命的可貴之處,就在於它的多樣性,在於它有着無窮無盡的可能性。

生物,有數以億計的形態,僅僅螞蟻就有15000種以上,而人的生命,短短的几十年里,也應該有着無限的可能。出去旅行,正是知曉生命中這一祕密的最好途徑。很多人,在旅行之中,發現了人生的真諦,尋找到了自己心靈所屬。

我喜歡彼得·梅爾從紐約到普羅旺斯的旅行,後來,他改變了人生軌跡,和妻子及兩隻愛犬隱居於此;我很喜歡黑塞在瑞士南部的旅行,後來,他定居於那裡的小村莊堤契諾,鄉居一隅,卻寫出影響世界的文字;我也喜歡歌德在德國圖林根林區旅行時,在基克爾漢山頂上狩獵小木樓牆壁之上,塗就了傳世名作——《漫遊者之歌》。

有好,有坏,有熟悉,有奇怪,有理解,有費解。任何地方,都有其美麗和醜陋;就如同任何的一個人,也都有其可愛和不足。

我相信,很少人在壯美的雪山腳下,會感受不到自然的偉大、生命的渺小;而也很少會有人,在開闊了眼界,壯大的胸懷之後,還會斤斤計較、睚眥必報。

當一個人,知道了生命的不同活法之後,就不會變成一個只會賺錢的機器,就不會只認為某種生活方式是最好的,就不會只聽命于一個聲音,就不會只做別人告訴他應該做的事……也就是說,他開始成為一個有自己的思考、有自己的見解、有自己的尊嚴、有自己的追求的四有新人了。

當一個人,在旅途中看到各式各樣的生活,自然會思考,別人為什麼要這麼活,我自己應該怎麼去活。旅途所遇與內心的所思結合起來,明亮了眼眸,充盈了精神,體驗了生命,改變了人生——這就是旅行最偉大的意義。

                      家長千萬不要對孩子做這些事

不要瞧不起孩子

“你這麼這樣笨啊!”每當這類話脫口而出時,都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。

不要恐嚇孩子

採用恐嚇的方式來管教孩子,也會減弱他的自我觀念。如果父母說:“你下次再這樣,就要你好看!”每當孩子聽了這些話,他們會惶恐難過,從而對父母產生一種恐懼心理。

不要賄賂孩子

有些父母許諾孩子,如果讀書成勣好,就給買什麼東西,以此將刺激作為動力,這不是個好辦法。這樣的賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的。

不要逼孩子答應“下次不敢了”

孩子犯了錯誤,媽媽氣極地說:“好,現在你要答應我,你再也不敢這樣了。”可不一會儿,老毛病又犯了,媽媽覺得自己受了騙,大怒地罵道:“你答應媽媽的,怎麼又不乖啦?”媽媽應該知道,許諾和恐嚇是一對難兄難弟,對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感,也會使孩子口是心非。

不要過度保護和監督孩子

過度保護監督孩子會挫傷孩子的自我觀念,削弱孩子自主能力的培養。因為當父母過分監督孩子的行為時,其實也是在告訴孩子:“你不能照料自己。”我們應該把“只要孩子自己能做,絕不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。

不要對孩子嘮叨不休

過分嘮叨不休會使孩子覺得父母認為他沒有理解事物的能力,久而久之,孩子會產生厭惡不快的感覺。其實,有條理地向孩子交代事情,會增強孩子的自信心和自尊心。

不要強迫孩子立即盲目地服從他人

如果你硬要孩子丟開他正做着的事,聽你的話做別的事,他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子,等一會儿要他做什麼,同時,也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由,比方說:“喔,媽媽,我非要現在進來嗎?”要求孩子立即而又盲目地服從,對撫育出獨立而自我調節的人,這種做法是無效的。

不要過分縱容孩子

縱容孩子並不利於孩子本身。因為孩子遲早要長大成人,要走上社會,有些在家裡行得通的事,到外面就很難說了。因此,縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會,阻礙他成為能幹、獨立、能自我調節的人。

不要用不一致的規矩管教孩子

有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩,同樣的行為有時遭罰,有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩來教育他。

不要訂不適合孩子年齡的規矩

假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩,只會使他自覺 。因為你期望于他的,是他的年齡不可能達到的行為水準,這對他的自我觀念有極坏的影響。

                         聰明的孩子獨有的兩大特征

一類孩子聰明,主要表現在他們的學習上,學習成勣好,考試的分數高。這類聰明的孩子,往往容易被父母和教師所發現和重視。

另一類孩子的聰明表現在能當“孩子頭”、“孩子王”、“班幹部”,這些孩子的聰明在於他們從小就表現出很強的社會適應能力,包括競爭能力、創新能力、交際能力、應變能力、合作能力、鑽研能力等,這些就是“多元聰明”的孩子。

但是,這類聰明的孩子,往往不容易被父母和教師所發現和重視。

孩子聰明父母該做些啥 

近年,美國心理學家指出:如果單單以學習成勣的好坏來選拔優秀的孩子。那麼,就有可能使大約70%左右的具有高度獨創能力的孩子落選。

這一點,應該引起廣大父母、教師和全社會的高度關注和重視,因為從我國現在的實際狀況來看,許多父母望子成龍、望女成鳳的觀念較為嚴重,往往在對子女的教育和培養上,學習成勣抓得緊,而對孩子的多種能力的培養常常就不太重視,這對孩子將來進入社會是不利的。

為此,我們更應提倡和強調培養“多元聰明”的孩子。父母必須懂得:孩子今天的學習,是為了明天能更好地適應社會,對社會有所貢獻。因此,父母要注意從小培養孩子的多種能力,使孩子學會“生存”的本領。

說起孩子是否聰明,許多家長就會想到智力測驗。有不少家長還帶孩子到過不同的機構做過智力測驗和咨詢。有的家長非常看重孩子智力測驗的分數,並以此判定自己的孩子是否聰明。實際上,對儿童的智力測驗的結果只能作為一個參考,因為孩子的智力正處在一個快速發展的時期,遠沒有最終定型和完善,一次智力測驗的分數不能說明孩子智力發展的真正水平,更不能以此預見將來孩子智力能達到的水平。

聰明孩子的兩大特質

家長在與孩子朝夕相處的過程中,通過觀察孩子的行為表現、解決問題的能力等,對孩子智力的了解應該比一次智力測驗更為準確。那麼,什麼樣的孩子聰明呢?心理學的有關理論認為,思維能力是智力的核心,下面我們就從思維能力來看聰明的孩子有哪些特點。

1.思維具有靈活性

思維的靈活性主要表現在解決所面臨的問題時,能夠在較短時間內找到行之有效的解決辦法。即能快速有效地解決問題。

如有一個四歲的男孩,在玩耍時將皮球掉到樹洞中,無法直接拿出來,他想到了通過注水的方法使皮球浮上來,從而達到目的。

在這個例子中,這個孩子就表現出了思維的靈活性,因為他能在短時間內想出行之有效的解決辦法。

思維的靈活性可通過一定的方法有意識地培養,培養的關鍵是使孩子養成積極思考和愛動腦的好習慣。

2.思維具有發散性

思維的發散性是指能從不同的思路找出解決問題的不同辦法。學生在解題時的“一題多解”就是一種典型的發散思維的訓練。

如在一次試驗中,一位五歲的儿童能說出“布”的三十多種用途和“水”的五十多種用途,表現出很強的思維的發散性。

思維發散性強的重要表現之一就是想象豐富。因為想象的過程是一個由此及彼、聯想不同事物間的共同特征的過程,也即是發散思維的過程。

                           很贊,美國老師十招讓孩子愛上學習!

 

第一次見中國老師,不用說孩子了,家長也會畢恭畢敬,孔孟之鄉尊師重教的禮儀使然。

一般流程是:家長先敬畏的問一句:請問,老師怎麼稱呼?

老師落落大方的謙稱:我姓王,就叫我王老師吧!

可是第一次見到這個美國老師是什麼樣子?

老師在教室里還沒有準備好教具, 教室外邊好奇的孩子們趴在門縫期待的 ,門開的時候孩子們稚氣的問這位美國老師:What's your name ?(你叫什麼名字?)

老師毫不猶豫的騰空躍起,扮着鬼臉大喊:I am Mickey Mouse!Where is the Minnie?!(我是米老鼠!米妮在哪裡?)

孩子們無不歡呼雀躍,

女孩子們更是高舉雙手回應:I'm here!(我在這裡!)

一個多麼美妙的開端——孩子們在童話中敲醒這一課的大門!

 

你會以為美國人很悠閑慵懶、過度的強調自由、 不適合教育孩子?但是這個假期,兜兜遇到了丹尼,在美國大叔與中國蘿莉練習口語的半個月中,我們對美式教育理念改變了看法。

 

一、美國人在意教學的有效性而不是時長與數量。

第一次見到丹尼他只是隨意的跟兜兜聊天(由於丹尼不會中文,兜兜口語蹩腳,所以我和一箇中國老師在旁邊當翻譯),我並沒有在意,丹尼其實很細心的觀察兜兜每個時間段的反應。一個半小時后,丹尼說:“最適合兜兜的上課時長應該是45分鐘,過了這個時長之後她就眼神迷茫、注意力渙散了,雖然她仍舊安靜的坐在這裡,但是坐在這裡上課只是習慣,他聽不進去了,這樣效果不好。”

跟丹尼是按時長付費,但是丹尼堅持縮短時長,任憑你給多少錢,他不要,他用不熟練的中文固執的強調一句話:“這樣做不好!Learning time can't more than 1 hour at a time!(一次不能超過1小時))”

二、美國課堂也不可以為所欲為,學生需要聽從指揮命令。

以前常常聽說在美國,孩子課堂上可以自由的活動,老師不管,孩子沒有規矩。可是兜兜跟丹尼半個月,我感覺兜兜不是變得自由沒規矩,相反,兜兜更懂得尊重他人。

規範並不是用言傳,而是用身教的。丹尼沒有說過一句兜兜需要遵守什麼紀律,按照兜兜的性格,他應該是可以欺軟怕硬的上房爬屋,但是丹尼一直冷靜鎮定的目視着兜兜,不溫不火、不疾不徐的輕聲淺語,丹尼對她的尊重、信任、包容、讓兜兜潛移默化學會禮讓、合作,心甘情願去尊重這位師長的權威。

三、美國人注重培養孩子獨立性,鼓勵孩子的創造性活動,注重培養孩子自我學習的習慣、獨立思考、自己動手和參與實踐的能力。

1、第一次見到見面,兜兜還是靦腆的羞澀的小女生模樣,總會求助性的看身後的媽媽,以期待媽媽給他把英語翻譯成中文。第一節課後,丹尼提出以後不允許我進課堂的要求,因為孩子太依賴我,自己永遠都無法表達自己,她需要獨立的、自由的表達。

離開媽媽,兜兜不得不緊盯着丹尼的嘴巴,盡心的聽、絞盡腦汁去思考,以求流暢的用英文表達自己的思想。半個月后我再次見到兩個人交流的場景,兜兜已經能夠自信的給我當翻譯,而丹尼也學會了几句實用的中文。

2、這一次見面是在丹尼家裡,我還意外的發現,兜兜可以熟練的踩到沙發上操作丹尼的投影機、話筒、電腦,會跟丹尼一起用精緻的茶具沏茶品茶,用英文聊動畫片情景、講其中的故事、沒大沒小沒心沒肺的一起唱着英語歌跳舞……

也許這就是大家常說的美國人帶孩子沒規矩?他們只是沒有過多干涉孩子的動手能力,在我們不停對着孩子叫囂:“別動電源,別碰開水,那有危險!”“別拆裝這個!很貴的別弄坏了!”美國人卻引導孩子的好奇心,“You’re a good helper.(你是個好幫手)”順勢教會了孩子如何安全的操作這些設備,讓孩子更加自信的融入家庭發揮他的價值,“授人以魚不如授人以漁”不過如此吧!

四、美國人絲毫不吝惜對他人的讚揚, 、平等意識有目共睹。接受每個人的不同想法,沒有一言堂和標準答案,教育的內容更加活潑多元,教育的成果更加寬廣無限。

1、不以師生相稱,直呼其名,就叫丹尼。不僅僅是平時聊天,兩個人看着動畫編故事時,兜兜也會開玩笑說:“這個是丹尼,旁邊是丹尼的姐姐,一天爸爸媽媽帶着丹尼去……”編着丹尼的故事,丹尼並不生氣,反而很開心的誇讚兜兜:“You're so smart, made up a very good story!(你真聰明,編了一個非常棒的故事)”

2、沒有標準答案,不以對錯論英雄。兜兜在學校沒做一道題,老師都有一個標準的答案去評判它,只有對錯,非黑即白。但是丹尼讓兜兜明白世界不是無間道的。兩個人在講故事就類似于兜兜語文課寫作文吧,根本沒有什麼跑題之說,丹尼讓兜兜自由的發揮,隨意的表達,除非有語法錯誤,否則絕對不做對錯這種定性評判。如果兜兜表達不完善,他會在一邊啟發一下,但是不勉強;如果兜兜表達完善,他會毫不掩飾的誇讚:“Very good job!”兜兜亦會要求丹尼擊掌慶祝:“Give me a five!”一個鼓勵一個擁抱,美國人絲毫不吝嗇對別人的讚揚,也許他們只是習慣,只是禮節,但是對於中國孩子來說,我們長大的過程太缺乏表揚了,我們注重謙謹的態度,卻封閉隱藏了內心的需求。

五、美國人有嚴格的時間概念。

跟丹尼約好的時間是每天早晨9:30--10:30,前一週在學校,丹尼每天9:20--9:25準時抵達,從未遲到過一分鐘。上課時丹尼從來不看表,但是每一次講完他準備的內容,都是整整一個小時分毫不差。嚴于律己,方能以身作則影響他人。他沒有跟我們強調過時間,但是我們怎麼可能遲到?

六、尊重學生的實際情況因材施教,根據學生的接受能力隨時修改教課計劃,重新備課,而不是按部就班的繼續。

第二天上課時,我不在,豆姥姥不懂英語,丹尼本想教兜兜一個英文故事《狐狸與葡萄》,但是兜兜聽不懂,又沒人可以翻譯,丹尼毫不猶豫的當即修改教案,跟兜兜聊天了解兜兜最喜歡旅行,最熟悉的是動物、食物,兩個人一邊聊天一邊現編了一個逛動物園的小故事。

七、美國人反對帶病堅持上課。

中國的勇敢堅強總是要有這樣的表現:帶病堅持上班上學,不畏困難挫折纔是堅強的孩子。所以我們從小就是這樣:帶病上完課,課間打完針、吃上藥下節課繼續上。大年初二,兜兜因霧霾誘發鼻炎,不停擤鼻涕,丹尼不解,為什麼孩子病了還要來呢?他感覺非常心疼,立刻告訴豆姥姥,停課一天,因為兜兜不舒服不適合學習,她需要更好的治療和休息,身體養好了才能來。

八、美國人反對揠苗助長,教學難度較小、知識性較中國淺顯。

我希望丹尼多教兜兜一些知識,但是丹尼把美國小學7歲孩子的課本拿給我看,他說:“在美國,七歲的孩子只需要學會這些,兜兜非常棒,她已經全都會了,現在她需要的只是不斷的熟悉、練習而已。語言不過只是一種工具,不論是中文、英文還是其他語言,都是熟悉練習運用的過程,沒有必要讓她現在就去學9歲孩子的課程,那樣會傷害她,對她不好。”

九、表揚孩子注重縱向對比,而不是橫向貶低他人抬高自己。

培育孩子的自信心,不傷害別人的自尊心。中國的老師,或者家長常常犯的錯誤就是即便表揚孩子,也會傷到孩子自尊心,比如:兜兜的學校老師常常這樣夸兜兜順便勉勵她:“兜兜最近進步很大,但是呢較班里的XXX還是有一定差距,咱們家校合一,再努把力爭取讓孩子好上加好!”這就是中國網絡排名最高的最可怕的一個詞語:“別人家的孩子”。你有沒有留意過美國人的讚美方式?丹尼在表揚兜兜的過程中從沒有使用過你比XXX好這類句式,第一次見面丹尼說:“在七歲的孩子中你已經非常優秀了!”之後每一天,他都會說:“昨天你的水平有這麼高,今天你有這麼高了!你學習很努力!進步很快!你真是一個聰明努力的女孩!”說的時候還會很真誠的用手順勢在面前筆畫着高度,讓兜兜非常有成就感。兜兜明白付出就會有收穫,之後的每一天都跟媽媽說:“我今天一定會更努力,這樣我就要長得更高了!”

十、學以致用,而不是死讀書。

丹尼基本每天教兜兜一個語法知識就開始帶着兜兜看動畫、講故事、唱歌跳舞。你會覺得浪費時間和金錢嗎?可是效果非常好,兜兜在講故事的過程中就把這個語法熟練運用了,而且課堂氣氛活躍,以動畫的活潑生動彌補了語法的枯燥晦澀。

雖然跟這個美國老師只有短短15天,但是短暫的接觸中兜兜性格發生質的飛躍,她不再膽怯,不再羞于表達自己,自信快樂的愛上了英語。我問:兜兜,你為什麼忽然這麼喜歡英語?兜兜說:“因為我長大了要去丹尼的國家!要去看看他的國家和她的兄弟姐們——我要跟他們交流啊!”

這個寒假,不僅兜兜,我也受益匪淺,謝謝你——丹尼。

        聰明人的5個好習慣,這纔是你該投資的

我22歲的時候,大部分時間都是在和朋友們鬼混,哄女朋友開心和抽煙。真的是一個徹頭徹尾的混蛋。

10年後,我發現有個祕訣讓我在一年內收穫,和學到了超過前10年所學總和的東西。現在我把這個祕訣告訴你,透過實踐這個祕訣,你將會獲得之前你想都不敢想的巨大成功,你會獲得更多的精力、錢財、友情、愛情和親情。

你的朋友會樂於從你身上汲取實現夢想的勇氣,你的家人會以你為榮,而你的同事則會對你工作上平穩優異地發揮十分欽羨,追問怎樣才能做到和你一樣成功。

如果你不這麼做,那麼十年後你回頭看時會覺得頭腦空空,然後會懊惱自己做錯了什麼,才會讓自己的生活如此失敗。

你的朋友會疏遠你,你的兄弟姐妹會把你當成家裡的“笨蛋”。那麼接下來,我就說說如果想要成功你每天必須花時間做到的5件事。

注意:你不可能一下子就完成下面提到的所有事情。

選擇其中的一項開始,在你成功堅持了一個月以後,再繼續開始新的內容。這樣,一年內你就能夠成功完成所有的內容,並將變成自己面對未來挑戰的 庫。

習慣的力量

過去几十年里,人類發現的最偉大的奧祕就是習慣的力量。一旦養成一個習慣,你會終身遵循這個習慣。

習慣養成的初期會很艱難,但是當你不斷重複並將其成為你的習慣以後,它會刻在你的腦子里,很容易就能做到。

比方說綁鞋帶這件事。你知道自己是怎麼綁鞋帶的嗎?你也許用的是分別繞圈然後打結的方法,你也有可能用的是先一邊繞圈然後直接綁到另一邊上。每個人都有屬於自己的綁鞋帶方法,我們會習慣一種模式,然後在每次綁鞋帶的時候都重複這一模式。

這就是習慣的力量,是你需要注意的第一個重點。

想要養成一個習慣,每個人至少要以同樣的方式重複同一件事21天,不同的事情有些會需要更長的時間,有些可能會稍微短些。所以平均一下,我們要在每個習慣養成上投資30天。

適合所有人的5個好習慣,這5個習慣產生的作用將會影響你的一生:無論你是想在學朮上有所成就,還是想要成為職業運動員;無論你是一位想要給孩子更好生活的母親,還是一位位高權重的職業女性。這些習慣都可以幫助你!

1、照顧好自己的身體

我們每個人都只能擁有唯一的身體,無論它是好是坏,是否完美。如果你細心呵護,那麼當你60、70、甚至80歲的時候你會大受裨益。照顧身體的方法很簡單:少吃多運動

1)每天花半小時到一小時的時間鍛鍊身體。

有意識地花時間去運動你胳膊、後背以及腿部的肌肉。這樣做的原因是我們中大部分的人每天更多的時候是坐在椅子上而不是來回走動。

2)吃新鮮且健康的食物。

每天你需要吃盡可能多的新鮮水果和蔬菜,將水果和蔬菜加入到你的食譜中,這會為你提供每天必須的能量。

3)每天做一個喜歡的競技運動。

在運動過程中,我們的思緒會從反思過去和評估未來中拉回到當下,努力思考如何贏得比賽。同時,這樣的競技賽也會讓我們更年輕。

生活中,競爭會讓我們成長,變得更加敏銳、迅速和優秀。而這樣的競技運動能夠讓我們在最短時間內一決勝負,在輸與贏之間飛快地得到提升。

4)遠離垃圾食品

健康的食物會讓你的身體強壯而健康;與之相對的,垃圾食品則會讓你昏昏沉沉、虛弱無力。

2、照顧好你的大腦

如今,我們大多數從事的都是腦力勞動。你可以否認這一點,但是不影響它的客觀存在。每天,你的大腦控制着你的想法,而你的想法創造了身邊的一切。

1)每天閱讀。

多讀書,讀好書。可以是哲學、經濟學、 學或者文學書,也可以是小說、各種自助類、教育類、養生類或者科技類的書。書中包含了大量的思想和研究,是寫書人生活閱曆的精華。同時,讀書還可以幫助你保持大腦的活躍以及開放。你可以從每本書的作者那裡學到很多,能夠應用到自己生活中的主張,並且這些主張的來源是世界各地。

如果你每天只是和身邊圈子的人交談你是無法獲取更多的想法的。

所以讀書吧!每天早晚花半小時閱讀書籍。

2)每天寫作。

寫作可以幫你留下自己思想的火花,並把這些紛亂的思緒整理起來,讓它們變得有條理,這些都是你自己的生活哲學。將所有的事情都寫在紙上,會幫助你明白自己對於愛和生活,對與錯是究竟是如何思考的。當你的寫作不斷進步,透過閱讀來學習如何更好地寫作,並去實踐。當你寫的越好,那麼你將會越精於思考。

3)其他一些提升大腦的方法。

我們的大腦都是越用越活的,思考的速度也會隨之提升,還可以幫住我們預防老年疾病,例如阿茲海默病。

你可以嘗試學習新的技能、可以看一些聽一些有幫助的視頻和音樂、還可以學習新樂器演奏,以及嘗試從來沒有接觸過的新運動。

4)遠離思想上的垃圾。

遠離垃圾信息,以及電視上的一些無聊節目,這些會讓你變得悲觀、消沉、懶惰。多多接觸不同的聲音,不同的觀點,去認識完全不同的人。如果你喜歡看電視劇,找出你喜歡的原因,然後在現實生活中去切身體驗。躲開那些大腦的垃圾食品,用豐富的資源來幫助你的大腦成長。

3、維護好你的人際關係

你一出生就出現在你生命中的人其實很少,其他所有的人際關係都需要你走出去靠自己建立起來。在這個過程中你會不斷地交朋友。

有些朋友關係會很親近,而有些會有些疏遠。而你人生道路上交到的這些朋友,將會支撐起你的日常生活。

當然,像你一般24歲的年輕人,也許會在想“誰去注意這些人……”但是某種層面上來說這些人,這些關係纔是對你生活影響最大的。

1)記住朋友的生日和紀念日。

在特殊的日子里打個電話或者寄張卡片給朋友,你的善意無論是對你自己還是對他人都會帶來溫暖。

2)在被請求原諒前原諒對方。

很多小事你不用放在心上,那樣對自己也是一種負累。豁達的為人處世,朋友會越來越多。

3)遠離情感吸血鬼。

有這麼一類人,他們會像吸血鬼一樣將你的時間和精力都耗盡。你無論多努力都沒辦法幫助他們進步,那麼你就只能避開。這無論是對你還是對他們而言都是一件好事。

4、學會理財

無論現在是誰在幫你打理錢財或者你是否還有存款,你都要對自己的財務負責。

你需要做到以下幾點:

1)擁有正向現金流,也就是說你的收入要大於支出。

2)為自己存錢。

在錢被其他人或者機構替你花掉前,先自己為自己預留下一筆錢。

3)遠離財務大坑。

你需要避開股票投資、商業投資、彩票抽獎,以及信用卡這些危險的大坑。這些高風險的東西也許僅需你花費一美元。但是,哪怕是一美元,如果能夠得到比較合適的投資也會獲得巨大的財富。

5、處理好你的溝通

世界上最大的問題往往是由失敗的溝通造成的。人們經常誤解他人。所以要處理好你的溝通能力,努力成為一名溝通專家,能夠清晰有效地進行溝通,不僅是你所說的,還有的你的所寫,所想。

1)把對方當成六年級小學生來溝通。

當你把溝通的另一方當成只有10歲儿童的水平時,你會讓自己的表達更清晰直白,也更容易被溝通的另一方理解。別人會覺得你很有智慧,能夠用簡單的語言解釋出複雜的事情。

2)拓展專業詞彙。

學習專業的詞彙,並能夠將這些詞彙用起來。將所有的這些都疊加在一起,當你實際去養成以上的所有習慣,你的生活將會得到深刻的改變。

如果你即將23或者已經24,你不會感覺到這改變。但是當你花費越來越多的時間在上面,並且因此而進步時,你的成勣會疊加,會結合。

你每天花時間在這些活動上,你的成果就會以十倍的方式增加。這樣下去等你到了30歲,你會有更多愛你的朋友,更多的公司願意雇用你以及比你能夠想像的更多的精力。

不過最重要的是,由於你的生活是建立在若幹活動之上,而不僅僅只是工作,你會感到滿足並且會覺得生活很幸福。

我所知道的是即便像我一樣從27歲才開始實踐,我現在33歲,得到的成勣也比我能想像得到的要多得多。我仍舊對現在能夠每六個月到一年就進一步改變,而感到十分驚奇。

當你去實踐的時候,得到的結果會說明一切。

 

                          “冷處理”是一種智慧

遇到急事、要事、煩心事、危難事,冷處理是一種謀略和智慧。

一對年輕夫婦來到民政局婚姻登記中心,要求辦理離婚手續,兩人都是怒氣沖沖,惡語相向。一個說早辦早解脫,一個說哪怕晚一分鐘也是一種折磨。然而登記中心的大姐總是和顏悅色、一臉歉意:“實在對不起,打印機坏了,明天來好嗎?”再去,卻又是網絡出了問題,還是要求明天來。幾次三番過後

,那對年輕夫妻竟然銷聲匿跡。婚姻登記員一語道破謎底,其實這就是一種善意的謊言、一種緩兵之計,目的是讓雙方冷靜下來,理性思考之後再作決定。

遇到急事、要事、煩心事、危難事,一些人總是巴不得速戰速決,立馬見分曉。然而往往當時覺得很妥帖的方案、很痛快的決定,時過境遷,或者才隔了一個晚上,便又幡然醒悟,深為自己的魯莽而後悔,為彼時的沖動而自慚。須知,有些事通過自己的追加行為,或許能將功補過,破鏡重圓,從頭再來。有些事,卻是一江春水向東流,過了這個村沒有那個店,只能徒喚“逝者如斯夫”。

冷處理是一種謀略和智慧。吾生也有涯,而知也無涯

一個人窮其一生,也不可能萬事萬物皆知曉,古今中外如數家珍。尤其面對突發事件當事人任由意氣用事,抑或憑借慣常思維行事,看似有的放矢、對症下藥,卻難免挂一漏萬,攻其一點不及其餘。方此時,壓制情緒、平息怒氣,遏制沖動、平復思緒,冷靜看待事物發生發展的全貌,全面分析矛盾糾紛產生爆發的前因後果,就能知己知彼,既分清各自應承擔的責任,又找到有效解決矛盾問題的方法途徑。

冷處理代表了一種責任和擔當,預示着當事人心態的成熟、看問題眼光的長遠,以及分析判斷事物的理性。人是一切社會關係的總和。一個人立身處世,不可能不考慮自己長久以來遵循的行為理念和價值規範,不顧及週圍他人的評價與議論。尤其當自己因為一時沖動而失去理智,觸犯到大家一以貫之遵從、時時躬身踐行的道德法則時,哪怕事後百般補救,也有可能成為眾矢之的,並最終淪為孤家寡人。從這個角度言,選擇冷處理,做事既對得起自己的良心,又敢於堅持真理、修正錯誤,就能讓大家心服口服,由此生發對自己的信任與信賴。冷處理並非刻意行事遲疑、行為保守,與遇事寧當“稻草人”、甘做“縮頭烏龜”有着本質區別。它的指向仍是處理,而不是任由事情冷下來,卻因為遲遲得不到解決而矛盾越積越重,誤會越來越多,隔閡越來越深,終會小事拖大,大事拖炸。

當然,冷處理更不是庸常意義上“大事化小,小事化了”的不處理。但凡需要冷處理,必定是關係緊張、矛盾尖銳、性質嚴重、影響惡劣之事,要求既治標又治本,既注重當前又着眼長遠,既得其大又兼其小。因此,冷靜是前提,冷中還得有熱切的關注,熱情的接待,熱烈的討論,熱心的週旋,熱忱的解答,最後回歸到問題的徹底處理、圓滿解決,彼此之間心悅誠服、心滿意足。相反以冷處理為托辭,從此“黃鶴一去不復返”,不要說當事人不答應,只怕自己也會漸失公信力,說話無人聽,辦事無人應。

遇事學會冷處理,給對方思考的時間,給自己迴旋的空間,是一種解決問題的務實眼光、坦誠姿態。尤其能夠做到不沖動,不讓矛盾再次升級,不使問題衍生問題,更是一種能力自信的表現、一種為人處世的修養。

            為什麼美名校金融系,逐漸停招中國學生?

中國父母向來有“望子成龍”的情結,而這種情結又在很大程度上來自“光宗耀祖”的心態。在這種心態的驅使下,他們將教育變成了一種攀比。他們在乎的是孩子是否上名校,而不是孩子是否適合上名校。在某種程度上,孩子成為了父母實現自己夢想的工具,他們過的不是自己的人生,而是父母希望他們過的人生。

 

名分等級秩序使我們每個人在成長過程中被持續不斷地壓抑

 

中國父母為了孩子的教育的確很願意付出,然而與他們所要達到的真實目的相對比,這種付出不是一種偉大,而不過是一種勢利。

最近,兩件事再次引發我對中國教育的擔憂。一是,前不久跟一位美國名牌大學金融教授談博士研究生招生政策,他說他們今後可能不再招收中國博士研究生了。

這不是種族歧視問題,他自己也是中國人,而是因為過去多年的中國學生,開始學習成勣都好,後來做博士論文研究時雖然未必突出,但還可以,可是等到畢業上學朮市場找教職崗位時,都表現不好,沒辦法找到一流大學教職。所以,他們不想再浪費時間培養中國學生了。

實際上,不只是他們大學有這個打算,即使我所在的耶魯和其他大學,也討論過同樣的問題,雖然我們沒有決定完全停招中國學生,但從那以後,就有意識地少招或者偶爾不招。

以2015年為例,美國的前30名金融系畢業的博士中,來自中國的不少,但找教職崗位最成功的是去了加州理工學院,那個大學當然不錯,可是,這麼多中國博士生中沒有一個被前10名或前15名金融系招聘。

由於這些博士都畢業于頂尖金融院系,這一結果很讓人失望,各學校投入的資源和教授精力那麼多,並沒有得到相應的回報。

在美國金融和硅谷高科技行業中,印度裔高管也遠超華裔。大家熟悉的谷歌、微軟、Adobe、軟銀、花旗集團等公司的CEO都是印度人,在這種級別的美國公司中似乎想不起一箇中國人CEO。公司副總裁一級的印度人就更多了。

而且,不只是美國企業界里中國人和印度人的反差這麼大,在大學里也如此。比如,幾年前美國主要商學院中,有12個在選拔招聘商學院院長,其中有10個給了印度裔聘書,沒有一個給中國裔。儘管後來一些印度裔謝絕了,但這本身也反映出中國和印度之間在教育、文化上的差距。

中國人天賦好,又聰明勤奮,但為什麼結果會如此令人失望,跟美國、印度和其他國家的人差別那麼大呢?答案主要在兩方面,一是教育理念、教育方法,包括中國父母對子女的養育方式;另一方面是儒家文化,尤其是坏在我們推崇的“順從聽話”和孝道文化上,這些文化烙印實際是中國人一輩子的包袱,走到哪裡都無法丟掉,到哪裡都吃虧。

選擇專業多來自父母安排

這麼多年教過的中國學生中,真正因為自己喜歡而研讀經濟學、金融學的是極少數,絕大多數是因為父母的壓力和安排。既然他們都不是因為自己真實的興趣而為,出現上面我們談到的,那麼多讀金融博士、經濟學博士的中國學生最後在職場上表現一般甚至更差,就不足為奇。趕鴨子也許可以上架,但上不了高架的。

中國父母都關心子女教育,即使沒有百分之百的“望子成龍”,也想儿女去盡可能好的學校,將來有一份好的職業與收入,能夠一輩子過上幸福的生活。所以,就有了眾多中國父母起早摸黑,不分周中週末,一年到頭為了子女上學的事情奔波,甚至常年離開丈夫、家人和朋友到外地或國外陪子女上學。

也為了讓子女上“最好”的學校,經常想盡辦法找關係、開後門,使用所有能想到的招法,就是為了子女能得到“最好的教育”,為了不讓子女“輸在起跑線上”。在專業方面,都傾向于要求甚至不惜逼迫子女學金融這樣光鮮的專業,或者學會計這樣容易找工作的實用專業。

可是,很多父母可能從來沒有問過,更沒有想過“什麼是最好的學校”“什麼是最好的教育”。學過優化理論的人都知道,“好”“不好”“較好”“最好”這些價值判斷都只能是相對的,必須首先搞清楚的是“相對於誰”“相對於什麼”,因為不存在沒有度量指標、沒有參照系的“好”和“最好”。

於是,在不問不想的情況下,往往是根據父母自己認為“好”的標準去選擇“最好”的學校和專業,等於讓子女去過一種父母認為好但子女自己未必認為好的職業和生活。有時候,這實際上是迫使子女去實現父母自己沒有能實現的專業夢。

或者,就是一窩蜂隨大流,去追求大家都認為最好的哈佛、耶魯或者北大、清華。如果你問他們“為什麼哈佛耶魯好、北大清華好”時,他們也說不上來。

好與不好,只有基於子女的個人興趣、偏好、個性和天賦纔有意義。否則,不僅沒有意義,而且很容易造成天賦與人才的浪費,結果只會是子女學習、工作沒有熱情,無精打采,每天因為在做自己沒有感覺的學習或工作而特別累,而且會時常抱怨,對生活、工作失去興趣。

在任何社會中,人才資源是各項資源中最為重要的。因此,把每個人的興趣和天賦跟其專業儘量配置得一致,是整個經濟中最為關鍵的一部分,也是決定一個國家整體資源配置效率的最關鍵因素。

經常有朋友咨詢子女教育的事情,一個普遍的說法是:“我就想女儿讀完大學,立即讀研究生,拿到碩士博士學位、完成學習任務后,再去工作、結婚成家。”

我就問:“為什麼非要有讀碩士、博士的任務呢?為什麼不能大學畢業后先工作幾年,讓他比較一下工作和讀書的差別,感受一下自己到底喜歡工作還是學習,喜歡什麼專業、什麼工作呢?”

他們當然沒有想過“為什麼要讀碩士博士”的問題,因為他們覺得反正大家都要子女讀研究生,所以理所當然自己的孩子也要讀。他們沒想到也許自己的子女根本就不適合讀研究生,也可能對學朮和讀書沒任何興趣,在這種情況下,如果還要他們去讀書,對子女是勞命,對父母是傷財,對社會是浪費資源。

這些朋友就說:“萬一他去工作后不再想回學校讀書了,那不就不好了嗎?”我說:“如果是那樣,那就更說明大學畢業后先工作是對的!否則,他們會浪費那麼多青春在自己不喜歡的事情上!”

在物質產能過剩、物質這麼豐富的今天,溫飽不再是個問題。父母可以給子女最重要的禮物是給他們提供經濟條件,讓他們追求自己的興趣、選自己有激情的事業。把自己的喜好強加給子女的父母顯得太自私、太不尊重子女,這包括學校、專業、工作和婚姻戀愛。

世界是由知識淵博的人領導的

下面這個故事很流行:一家硅谷公司招來三個實習生,分別是中國人、印度人和美國人。美國實習生只求把事情做完就好,一到下班立馬走人。他對一些問題儘管一知半解但也能侃侃而談,一分鐘可以講完的問題,能講五分鐘。中國實習生很努力,活干得最多最好,但不愛多說話。

印度實習生工作做得沒有中國實習生精細,但也不差。雖然講話帶有口音,但最愛發問,擅長表達自己。在實習期間,學到東西最多的是中國實習生,但是,最後人們最能記住的是那位印度學生。

這個故事當然是中國人喜歡講的,因為中國人看重“硬本事”、看輕“軟本事”。但問題也恰恰出在這裡,因為我們這種看重“硬本事”的文化取向造就了中國人只能幹苦力活、不能像印度人那樣在硅谷和美國大學等領域成為領袖人物;也正因為美國和印度社會既看重“硬本事”也看重“軟本事”,所以,反饋到文化和教育領域,就變成了不只是要強調數理化,也要強調人文社會科學,在判斷人才時不只是看他的硬技能,也看他的表達能力、溝通能力,看他是否是一個風趣的人。

實際上,這裡關鍵還是在於對“教育”的理解和認識問題。教育有兩項主要功能:一是為了職業,一是為了做人,尤其是為了做一個有意思、有趣味、有意義的人。職業培養是為了飯碗,而“做人”的教育是為了讓人不只是職業工具,而更重要的是做人。

許多朋友一聽到自己子女想學曆史、文學、藝朮,或者心理學、 學、社會學,就很生氣,認為這些“軟本事”沒任何用,不便於找工作,等等。但是,他們不知道,這些“軟本事”恰恰是使一個人更加有意思、有趣味的基礎。

世界需要“硬本事”的人,但世界是由那些能說會道、知識淵博的人領導的。即使我們走出企業領導、政府領導階層,在社會生活中,那些除了職業以外還了解我們曆史、社會、 和經濟是怎麼來的人也是更加有趣的人,同時更可能是社會中的成功人士。

傳統社會秩序壓抑個人成長

之所以中國人跟美國人、印度人的差別這麼大,也當然跟中庸和孝道文化緊密相關。在中國長大的過程中,父母等週邊的人都教你“乖乖聽話”、聽長輩的話。不管走到哪裡,只要見到比自己年長的,都要小聲講話,要順從聽話,不能挑戰長者和權威的言論。

由於三綱五常,長輩、年齡是中國社會名分等級秩序的最重要組織維度,這種等級秩序壓制個性的表達,使我們長大后本能地安靜、講話謹慎又謹慎。美國社會是另一極端,沒有鮮明的基於年齡、長幼的等級秩序,大家以理服人,而非以年齡大小壓人,所以,就更加促長美國人辯論能力、表達能力的發展。

印度則是介於中國和美國之間,他們對長輩也會敬重,但不像中國社會那麼絕對,再加上印度被英國殖民統治100多年,多少也淡化了印度人對長者的順從程度,不再像原來那麼論年齡,而是更加講理,以理服人。這些文化特點是上面三個硅谷實習生故事背後的重要原因。

中庸邏輯要求你不能聲張,不能過多表達自己,什麼都要適度。即使是講道理、辯論,也不要那麼認真,那麼“打破沙鍋問到底”,什麼事情“差不多”就行了。這種文化燻陶出來的人,當然傾向于不會表達,即使表達或者爭辯,也不會太認真,否則,內心會感到不自在,會內疚。

我這些年經常在中國生活,發現許多做母親的不知道溺愛會害了孩子,讓自己孩子永遠長不大。比如,在我原來任教的一個大學里,一位中國教授已經30歲出頭,沒有結婚成家。儘管他已經拿到終身教授職位,但還是不成熟,因為他母親還是每天跟着他、盯着管着他的一舉一動,結果她儿子就沒機會長大成人。

根據六年前我女儿用的一本美國中學教材的一些研究估算,中國大學生的成熟度平均比美國同齡人要低3.5年左右,原因就在於儒家文化和中國父母育子方式,在該放手的時候不能放手讓孩子獨立。

而成熟度跟領導力又高度關聯,沒有成熟就無法有領導力,就難以競爭谷歌、微軟、花旗等公司的CEO崗位。

許多人在解釋為什麼中國學生在美國不能更成功、中國人不如印度人那麼突出的時候,都喜歡以中國人英語差、印度人英語好作為主要理由。

語言當然是中國人的弱項,但實際上更根本的原因不是語言,而是儒家的名分等級秩序,這個秩序使我們每個人在成長過程中被持續不斷地壓抑,任何有個性的表達和質疑都會招致重罰,以至於等我們長大成型時,我們每個人都成了只會做事、不會作聲的人,只有干苦力的“硬本事”,沒有“軟本事”。

今天的世界已經高度一體化了,為了讓我們的後代有機會在國際競爭中更能勝出,一方面必須改變教育理念和教育方式,把幼儿園到大學的教育重點放在“做人”的通識與思辨訓練上;另一方面要走出儒家名分等級秩序的文化制約,不能再把“順從聽話”機器人作為我們的楷模。


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